En persons liv er for ofte en gentagelse eller genopførelse af fortiden.

At blive dit sande jeg er en proces, der varer hele livet. Vores personligheder er ikke hugget i sten, når vi kører på college eller endda den dag, vi går på pension. Det er altid muligt for en person at ændre sig. Alligevel er vi nødt til at kende os selv for at opnå varig forandring. Hvordan blev vi dem, vi er, og hvordan søger vi at være anderledes?

Et menneskes liv er, selv om det er helt unikt, alt for ofte en gentagelse eller genopførelse af fortiden. Meget ofte udlever vi tidligere recepter fra forældre og samfund uden egentlig at stille spørgsmålstegn ved 'hvad vil jeg?' Negative tilpasninger til vores tidlige miljø fører os til at udvikle egenskaber, vi ofte ikke kan lide hos os selv. Faktisk er den adfærd i os, som vi mindst kan lide, ofte negative egenskaber fra forældre eller andre indflydelsesrige omsorgspersoner, som vi har taget på os som vores egen. Når vi ser nærmere på disse træk, kan vi begynde at lægge mærke til, hvordan de påvirker vores karrierer, forhold og vores mål i livet.

Min far læge beskriver denne proces afdifferentiering, som en fire-trins metode til at frigøre dig fra tidligere recepter og blive den du virkelig er.

Se dette Whiteboard-video om differentiering

Hvordan kan vi identificere og overvinde de gamle egenskaber og holdninger i os selv, som sårer os i vores liv i dag? Hvordan kan vi adskille, hvad der er os, og hvad er en gentagelse af en anden? Her er nogle grundlæggende måder at blive differentieret på:

1) Afslør fuldt ud de holdninger, der sårer dig i dit liv i dag . Start med at skrive ned dine forældres eller en anden indflydelsesrig viceværts holdning, når det er mest ekstremt. Tænk på, hvornår din forælder var i et øjeblik med stress og handlede. Hvilken slags udtalelser ville de komme med? Hvilke synspunkter ville de afsløre? En kvinde, jeg arbejdede med, prøvede denne øvelse og endte med at se nogle dybtliggende holdninger, som hendes mor havde til mænd. Da hun skrev sin mors synspunkt ned, beskrev hun mænd som værdiløse og kun gode til at tage sig af en kvinde. Da hun afslørede sin mors mistillid og had til mænd, begyndte kvinden at føle sig kritisk over for disse holdninger og motiveret til at skilles fra disse tidlige 'lektioner', som hendes mor havde pålagt hende.

to) Når du først har identificeret disse gamle, ofte indgroede, holdninger, kan du virkelig begynde at tænke på, hvordan de påvirker dit eget liv eller din adfærd. For den kvinde, jeg beskrev ovenfor, betød det, at hun lagde mærke til, hvordan hun nu havde det over for mænd. Hvordan levede hun ud (eller genoplevede) sin mors ordination for sit liv ved at bevare disse holdninger i sig selv? Først tænkte kvinden på, hvordan hun behandlede sin mand. Hun bemærkede ofte, at hun følte sig overlegen og kritisk over for ham. Alligevel opførte hun sig samtidig ofte som et barn, og hun ønskede at blive taget sig af ham og tænkte på ham som svag, når han ikke levede op til hendes forventninger. Hun bemærkede også, at hun selv havde øjeblikke med ekstrem mistillid, hvor hun blev jaloux eller overdramatisk i sine reaktioner på ham. Det var tydeligt for hende, at meget af hendes synspunkt udsprang af hendes mors kyniske opfattelse af mænd. Hun kunne mærke, at denne holdning var anderledes end hendes virkelige følelser for sin mand, som var langt mere kærlige og lige, end hendes mor tilsyneladende følte i nogen af ​​hendes forhold.

3) Husk ikke at være defensiv. Folk har ofte en blind plet, når det kommer til deres egen fortid, og hvordan det påvirker dem i deres liv i dag. De bemærker måske ikke, hvordan de opfører sig baseret på gamle erfaringer. Det er værdifuldt, når du lærer om dig selv på denne måde, at være åben for feedback. Venner og kære kan være meget behjælpelige med at fortælle dig, når du ikke virker helt dig selv, eller når din bestemte adfærd udsætter dem eller skubber dem væk.

4) Når du erkender de uønskede måder, din fortid påvirker din nuværende adfærd på, kan du gøre en samvittighedsbestræbelse på at handle anderledes. Du kan lære dig selv at stoppe med at reagere instinktivt og virkelig at tænke på, hvilken slags person du gerne vil være. Kvinden startede for eksempel med at mærke, hvornår hun følte sig trigget i forhold til sin mand. I stedet for at komme med en sarkastisk eller bidende kommentar, som hun plejer, stoppede hun sig selv og spurgte, 'hvor kommer denne holdning fra? Er det virkelig mig? Er det sådan, jeg vil behandle ham?'

5) At notere tidspunkter, du udløses, er meget nyttigt for differentieringsprocessen. Det giver dig mulighed for at kende dig selv bedre, identificere mønstre og spørge dig selv, hvad der foregår i disse øjeblikke. For kvinden bemærkede hun, at disse kritiske tanker over for hendes mand faktisk dukkede op lige efter, at hun begyndte at føle sig særlig tæt på ham. Hvis hun følte sig særligt sårbar eller åben over for sin mand, ville hun have en reaktion et par dage senere, da hun pludselig ville have instinkt til at skubbe ham væk. Hun indså, da hun tænkte over det, at hun var bange. Mens hendes mors holdninger ofte var ubehagelige, var de velkendte. At bryde fra dem udgjorde en følelsesmæssig trussel for kvinden, idet det ville give hende stor angst og afskære enforestillet båndmed sin mor og nægter at udleve en andens vision for hendes liv.

6) Når du forstyrrer denne adfærd, kan du forvente at føle dig angst. At skubbe forbi denne angst og stå op til enhver selvkritisk holdning eller 'kritiske indre stemmer', der opstår er nøglen til at blive dit sandeste jeg. Det er vigtigt at begynde at vælge de måder, du ønsker at være. Tænk på positive egenskaber, du godt kan lide ved dig selv, som virkelig udtrykker den person, du gerne vil være. Prøv at modstå trangen til bare at gå halvvejs og virkelig kaste dig ud i dine mål. For kvinden betød det, at hun forsøgte at holde det ud og forblive tæt på sin mand. Det betød at lade ham udtrykke sin kærlighed til hende uden at hun opførte sig mistroisk, hårdfør eller bevogtet.

7) Naturligvis vil du ikke altid være perfekt, og du vil ikke altid kunne lide de tanker, du har undervejs. Husk, at de mønstre, du forsøger at ændre, har dybe, følelsesmæssige bånd til din fortid, og du kom ærligt forbi dem. Hav empati for dig selv og for andre i processen. Læg mærke til, hvordan mønstrene sårer dig og dine nærmeste, men tillad dig ikke at blive fanget i at slå dig selv op over dine skavanker. Hav i stedet medfølelse for alle sårende oplevelser, der førte til dine kampe. At have føling med dig selv kan hjælpe dig til at adskille fra dit forsvar. Ydermere kan det hjælpe dig til at have tålmodighed med dig selv i din livslange rejse for at blive den, du gerne vil være og leve det liv, som kun du selv har forestillet dig.