Det kan der nu være hård videnskab bag forestillingen om ægte kærlighed kan holde hele livet. En neurologisk undersøgelse fra Stony Brook University afslørede, at par, der oplever 'romantisk kærlighed' på lang sigt, kan holde hjernen i gang på samme måde som par, der lige er blevet forelsket.

Forskerholdet, ledet af Bianca P. Acevedo og Arthur Aron, fandt ud af, at de 'dopaminrige hjerneregioner, der er forbundet med belønning, motivation og 'lyst'', blev aktiveret på lignende måder mellem nyforelskede par og dem, der har oplevet romantisk kærlighed' i løbet af mange år. De definerede 'romantisk kærlighed' som karakteriseret ved 'intensitet, engagement og seksuel interesse.' Denne form for kærlighed var forbundet med ægteskabelig tilfredshed, velvære, højt selvværd og et parforholds levetid.

Så hvad betyder det? Det betyder, at par, der opretholder 'intensitet, engagement og seksuel interesse' uden det ekstra lag af angst forbundet med 'obsessiv kærlighed', faktisk kan opretholde den glitrende, sky-ni, sommerfugle-i-mave-følelsen af ​​at være i. kærlighed. Denne optimistiske konklusion førte Dr. Acevedo til stat , 'Par bør stræbe efter kærlighed med alt det pyntede... Par, der har været sammen i lang tid og ønsker at få deres romantiske kant tilbage, bør vide, at det er et opnåeligt mål, der ligesom de fleste gode ting i livet kræver energi og hengivenhed. '

Hvis varig kærlighed er et opnåeligt mål, hvad er det så i vejen for vores måde at opnå det på? Hvad afholder så mange mennesker fra at bevare den spænding og nærhed, de engang følte med en partner? Hvad er nogle af de måder, par kan genoptænde den ild, der er begyndt at svinde ind? Jeg vil påstå, at mange par kan bevare 'romantisk kærlighed' ved at undgå dragt af en 'Fantasy Bond.'

Fantasy-båndet er et koncept udviklet af min far, psykolog-læge, og som beskriver en illusion af forbindelse et par danner, som erstatter ægte handlinger af kærlighed, hengivenhed og relation. Et fantasibånd eksisterer, når et forholds form bliver vigtigere end substansen - når et par begynder at give afkald på deres individuelt - at miste 'mig' til at blive et 'vi' .'

Som Robert Firestone forklarer det, 'Måske det mest betydningsfulde tegn på, at et fantasibånd er blevet dannet, er, når en eller begge partnere opgiver vitale områder af personlig interesse, deres unikke synspunkter og meninger, deres individualitet, for at blive en enhed, en helhed. Forsøget på at finde tryghed i en illusion om at smelte sammen med en anden fører til et snigende og progressivt tab af identitet i hver person.'

Dette tab af identitet er skadeligt for opretholdelse af romantisk kærlighed. Indledende attraktioner er i høj grad baseret på en følelse af interesse for, intensitet over for og tiltrækning af en separat person. Denne kombination af følelsesmæssigt, intellektuelt og fysisk engagement er nødvendigt for at holde kærligheden i live. Alligevel giver vi afkald på denne begejstring til fordel for en sikrere ordning, hvor vi betragter vores partnere som forlængelser af os selv, i stedet for at værdsætte dem for de autonome individer, de er.

Vi gør dette, fordi selv om de fleste af os siger, at vi ønsker ægte kærlighed, har mange af os svært ved at tolerere det. Kærlighed truer voresforsvar. Det kan få os til at føle os usikre og utrygge at bekymre os så dybt om en anden eller at blive set i et andet lys, end vi er blevet set eller er kommet til at se os selv gennem årene.

Som min far skrev, '[Fantasy-båndet] forklarer folks tvang til at genopleve fortiden med nye relationer, dvs. at danne illusoriske forbindelser, der uvægerligt fører til en genopførelse af defensive interaktionsstile udviklet i barndommen... Når først et fantasibånd er dannet, vil individer foretrækker at opretholde en defensiv holdning frem for at stole på og investere ægte feeing i andre.'

Et fantasibånd giver os mulighed for at føle os trygge og forbundet med en anden, mens vi bedøver os mod nogle af de mere smertefulde følelser, som kærlighed vækker, såsom eksistentiel angst, frygt for tab, minder om såret, længsel eller afvisning. Desværre kan vi ikke selektivt blokere smerte uden også at blokere glæde. Uden at vide det har par en tendens til at etablere rutiner og passe hinanden ind i roller i stedet for at stå over for den uforudsigelighed og iboende udfordringer, der følger med at bevare passion, spænding og en dyb følelse af kærlighed til en anden person, adskilt fra sig selv.

Så hvad er nogle tegn på, at du kan være i et fantasibånd?

• Mindre øjenkontakt
• Nedbrud i kommunikationen
• Mindre hyppig hengivenhed og mindre personlig eller rutinemæssig elskov
• Tab af uafhængighed
• At tale som én person, overbruge 'vi'-udsagn
• Brug af hverdagens rutiner som symboler på nærhed, i stedet for at være følelsesmæssigt tæt på
• Engagere sig i rollebestemt adfærd (dvs. som far, hustru, forsørger, beslutningstager) i stedet for at udvikle dig selv baseret på dine personlige mål og interesser
• Brug af skikke og konventionelle reaktioner som erstatning for ægte nærhed og relation

Hvis du bemærker, at dit forhold har nogle af disse kvaliteter, skal du ikke fortvivle eller løbe for døren. Et fantasibånd eksisterer på et kontinuum. Det er ikke en sort eller hvid, god eller dårlig etiket for dit forhold. Når du først indser, at du er faldet ind i en form for et fantasibånd, er det muligt at genopstå som en gladere, mere forelsket version af dig selv. For at gøre dette skal du først undersøge og undersøge, hvordan dette bånd manifesterer sig og skader dine nuværende forhold. Så kan du stoppe den adfærd, der opretholder fantasiforbindelsen, og engagere dig i adfærd, der tilskynder til ægte og meningsfuld kontakt med din partner. Du kan stoppe med at genskabe sårende dynamik og styrke din evne til at elske og blive elsket. I sidste ende kan du blive den person, du ønsker at være i dit forhold – minus eventyret, men med en meget lykkeligere slutning.

Lær hvordan du slipper fri fra en Fantasy Bond i vores e-kursus,