Det er svært virkelig at vikle vores hoveder omkring dette. Alligevel opdager jeg - igen og igen - at det er sandt. Kærligheden smutter ikke altid bare; vi skubber det væk ... aktivt. Dette kan lyde anklagende og dømmende, men efter min mening er det en af ​​de mest optimistiske realiteter om forhold. I den grad vi selv kontrollerer mængden af ​​kærlighed, vi vil tolerere, kontrollerer vi vores romantiske skæbne. Selvom vi måske ikke indser det, kan vi på utallige stille måder opgive kærligheden.

Vores tolerance for kærlighed er etableret tidligt i vores liv og er baseret på vores unikke barndomsoplevelser. De specifikke måder, vi blev såret på, påvirker os og kommer til at forme vores evne til nærhed. Når vi bliver ældre, drager vi til det, der er velkendt. Vi kan vælge partnere, der sårer os på samme måde, som vi altid har følt os såret. Eller, hvis vi befinder os i et sundt og givende forhold, kan vi nå et niveau af intimitet, der overskrider vores indre grænser, og på det tidspunkt viger vi tilbage.

De fleste af os indgår i et godt forhold et godt sted. Tidligt har vi det godt, fordi vi føler os værdsat og set. Vi finder det, vi altid har sagt, vi ville have. Alligevel er denne salige proces med at bekymre sig så dybt om en anden også en invitation til at bekymre sig mere om vores liv, hvilket er skræmmende. På dette tidspunkt, som i så mange øjeblikke i livet, står vi over for et valg uden at være helt klar over det. Tager vi side med livet og investerer i kærligheden, eller vælger vi vejen til en mere selvbeskyttende og forsvaret del af os selv? Dette er den del af os, der modstår følelse. Det undgår risici. Det trækker mod følelsesløshed, unddrager sig forbindelse, engagement og i sidste ende kærligheden selv.

I mine 30 år som forsker og klinisk psykolog refererer jeg ofte til Frygt for intimitet , en bog af min far,Dr. F.S.,som har til formål at forklare folks modstand mod kærlighed. Når jeg introducererteori omkring frygt for intimitettil folk siger de ofte: 'Det lyder præcis som min mand!' eller 'Min kæreste har helt det problem.' Det er et koncept, folk har svært ved at genkende i sig selv i starten, fordi de fleste tror, ​​de vil have kærlighed og ikke bevidst føler sig bange. I stedet går de glade sammen i deres forhold for en tid, så langsomt, uden bevidsthed, begynder de at trække sig tilbage. I sidste ende mindsker de deres følelser af ægte kærlighed og erstatter den med alt fra rutine til små skænderier til fuldstændig død mellem dem selv og deres partner.

Ironisk nok kan det, der sætter gang i denne frygt, være virkeligheden i at få præcis, hvad vi ønsker. Så mange positive ting kan sætte os i gang for at trække os tilbage fra kærlighed og intimitet. Vi kan modtage en vis anerkendelse fra vores partner, noget der er ukendt eller ubehageligt, fordi det modsiger følelser, vi længe har haft om os selv.

Hver af os rummer enindre kritikerder aldrig helt tror på vores værdi eller vores lykke. Milepæle som at blive forelsket, blive gift eller få en baby kan symbolsk gå imod disse langvarige negative følelser, vi har om os selv eller vores liv. Derudover kan disse livsbegivenheder minde os om, at tiden går. De kan vække eksistentiel frygt eller en følelse af, at vi vokser op og skilles fra vores fortid. Negative begivenheder kan videreføre denne frygt yderligere. Alt fra et faktisk tab til en smertefuld film kan ramme os og minde os om livets skrøbelighed.

Så hvad sker der, når vi bliver bange? På hvilke måder trækker vi os tilbage fra vores forhold? Naturligvis manifesterer disse adfærd sig forskelligt i hvert individ, og de er normalt baseret på en persons særlige fortid. Vi har alle vores eget specifikke sæt afforsvar. Vi kan blive tilbageholdende over for vores partner. Vi kan begynde at føle os let fanget eller trængt ind på. Vi kan blive kontrollerende, alt for kritiske eller destruktivt jaloux . Eller vi kan simpelthen blive ... distraheret.

Det er alt for nemt at lade praktiske aspekter af livet tage over, især med så mange at vælge imellem. Karrierer og børn har tendens til at være store begrundelser, vi tilbyder, når vi indser, at vi har mistet kontakten til vores partner. Det er selvfølgelig vigtige prioriteter, men vi kan bruge dem til at aflede os fra vores egne ønsker om at elske og blive elsket. Tænk på, hvordan vi bruger teknologi, vores telefoner eller endda vores mad som erstatning for ægte kontakt. Vi kan endda bruge sunde aktiviteter som arbejde, søvn eller motion i vores forsvars tjeneste. Når vi arbejder så hårdt, savner vi tid med vores partner. Hvad med, når søvn prioriteres over sex eller kærlighed? En, jeg kender, gik så langt som til at nægte at planlægge en rejse med sin kone i årevis, fordi det forstyrrede hans daglige rutine med at cykle 20 miles.

Vi vender os til vores forsvar for distraktion eller for at 'slappe af', med andre ord for at afbryde forbindelsen og grave ind i vores egen selvbærende verden. Vores liv får et indre fokus og bliver på et vist niveau mere om at passe på os selv end om at give og tage af et forhold. Det betyder ikke, at vi er egoistiske. Faktisk kan vi på et praktisk plan fylde vores dage ud med at opfylde andres behov. Alligevel kan vi på et personligt plan trække os tilbage fra tætte og kærlige interaktioner.

At bevare et ydre fokus er en del af at leve et livsvigtigt liv. Når begge partnere trækker sig, bliver forholdet et 'fantasibånd,' hvor begge mennesker forbliver sammen og forestiller sig, at de er forelskede, mens der er lidt eller ingen egentlig relation. Par kan forvandle sig til samfundsmæssige roller som mand, kone, mor eller far og opgive vitale dele af sig selv i processen. Selvom oplevelserne involveret i at være ægtefælle eller forælder kan være de mest tilfredsstillende dele af livet, kommer vi i problemer, når vi fokuserer på form frem for substans. For eksempel kan vi blive pakket ind i tidsplaner, arrangementer og funktioner, hvilket giver dem mulighed for at optage mere energi end handlinger med ægte relation, hengivenhed, humor, åbenhed eller tiltrækning.

Vi kan bruge vores endeløse 'to-do's' til at afskære os fra dybere følelser, der forbinder os med følelser af kærlighed og livlighed. Tænk på, hvor godt vi har det på ferien. Det er ikke kun, fordi der er mindre at lave. Det er, fordi vi tildeler os selv en periode til bare at være, at forbinde, til at drage fordel af at være sammen med de mennesker, vi elsker mest. Vi har ikke brug for uger på en fjern ø for at skabe disse forbindelser. Vi kan gøre det på daglig basis i de stille, små øjeblikke, vi ofte går glip af, fordi vi er på vagt: den dyrebare halve time i sengen med vores partner, før vi falder i søvn, den pendling, vi foretager hver dag, mens vi sidder i stilhed eller på en enhed.

Hvis vi holder op med at være åbne og tilgængelige for vores partner, vil vi sandsynligvis vågne op en dag og føle, som om vi bor sammen med en fremmed. De følelser af kærlighed, der ikke har fået lov til at blomstre, kan synes at være visnet væk. At modstå et fantasibånd betyder ikke at give efter for vores frygt. Det betyder at gå ud og leve ud af vores egne ideer om, hvad der udgør et lykkeligt og tilfredsstillende liv. Det betyder at forblive sårbar på trods af de indre og ydre kræfter, der hærder os over for verden.

Det kan føles svært, eller endda smertefuldt, virkelig at gøre dette i øjeblikket, at holde sig derinde og forblive tålmodig og kærlig med vores partner. Men hvis vi ikke gør det, er resultatet meget mere øde. Vi kan gå glip af vores eget liv. Da hendes forældre var nået 70'erne, spurgte en af ​​mine venner dem, om de stadig var forelskede. De så på hinanden, og den ene svarede: 'Vi elsker måske ikke hinanden, men vi er loyale.' Sandheden er, at vi ikke behøver nøjes med loyalitet. Hvad hjælper loyalitet, når to mennesker beslutter sig for at tilbringe deres liv elendigt, men sammen?

Mange par giver ikke op på hinanden, men de giver op på det, der tiltrak dem til hinanden i første omgang: kærlighed. Endnu, undersøgelser i neurovidenskab vise, at folk kan bevare de oplivende følelser af romantisk kærlighed i årtier. Det er derfor, jeg opfordrer næsten alle par, jeg møder, som nogensinde har følt, at de engang var forelskede, til at holde sig der. Foretag handlinger over for din partner, som han eller hun ville opfatte som kærlige. Få øjenkontakt. Vær kærlig - selv efter 30 år, selv i kø i lufthavnen. Sænk farten. Vær tilstede. Øve sigmindfulness, da det kan hjælpe dig med at genoprette forbindelsen til dit mest autentiske jeg, dine virkelige følelser og ønsker og til at være tilpasset din partner. Tilbyd venlige handlinger, store som små. Tag del i aktiviteter, du og din partner plejede at dele og nyde sammen. Vær åbne over for nye aktiviteter, noget vi har en tendens til at modstå, når vi bliver ældre, mere selvbeskyttende eller længere ind i rutinen.

Kort sagt, gør en masse af de ting, du gjorde, da du mødtes første gang og begyndte at danne dybe følelser for din partner, selvom du ikke har lyst! Studier vise, at engageret i kærlige handlinger øger vores følelse af at være forelsket. Så vær fri til at fremvise dine romantiske følelser. Forbind med dem på daglig basis. Uanset hvad vores indre kritiker fortæller os, er der intet tåbeligt ved at tillade os selv at være kærlighedssyge. Der kan være mere at tabe, men der er også meget mere at leve for.