Skrevet af en anonym PsychAlive bidragyder

En læser, der kommenterede artiklen ' Narcissistiske forhold: farerne ved at elske en narcissist '  rejste et interessant spørgsmål: 'Hvorfor ville en person gå tilbage til en narcissist?' Hans spørgsmål resonerede med noget, jeg læste for nylig i Alice Millers bog, Dramaet om det begavede barn, en erklæring, der kan give et svar på dette læsers spørgsmål; et udsagn, der også havde personlig betydning for mig. I et kapitel beskriver Miller barndommens oprindelse af en form for narcissisme, der er forskellig fra den almindeligt anerkendte Grandiose eller Overt Narcissisme - en mere subtil eller skjult type narcissisme.

Ethvert barn har et legitimt behov for at blive bemærket, forstået, taget alvorligt og respekteret af sin mor. I de første uger og måneder af livet har han brug for at have moderen til sin rådighed, skal kunne benytte sig af hende og blive spejlet af hende...moderen stirrer på babyen i hendes arme, og babyen stirrer på sin mors ansigt og finder sig selv deri ... forudsat at moderen virkelig ser på det unikke, lille, hjælpeløse væsen ... [hvis hun ikke er] ... ville barnet ikke finde sig selv i sin mors ansigt, ville forblive uden et spejl, og resten af hans liv ville søge dette spejl forgæves.

Da jeg læste Millers ord, indså jeg, at jeg altid havde længtes efter, at min mor skulle se på mig med accepterende øjne, acceptere mig som den, jeg var, uden kritik eller misbilligelse. Jeg var smerteligt klar over, at jeg aldrig ville få mit ønske – min mor har været død i flere år nu, og så jeg begyndte at føle mig svigtet, lettere deprimeret. Og da jeg læste videre, blev jeg opmærksom på den vigtige sammenhæng mellem depression og den livslange forgæves søgen efter 'spejling', som mange mennesker, inklusive mig, ubevidst går i gang med tidligt i livet. Manglen på spejling, som Miller skrev om, synes at være en vigtig faktor, der bidrager til udviklingen af ​​skjult narcissisme og søgen efter nogen, der kunne give den slags spejling, vi savnede i opvæksten.

I mit tilfælde var jeg deprimeret som barn og ung, men nød et kort pusterum under college og det første år af mit ægteskab. Det viser sig, at mine følelser af depression og tomhed er symptomatisk for bagsiden af ​​åbenlys narcissisme. Jeg var en pendant til den mere karismatiske, storladne narcissist – jeg var i virkeligheden en skjult eller 'skabs' narcissist, en genert, medgørlig og ivrig efter at behage individ, der har en tendens til at forveksle beundring eller ros med kærlighed.

Min egen søgen efter spejling og accept begyndte ret tidligt i livet. Da jeg var fem, forlod min far, hvis varme og kærlighed jeg kortvarigt såede mig i, min mor, en afsidesliggende, intellektuel og hyperkritisk kvinde, der hyrede barnepige til at passe min søster og mig. Jeg havde været min fars favorit, det var i hvert fald det, jeg forestillede mig. Jeg kan huske, at jeg red på hans skuldre gennem huset og baghaven. Jeg var hans 'lille Janie', der tålmodigt ventede ved hoveddøren for at hilse på ham, når han kom hjem fra arbejde, for at bringe ham hans avis, hjemmesko og morgenkåbe. Så længe jeg tiltrak ham, følte jeg, hvad jeg troede var kærlighed, der kom fra ham til mig. Til min 4^thfødselsdag gav han mig en perlering til mine 5^th, et guldur – så var han væk, og jeg blev deprimeret.

Jeg var for bange for min mors tirader til at se til hende efter det, jeg længtes efter og nu savnede i min fars fravær. Jeg forsøgte at holde mig ude af vejen og undgå hendes kritik og misbrug ved at være en eksemplarisk elev, der for det meste fik A'er i skolen. Jeg kunne i det mindste blive godkendt eller måske endda beundret af hende og af andre mennesker for mit intellekt. Men for det meste levede jeg i fantasy, underholdende udførlige fantasier, hvor jeg var en dedikeret assistent for en berømt general fra Anden Verdenskrig, altid hjælpsom, villig til at tjene, empatisk og intuitivt forståelse for hans kampe. Jeg trivedes med den triumf af kampe, han kæmpede og vandt. I det virkelige liv fortsatte jeg med at søge efter en mand at tjene, at udsætte for og leve gennem hans præstationer og succeser.

I mit ægteskab fandt jeg selvbekræftelse i det reflekterede skær fra min mands succeser og bedrifter på den politiske arena. Som min del af aftalen forsynede jeg ham med 'narcissistiske forsyninger' ved at bygge ham op og nedsænke mine egne meninger og ideer, holde fokus på ham, hans ideer og hans meninger, som i mit sind var langt vigtigere end min. Der var tidspunkter under vores ægteskab, hvor min mand ikke formåede at leve op til sit større-end-livets image. Jeg reagerede normalt ved at undertrykke den vrede og skuffelse, jeg følte over tabet af denne kilde til mit reflekterede selvværd, og tilbageholdt min støtte eller ros fra ham, hvilket kun forværrede mine følelser af depression.

Der var et andet 'skab' eller skjult del af min narcissisme. I hemmelighed følte jeg mig overlegen i forhold til visse mennesker, venner og kolleger, som jeg så som mindre intelligente, end jeg forestillede mig at være - en holdning, der typisk tilskrives den grandiose form for narcissisme. Senere erfarede jeg, at min type narcissisme, den 'sårbare eller overfølsomme' type, er karakteriseret ved afvisningsfølsomhed, lavt selvværd, tvang, selvbevidsthed, generthed eller social angst, indtryk af empati, samt skam og depression. Ifølge psykologerne Dickenson og Pincus benægter sårbare narcissister deres 'underliggende forventninger om berettigelse, [hvilket] fører til gryende vrede og fjendtlige udbrud, [og] som efterfølges af oplevelsen af ​​skam og depression.'

Efter vores skilsmisse gik jeg i terapi, hvor jeg kom til at indse, at mit problem ikke lå hos min mand, problemerne lå i mig. Jeg havde desperat brug for at blive involveret med en, der var 'stor', som var 'nogen', for at have en følelse af selv, et minimum af selvværd. Ifølge Daniel Stern, ( spædbarnets interpersonelle verden), i mangel af 'spejling' fra moderen, kan spædbarnets udvikling af et 'kerneselv' blive alvorligt kompromitteret - det er delvist, hvad der var sket for mig.

For nu at vende tilbage til læserens spørgsmål, tror jeg, at manglen på tidlig spejling hos en forælder eller primær omsorgsperson er en af ​​hovedårsagerne til, at 'en person ville gå tilbage til en narcissist'. Efter min skilsmisse kan jeg huske, at jeg kæmpede mod en stærk tvang til at blive involveret med en anden åbenlys narcissist, en der havde brug for min opbygning, så han gennem mig kunne opleve den spejling, som han måske har savnet som barn.

Heldigvis anbefalede min terapeut mig på dette tidspunkt at læse Erobre din kritiske indre stemme, af Robert Firestone, Ell W. og Joyce Catlett. Der lærte jeg metoder til at udfordre denne tvang. Ved at arbejde gennem journalføringsøvelserne modificerede jeg gradvist mine defensive måder at forholde mig til mænd på, hvilket havde inkluderet at opbygge en relationspartner, hvilket var en bjørnetjeneste for os begge.

Her er nogle andre indsigter, jeg fik ved at læse bogen, som kan være nyttige for andre mennesker:

1. Vær følsom over for dig selv, når du overvejer dit valg af partner. Vær opmærksom på den åbenlyse narcissists forførende charme og karisma. Kig efter en, der ikke er selvcentreret; nogen, der er interesseret i andre mennesker, og som overvejer deres følelser; nogen, der ikke er forfængelig eller egoistisk. Se efter en person, der er beskeden og jordnær i stedet for en person, der er karismatisk eller 'festens liv'.

2. Identificer de kritiske indre stemmer eller destruktive tanker, der fremmer forfængelighed, 'Du er klogere, (bedre, smukkere) end de fleste andre mennesker. Du kan udrette alt, hvad du har lyst til.' Bliv også fortrolig med tanker, der fremmer forfængelighedens bagside, som er lavt selvværd: 'Du er så uattraktiv. Du er sådan en fiasko. Du bliver aldrig til noget.' Det tydeliggjorde virkelig min tankegang om disse to sider af forfængelighed, da jeg gennemarbejdede journalføringsøvelserne i kapitel 2 og 3 i Erobre din kritiske indre stemme .

3. Udvikl mere ligeværdighed i dit forhold - stræb efter at være uafhængig, for at sige dine meninger, hold ikke dine følelser og tanker tilbage, vær en ligeværdig bidragyder til forholdet. Vær på vagt mod at glide ind i en polariseret position, påtage sig forældrerollen (Overt Narcissistic) eller barnet (Covert Narcissistic) i dit forhold.

4. Indse, at hvert barn har brug for at udvikle primær selvkærlighed og selvmedfølelse som optakt til at udvikle kærlighed til andre mennesker. Men som voksen behøver du ikke længere spejling eller accept fra din forælder for at opleve kærligheden i dit liv. Det er også vigtigt at være opmærksom på, at der er en sorgproces at gå igennem, når du opgiver håbet om nogensinde at få det, du ønskede og havde brug for som barn.

5. Anerkend, hvordan åbenlys og skjult narcissisme fungerer for at lindre eksistentiel angst. Begge er et stærkt forsvar mod følelser af ubetydelighed og hjælpeløshed over for en begrænset tilværelse.