Vidste du, at råben på dit barn kan skade dem lige så meget som at ramme dem?^[1]De fleste forældre ty til at råbe, skrige eller blot hæve deres stemmer, når de prøver at få en besked til deres barn, der handler ud. De ved, at råben ikke er den bedste måde at forældre på, men alligevel finder de sig igen og igen at hæve deres stemme, da det ser ud til at være tilbagefaldsmetoden for at få deres barn til at lytte.

Problemet med at råbe: Det er for svagt at ændre et barns adfærd

Problemet med at være en forælder, der gør det til en vane at råbe, er at denne taktik kan være lige så skadelig som at ramme dit barn, og råben bliver ofte ineffektiv, hvilket eksemplificeres af forældre, der øger lydstyrken over tid. Forældre vil hæve deres stemmer højere og højere, indtil det når et punkt, hvor hver gang de går for at rette deres barn, råber de med maksimal lydstyrke, da dette er blevet en vane og måde at få enhver reaktion ud af barnet. Hvis råben ikke har andre konsekvenser end selve råben, finder de fleste børn, at dette ikke er stærkt nok afskrækkende eller effektivt middel til forandring til permanent at ændre deres adfærd.

En effektiv forældremåde kan være en hvisken med hurtige resultater

Effektiv forældre bruger en blødere tilgang, der ikke kun kommunikerer til barnet på deres niveau for større forståelse, men også bruger en tilgang, der har øjeblikkelige konsekvenser, der konsekvent anvendes.

Der er måder at forældre på, der bruger en blødere tilgang, der faktisk får børn til at adlyde. Hvis forældre begynder at bruge en One Ask-tilgang, vil de finde deres børn lytte første gang de siger ting.^[2]Det er dog ikke magisk. Det tager tid og konsistens. Barnet har brug for at forstå, at hvis de får en advarsel, og de stadig ikke overholder, så følger en konsekvens straks.

Forældre, der er i overensstemmelse med opfølgningen, vil se, at de over tid endda kan hviske advarslen til deres barn og få effektive og hurtige resultater. Råben er ikke effektivt i det lange løb. Men da råben er den mest almindeligt anvendte forældretaktik, når børn handler ud, skal forespørgslen om at spørge bedre forstås og praktiseres af forældre for at reducere deres vane med at råbe.

Brug One Ask-tilgangen

One ask-metoden er simpelthen en metode til forældrerollen, der kun indebærer at advare dit barn en gang, og hvis de ikke ændrer deres adfærd, følger konsekvensen / straffen straks. Der er tre grundlæggende trin, som en forælder kan følge:

1. Når barnet gør noget forkert, får de kun at vide én gang, hvordan og hvorfor deres adfærd skal ændres, ellers vil der være en specifik konsekvens.

For eksempel, hvis dit barn hopper på deres seng, siger du simpelthen, at du skal stoppe med at hoppe på din seng ved antallet af 3, fordi jeg ikke vil have dig til at falde ned af sengen og komme til skade. Hvis du ikke holder op med at hoppe med antallet af 3, bliver du sat i timeout i 5 minutter. Denne advarsel siges kun én gang og siges i en rolig, men alligevel fast tone. Intet råben eller hævning af stemmer er involveret.Annoncering

2. Tak barnet for at lytte; Giv ikke flere advarsler, hvis de ikke lytter.

Hvis barnet stopper opførslen, skal du rose dem og sige tak for at lytte. Hvis de ikke stopper, giver du ikke endnu en advarsel eller flere advarsler, da dette bliver det, de forventer, så de ikke lytter første gang. Hvis de ikke fulgte instruktionerne, er det tid til straks at følge op på konsekvensen.

3. Tal med barnet på deres niveau efter straffen.

Overtrædelsesniveauet bestemmer det nødvendige diskussionsniveau. Hvis det er for at hoppe på sengen, kan du blot udtrykke over for dit barn på deres niveau, at du ville være meget trist, hvis de faldt af sengen og kom til skade. Du har disse regler for at beskytte dem, fordi du elsker dem.

At være i overensstemmelse med dine ord og handlinger hjælper dit barn med at lære, at du mener forretning, når du taler til dem om deres adfærd.

Advarslerne skal omfatte meget specifikke og realistiske konsekvenser for deres handlinger. Hvis de ved, at du for eksempel ikke følger med ved at true med at lade dem komme ud af bilen ved siden af ​​motorvejen, vil de sandsynligvis ikke ændre deres adfærd, fordi truslen ikke er gyldig. Brug realistiske trusler og konsekvenser, som du kan følge med det samme. Time-outs og borttagning af privilegier er de mest anvendte effektive trusler og konsekvenser. Dette er også forældrene, som forældrene kan implementere.

Adfærdsændring sker i hjertet for at gøre ændringen permanent.

Der er nøglekomponenter ved at tale med dit barn for at hjælpe dem med at forstå deres adfærdsproblemer i deres hjerte og ikke kun i deres sind. Når alt kommer til alt, hvis de bare handler robotisk på grund af frygt for konsekvens, så er deres tankegang ikke ændret. Forældre skal komme til roden og kernen i problemet. På den måde påvirkes barnets hjerte, og de forstår deres behov for forandring følelsesmæssigt (hjerte) og intellektuelt (sind). Her er nogle tip til at gøre netop det:

Kom på deres niveau

Hvis du forkynder ned til dit barn, vil dit budskab sandsynligvis gå over deres hoved eller i det ene øre og ud af det andet. De ønsker ikke at indstille sig på din besked, hvis du rager over dem, ryster med fingeren og bruger en streng eller hård stemme (selvom du ikke råber). For at kommunikere med dit barn er her 7 måder at tale, så de lytter og tager budskabet til hjertet.

1. Kom fysisk på deres niveau.

Kryb ned eller sæt dig ned på jorden foran dit barn, så du er i øjenhøjde. Brug øjenkontakt, mens du taler, så du kan oprette forbindelse. Det er et kraftfuldt redskab i menneskelig kommunikation, som vi som forældre ofte tager for givet. Se dit barn i øjnene, så de ved, at de betyder noget, og at du seriøst på samtalen.

2. Brug deres navn.

Gør det personligt. Brug deres fornavn, når du taler til dem, så de ved, at det handler om dem og ikke nogen andre omkring. Sørg for at opretholde øjenkontakten, mens du siger deres navn, og kun fokusere på dem.Annoncering

3. Brug en blødere tilgang.

Medfølelse er, hvad der er nødvendigt, når du virkelig vil råbe på dit barn. Hvad forældre skal huske er, at dit barn er netop det, et barn. De har ikke al vores livserfaring, visdom eller hjerneaktivitet. De lærer stadig og vokser, så tal med medfølelse og forståelse, idet du erkender, at din treårige opfører sig som et år gammel, acceptabel eller ej. Brug en blødere stemme, når du formidler dit budskab, men en, der er fast til at formidle, som du mener, mens du siger. Undgå at råbe, da det vil få dit barn til enten at lukke ned eller handle endnu længere.

4. Hold beskeden enkel.

Små børn er ikke i stand til at forstå store ord og store begreber. Hold din besked enkel og kort. De har korte opmærksomhedsspænd, så du vil miste deres opmærksomhed, hvis du droner igen og igen. Sig hvad du har brug for at sige i et par korte sætninger, som et barn kan forstå. Undgå store ord og alt, hvad der vil få dem til at blive forvirrede om problemet.

4. Lyt, når de taler.

Når du kommer på et barns niveau for at kommunikere, bør det ikke være en envejsgade, ellers vil det kun prædike for dem. Giv barnet tid til at svare på dine ord, tale sammen og faktisk lytte opmærksomt til, hvad de siger. Husk at din evne til at udtrykke dig mundtligt er meget større end barnets. Vær forståelse for det budskab, de prøver at formidle, da det kan være den eneste måde, de ved, hvordan man siger det.

5. Brug I-udsagn og opmuntre barnet også til det.

Start dine udsagn med I. Hvis du begynder med at sige, at du altid rammer din bror, er det ikke så effektivt at sige, jeg er trist, at du rammer din bror. At vise den følelsesmæssige forbindelse og hvordan deres handlinger påvirker andre, herunder dine egne følelser, er meget mere tilbøjelige til at påvirke barnets hjerte end blot at angive lovovertrædelsen.

Tilskynd dit barn til at svare ved hjælp af Jeg starter også. Det skaber mindre anamositet og spiller skyldspelet, når jeg bruger udsagn. Det tager ting fra en personlig opfattelse med ansvar for ens egen rolle i den situation. Et eksempel på dette i den daglige forældre er snarere end at råbe ned fra den tabel, du vil bryde den !; I stedet for taler du roligt og siger vær venlig at gå af bordet, jeg vil ikke have, at du gør dig selv skade, fordi det ville gøre mig trist.

Brug af dine følelser og jeg-udsagn er meget mere effektive til at komme igennem til barnet. Børn har en meget større forståelse af følelser end mange voksne indser. Børn kan forholde sig til følelser, så det er vigtigt, at forældre udtrykker deres egne følelser, så der oprettes en forbindelse på deres niveau, når de diskuterer et adfærdsmæssigt spørgsmål.

6. Vis dem, du forstår, ved at omskrive deres ord.

Det er dejligt at gøre alle de tidligere trin, men de er ikke nyttige, medmindre barnet føler sig forstået og hørt. Vis dem, at du forstår deres perspektiv, selvom du måske ikke altid er enig.Annoncering

Omskriv deres ord tilbage til dem, på den måde ved de, at du lyttede. Du kan følge op med en forklaring, hvis du føler, at deres logik er forkert, men sørg for først at gentage dem, hvad de sagde i en omskrivning, så de ved, at deres budskab blev sendt til dig. De er mindre tilbøjelige til at argumentere med din opfølgningsforældreundervisning, hvis de ved, at deres side af historien og perspektiv blev taget i betragtning og forstået.

Den bedste måde at vise dem, at du forstod deres budskab, er at sige det tilbage. For eksempel kan dit barn sige, at jeg aldrig kommer til at køre på scooteren, fordi Charlie altid sviner den. Du gentager, du føler, at Charlie altid er på scooteren, så du aldrig får en tur til at køre den. Nu ved du, at dette er forkert, fordi du så hende køre på scooteren for 10 minutter siden. Du kan følge op med det efter din omskrivning, men måske følges det endnu bedre op med en diskussion om at indstille en timer, så hvert barn får lige tid på denne scooter.

Få barnet til at sætte sig i andres sko

Når vi beskæftiger os med spørgsmål, hvor to børn er involveret, er det vigtigt, at begge børn forsøger at se den andres perspektiv, især det fornærmende barn.

Når du kommer ned på deres niveau og taler til dit barn ved hjælp af de 7 tip, der er anført ovenfor, vil du opdage, at de er mere villige til at sætte sig i en anden persons sko. At gøre dette giver dem et perspektiv på andre mennesker, og de vil sandsynligvis vise meget mere medfølelse.

Hjælp dem aktivt med at tænke fra en anden persons perspektiv.

Medfølelse er noget, de fleste af os lærer i løbet af en levetid, lad os give vores børn et forspring nu ved konsekvent og aktivitet, der hjælper dem med at se andres perspektiv ved at bede dem om at sætte dig selv i hans / hendes sko. Bed ikke bare dem om at gøre det, men sørg for, at de reagerer med, hvordan de ville have det, hvis de var i den pågældende persons position eller situation. Behandling af disse tanker er det, der får ændringen i deres sind og hjerte til at begynde.

For eksempel tager du dine børn til parken for at lege, og de begynder at skændes om det samme sandlegetøj. Den ene rammer den anden firkant i munden, hvilket resulterer i masser af skrig fra det sårede barn. Når du trøster og behandler det sårede barn, er det tid til roligt at tale med barnet, der rammer. Barnet siger til dig, at han legede med det længe nok, det var min tur, og han lod mig ikke få det, så jeg slog ham, fordi jeg var så sur.

Nu er forældrenes mulighed for at sige noget i retning af, hvordan ville du have haft det, hvis din bror ramte dig for ikke at dele. De siger måske, det har han, og så følger du op med, det fik dig til at føle dig dårlig, ikke sandt? Selvfølgelig kan de forholde sig tilbage til at blive ramt selv og hvordan det gjorde ondt. Kanalisering af deres egen fortid gør ondt, hjælper dem med at se, hvor sårende og forkert det var at såre en anden person. Annoncering

Brug en politik om undskyldning og tilgivelse

Det er godt og godt at kommunikere på dit barns niveau, få dem til at forholde sig til andre ved at sætte sig i ham eller hendes sko, men hvis de ikke lærer at virkelig undskylde og tilgive, vil deres hjerte aldrig ændre sig. Når de undlader at undskylde, opstår nag og hårde følelser. De har brug for at blive undervist i denne vigtige livsfærdighed som en del af deres proces for at ændre dårlig opførsel og handle ud.

Børn har ikke en naturlig tendens til at undskylde, når de gør forkert.

Børn har en tendens til at forsøge at minimere eller formindske deres ansvar ved forkert handling, hvorfor undskyldning ikke kommer naturligt. Det er menneskelig natur. Vi kommer ikke ud af livmoderen med evnen til at lave vores egne senge, tilberede vores egen mad eller børste vores egne tænder. Vi er heller ikke født med evnen til at bede om tilgivelse. Det er en færdighed, der læres. Det er op til forældre at lære deres børn at bede om tilgivelse.

Kommunikation til dit barn på en måde, som de forstår og tager budskabet til hjertet, begynder først og fremmest med forældrenes eksempel. Derfra handler det om at undervise barnelektioner på deres niveau og påvirke deres hjerte. Hvis de kun ændrer deres adfærd for at undgå straf, er ændringen sandsynligvis midlertidig. Ændring, der sker i hjertet, giver permanent forandring. En blød og konsekvent tilgang gør den permanente ændring mulig.

At lære dem at bede om tilgivelse er vigtigere end at tvinge dem til at undskylde.

At lære dem at undskylde og at bede om tilgivelse for en bestemt handling er langt vigtigere end at tvinge dem til at undskylde, når de ikke har forståelse for deres lovovertrædelse. Derfor er trin 1-7 så vigtige. De hjælper barnet med at forstå, hvordan deres handlinger skader den anden person, ved at sætte sig selv i den anden persons sko. Parents.com forklarer, hvordan vi skal lære børn at undskylde i stedet for at tvinge undskyldningsprocessen:^[3]

Eksperter forklarer, hvad der er vigtigt, er ikke blot at sige ordene, men at lære at tage ansvar for en fejl. Børn i denne alder kan modstå undskyldning, fordi de mener, at fejlen ikke var deres skyld ... Ved at opdele undskyldningsprocessen i et par trin, kan du hjælpe dit barn med at forstå, hvordan hendes handlinger påvirker andre og lære, hvornår det skal ordnes.

Der er et par yderligere måder, som forældre kan hjælpe børn med at lære at undskylde ud over at hjælpe barnet med at erkende, hvordan de skader andre og derefter hjælpe dem med at finde empati for den person, de fornærmede ved at komme i hans eller hendes sko. Disse ting inkluderer at være et eksempel. Dette betyder at undskylde din ægtefælle eller partner og gøre det på en måde, som dit barn kan efterligne, da du er deres primære eksempel på, hvordan du handler i livet.

Et andet aspekt af undskyldningsprocessen, som forældre har brug for for at lære deres børn, er at gøre det godt.

De skal finde en måde at gøre det op til den person, de gør ondt. For eksempel, hvis dit barn bryder et andet barns legetøj i stedet for at fortælle dem, at de skal købe et nyt legetøj for at erstatte det ødelagte, hjælper du med at føre dem til den konklusion selv. Du kan spørge dit barn, hvad synes du du skal gøre, da du brød dit venners legetøj, og de virkelig kunne lide det legetøj? Lær dit barn at finde måder at blive tænker på, hvordan man kan rette op, når de gør ondt på andre, da det er vigtigt i tilgivelses- og undskyldningsprocessen.Annoncering

Fremhævet fotokredit: Stocksnap via stocksnap.io

Reference