Hvis det pludselig føles som hvor som helst du går, er du omgivet af højgravide kvinder, det er nok ikke din fantasi. I USA er der flere fødsler i løbet af månederne, der lukker sommeren og ringer ind i efteråret end nogen anden tid på året. Sæsonen markerer en spændende og skræmmende tid i mange vordende forældres liv. Fysiske og mentale forberedelser er lavet for at imødekomme et menneskes store indtog i din familie. Og selvom dette måske er et af de mest ventede øjeblikke i livet, er der stadig visse ting, som ingen synes at tale om, når det kommer til, hvad man kan forvente, når man venter

I mine 25 år som forsker og klinisk psykolog er jeg blevet bekendt med utallige forældres prøvelser og prøvelser, der er blevet overrumplet over de uforudsete udfordringer og følelser, der følger med overgangen til forældreskabet. En af de værste dele af at gå gennem rutsjebanen med at få et barn er den følelse, som så mange forældre har, at de er unikke i deres kampe og i modsætning til alle andre forældre. Alt for ofte føler nybagte forældre sig alene i deres lavpunkter og derfor uværdige til deres højdepunkter. Ved at erkende, at visse kampe faktisk deles af de fleste forældre, kan vi tillade os selv at være mere nysgerrige, indadvendte og medfølende over for os selv, når vi står over for de udfordringer, der følger med forældreskabet. Her er fire almindelige reaktioner, som sjældent diskuteres, men som bør forventes, når man går ind i denne nye livsfase:

1. At sige farvel til at være barn

Sammen med åbenlyse ændringer, såsom mangel på søvn og et fuldstændigt skift i dag-til-dag prioriteter, er der overgange af forældreskab, der går dybere end det, der er observeret på overfladen. At blive forælder markerer det ultimative skridt væk fra ens egen barndom. At være mor eller far kan udfordre den del af os, der stadig længes efter at blive plejet eller taget hånd om. Mange gravide kvinder har lige brugt ni lange måneder på at føle sig 'forkælede', blevet behandlet blidt og vakt interesse. Det pludselige skift fra at føle sig taget hånd om til at blive den primære vicevært for en afhængig nyfødt kan være vidunderlig, men det kan også røre os følelsesmæssigt.

Uanset hvor gamle vi er, når vi beslutter os for at stifte familie, sker der en symbolsk adskillelse i vores sind, som mange af os ikke engang er klar over. Denne adskillelse påvirker dog ofte den måde, vi føler os på, og kan vise sig i tristhed, angst, depression eller en følelse af tab. Det kan endda vække følelser, som vi skammer os dybt over, såsom vrede eller jalousi over for vores baby. Den blandede pose af følelser, vi oplever som nybagte forældre, får os ofte til at tie om noget negativt, vi måtte føle. Dette forhindrer os i at indse, at det at have disse følelser IKKE betyder, at vi ikke elsker vores børn eller værdsætter og værdsætter det faktum, at de blev født. Men hvis vi føler os skyldige eller nægter at tale om vores negative reaktioner, går vi glip af at identificere, hvor disse følelser kommer fra, og på at forstå os selv bedre, så vi kan blive bedre forældre.

2. Milepæle, der vækker følelser

Forældreskab har den fantastiske evne til at vække følelser, tanker og minder fra vores barndom, som vi måske for længst har begravet eller glemt. Vores børn fungerer som konstante triggere af de smertefulde ting, vi oplevede, mens vi voksede op. Uanset hvor perfekte vores forældre og omsorgspersoner kan synes for os, er ethvert menneske fejlbehæftet og bærer deres egne mangler med sig. Den måde, vi blev såret på som børn, påvirker vores tanker og påvirker vores følelser som voksne. Smertefulde oplevelser fra fortiden kan udløse reaktioner i os i nuet, uden at vi overhovedet har forbindelse. Hvis vi havde en forælder, der bekymrede os overdrevent meget om vores bevægelser, på et eller andet niveau, vil vi holde fast i den forsigtige følelse af panik i hvert skridt, vi tager i vores voksne liv. Det er især tilfældet, når vi bliver forældre.

For eksempel havde en mand, der lige var blevet far, irrationel frygt for at hente sin nyfødte søn. I stedet for at udfordre sin bekymring, forlod han sin kone for at udføre det meste af den tidlige pleje. Dette efterlod både han og hans kone skuffede, da begge havde forventet, at han skulle være en praktisk forælder. Da jeg spurgte min ven om hans egen far, kunne han knap huske ham. Også han havde overladt al forældreskabet til sin kone og var kun rigtig med i billedet for at tilbyde disciplin eller råd. Selvom den unge far følte, at han var helt anderledes end sin egen far i sit ønske om at tage sig af sin søn, så snart hans søn blev født, oversvømmede disse negative tanker hans sind og fortalte ham, at han ikke vidste, hvad han lavede, at han ville aldrig blive en god far, og han skulle bare holde sig væk fra barnet. Ved at identificere, hvor disse negative tanker, som jeg refererer til som 'kritiske indre stemmer,' kom fra, var manden i stand til at udfordre sig selv ved at tage skridt til at tage sig af sin søn. Han fandt ud af, at han ikke kun var kompetent til at gøre det, men at han også virkelig nød de ømme stunder mellem dem.

3. Frygten for at blive din mor eller far

Selvom vi er opmærksomme på frygt som ikke at vågne op til barnets græder eller glemme at putte servietter i pusletasken, er der flere psykologiske bekymringer, vi bærer med os som nybagte forældre, som ikke nødvendigvis stiger til bevidsthed, men som påvirker os alle samme. En af disse er frygten for at blive som vores egne forældre. Vi er forfærdede, når vi finder os selv i at sige eller gøre netop de ting, vi hadede, at vores forældre sagde og gjorde mod os. Sandheden er, at den måde, vi blev behandlet som børn, løbende vil påvirke, hvordan vi behandler vores egne børn. Uløste problemer, som vi ikke har stået over for og fuldt ud følt eller fået mening i, kan påvirke den måde, vi handler i vores forhold, især dem, vi danner med vores børn.

Hvis du havde en forælder, der arbejdede meget, hvilket gjorde, at du følte dig forsømt, og som om du ikke var en prioritet, kan du være tilbøjelig til at fokusere på din karriere og ignorere dit barn. Hvis du havde en forælder, der bekymrede sig overdrevent om alle dine bevægelser, kan du have tendens til at være overbeskyttende over for dit eget barn. Men frygten for, at vi vil såre vores barn på de måder, vi blev såret på, kan overvælde os, når vores børn bliver født. Det kan få os til at overkompensere eller stille spørgsmålstegn ved os selv mere, end vi burde.

En af mine venner bemærkede, at efter hendes første baby begyndte at gå, var hun konstant bekymret for, at barnet ville falde. Selvom hun eller hendes partner gik lige ved siden af ​​babyen, klar til at gribe hende ved den første slingre, kunne min ven simpelthen ikke ryste sin frygt. Som et resultat tog hun ofte barnet op i stedet for at lade hende gå. Dette frustrerede både hendes partner og hendes baby. I et øjeblik af nød betroede min ven sig til mig: 'Det er bare, min mor var aldrig opmærksom på min søster, da hun lærte at gå. Hun må være faldet og slået hovedet som hver eftermiddag«. Dette 'aha'-øjeblik for min ven hjalp hende med at forstå sin frygt. Det hjalp hende også til at holde op med at reagere på sin mors stil ved at forsøge at råde bod på sin skødesløshed. Sådanne eksempler illustrerer, at selvom det er vigtigt at træffe bevidste beslutninger om, hvordan vi ønsker at være i forhold til vores børn, kan den frygt, vi plager os selv med, lade os handle på måder, vi ikke respekterer.

4. Projicere dig selv på dine børn

Når vores reaktioner på vores børn enten efterligner eller kompenserer for den måde, vi blev behandlet på som børn, risikerer vi ikke at leve i det nuværende øjeblik og ikke reagere passende på de nuværende omstændigheder. Vores børn er ikke os, og deres historie er ikke vores egen. At presse dem til at få succes på områder, vi fejlede, eller antage, at de vil begå de samme fejl, som vi gjorde, kan gøre vores børn en bjørnetjeneste og bøje dem ud af form. Mange af os har kendt forældre, der lavede så mange regler og satte så høje standarder, at de i sidste ende drev deres børn i den modsatte retning af, hvad enten de eller deres forældre havde ønsket for dem, det være sig en solid uddannelse, et næret talent eller en sund livsstil.

Selvom det kan virke usandsynligt, kan vi begynde at projicere disse ting på vores børn, når de stadig er meget unge. Jeg mødte engang en mor, som var sikker på, at hendes 6 måneder gamle baby ville græde om natten 'bare for at genere hende.' Denne opfattelse var tydeligvis et unøjagtigt syn på situationen og snarere en direkte projektion af den tyngende måde, hvorpå hendes egen mor så hende som barn.
Ved at lære os selv at kende, og hvordan vores fortid har påvirket, hvem vi er, kan vi adskille os fra negative oplevelser, der påvirker os i dag. Ved at gøre det påvirker vi vores børn til at være sig selv i stedet for, hvem vi har haft brug for, at de er til vores egne formål.

5. En mere udtalt følelse af alder og tid

At få et barn kan være det mest konkrete symbol på voksenlivet. Fornemmelsen af, at vi er ældre, at udtrykket 'min familie' ikke længere betyder vores forældre og os, men os og vores børn, er en stærk ændring at opleve. At blive 'mor' eller 'far' vægter os med et modent ansvar. Selvom vi måske ikke intuitivt forbinder en oplevelse af nyt liv og fødsel med alder og dødelighed, sker denne forbindelse ofte på et ubevidst plan. At få en baby tvinger os til at erkende tidens gang og se i øjnene, at vi bliver ældre.

Derudover forringer det at give et barn liv, at vi ved, at det liv, vi har givet dem, er midlertidigt, at de også vil vokse op og se deres egen dødelighed i øjnene, ligesom vi har været nødt til det. Uanset hvilke overbevisninger eller principper du har, kan denne erkendelse skabe en øget bevidsthed om tid, forandring og livscyklus, som ændrer dit perspektiv for resten af ​​dit liv. Dusinvis af mine klienter har fortalt mig, hvordan de efter fødslen af ​​deres første barn blev ramt af to følelser: den overvældende glæde over, at de havde givet denne person liv, og den overvældende skyldfølelse over, at dette er en midlertidig gave.

Ved at være afstemt og følsom, (nysgerrig, åben og accepterende), over for dine egne følelser, giver du dit barn den bedste chance for at have den stærkeste og sundeste forælder til rådighed til enhver tid. Den skyldfølelse, der følger med ikke at føle sig indeni som den perfekte forælder, du gerne vil være på ydersiden, er en følelse, de fleste nybagte forældre møder på et eller andet tidspunkt. I stedet for at gå med denne skyldfølelse er det vigtigt at lære dig selv at kende, at identificere dine reaktioner og at forstå, hvor de kommer fra. Derved adskiller du din egen fortid fra din nutid og dit eget barn fra dit voksne selv på en måde, der giver dig mulighed for at elske dem frit og støtte dem på deres egen selvstændige vej til voksenlivet.