Uanset hvilken fase vi er i et forhold, har vi en tendens til at spekulere på, hvad fremtiden bringer. Ikke to mennesker, eller to par for den sags skyld, er ens, så hvordan kan vi forudsige, hvor vejen vil føre os? Sandheden er, at vi ikke kan. Relationer er komplicerede og usikkert territorium. Alligevel har jeg i mine år med at arbejde med alle slags individer og par bemærket visse mønstre, som uundgåeligt ser ud til at snige sig ind på et tidspunkt i et forhold. At være tæt på nogen og bevare et dybt niveau af intimitet er en dyrebar, men skrøbelig ting. Det kan bringe os vores største følelse af glæde og tilfredsstillelse og vores dybeste følelser af sårbarhed, frygt og endda vrede. Så hvad kan vi gøre for at give os selv vores bedste chance for at bevare den kærlige følelse, vi har, når vi først indser, at vi falder for en anden person? Her er fem beslutninger, som jeg tror, ​​at alle par virkelig ville have gavn af at tage på sig.

1) Fokuser på små handlinger af venlighed

Hvis der er et let svar på, hvad der gør folk glade, ville det være generøsitet. Det er en naturlig humørbooster, en videnskabeligt bevist metode til at leve et længere og mere tilfredsstillende liv. At være generøs med vores partner handler ikke om en udveksling af varer eller tjenester. Det er en vedvarende følelse, vi fremmer i os selv, som (hvis vi forbliver afstemt) tillader os at forblive forbundet med det, der tænder vores partner. Det handler om at give af os selv på små, meningsfulde måder, tilbyde et venligt blik, et støttende smil eller en gestus af anerkendelse.

Med tiden kan par blive stadig mere stramme og nærige med hinanden. De kan straffe hinanden ved at tilbageholde interesse eller hengivenhed. Det er vigtigt at holde kontakten med vores eget ønske om at give over for vores partnere og den glæde, det kan give os. Hvis vi virkelig elsker dem, bør det afspejles i vores adfærd. Vi kan gøre dette ved konsekvent at engagere os i handlinger, som de ville opfatte som kærlige. Det betyder, at vi tilbyder noget, der betyder noget for dem, ikke kun på vores egen tid eller med nogen bindinger. Når vi gør dette, kan vi føle en følelse af tilfredshed, der er dybt givende. Plus, vi tænder en ånd af generøsitet i vores partner, der skaber et mere naturligt give og tage i forholdet.

to) Vær opmærksom på den indre stemme, der skaber afstand.

Hver person huser en indre fjende, hvis eneste formål synes at være at underminere vores lykke. Dette 'kritisk indre stemme' kan endda sabotere vores forhold. Det er der for at advare os om ikke at stole på eller for at minde os om at være jaloux og mistænksom. Det kan slå os ned, fortælle os, at vi er for tykke, tynde, grimme, kedelige eller mislykkede til at finde og opretholde et kærligt forhold.

Vores kritiske indre stemme lever af alle vores negative livserfaringer fra den dag, vi bliver født, for at danne en destruktiv opfattelse af, hvem vi er. Fordi dets negative synspunkt er så forankret i os, kan det være svært at ryste. Prøv at lægge mærke til, hvordan denne indre kritiker kryber ind i dit forhold. Det lyder måske venligt, når der står: 'Lad hende ikke komme til dig. Du har det fint alene. Hun vil kun ende med at såre dig.' Det kan også lyde ondskabsfuldt og bombardere dig med tanker som: 'Han elsker dig ikke. Ingen kunne nogensinde bekymre sig om dig.'

Denne stemme skal ses som en fjende. Det er der for at drive en kile mellem os og vores partner. Det kan slukke os eller lukke os ned på måder, der skubber os længere fra det, vi ønsker. Prøv at skelne denne 'stemme' fra dit eget, virkelige synspunkt. Lad det ikke overbevise dig om, at du er tåbelig at være åben og sårbar over for en anden person, eller at du er uværdig til kærlighed.

3) Vær opmærksom på fantasier, du kan danne.

en 'Fantasy Bond' er et udtryk opfundet af min far, psykolog og forfatter,Robert Firestone. Den beskriver en illusion af fusion, som par danner, og som erstatter ægte kærlighed. Når to mennesker begynder at blive forelskede, ser de hinanden som selvstændige individer. De værdsætter og respekterer den anden person for den, de er, adskilt fra sig selv. Som tiden går, kan de dog erstatte disse følelser af kærlighed for en følelse af tryghed og tryghed ved at begynde at forholde sig som en enkelt enhed. De kan danne rutiner eller begynde at lave regler for hinanden, som de mener vil beskytte deres fantasibånd. Imidlertid tjener disse kræfter faktisk til at dæmpe deres tiltrækning til hinanden og kvæle forholdet. Deres verdener, som først voksede sig større med hinandens tilføjelse, ser nu ud til at skrumpe ind.

Det er så vigtigt for par at være opmærksomme på de trusler, denne fantasi kan udgøre, og at bryde mønstre, der i sidste ende vil skade forholdet. Vær på vagt over for rutiner. Læg mærke til, om du er begyndt at relatere til et 'vi' i stedet for 'dig' og 'mig'. Spørg dig selv, om du er begyndt at stole for meget på din partner. Den grad, i hvilken vi ser vores partner som en frelser eller en forlængelse af os selv, er en grad, hvor vi ikke har et ærligt forhold til den virkelige person, der eksisterer lige ved siden af ​​os. Når vi betragter vores partner som en separat person, værdsætter og nyder vi dem meget mere, fordi de er. Det er kun, når vi ser nogen som sig selv, at vi virkelig kan dele noget meningsfuldt med dem. På denne måde ikke at komme ind i et fantasibånd vil faktisk holde os tættere på vores partner og føre til en varig, kærlig forbindelse.

4) Hjælp din partner til at føle sig sikker.

Ofte kan vores fokus i et forhold være for meget på os selv. Hvad er jeg får eller ikke får fra min partner? Hvordan har han eller hun det mig føle? Hvis vi ikke ser tingene fra den anden persons perspektiv, kan det få os i problemer, hvilket kan føre til nedbrud i kommunikationen eller mangel på empati og forståelse. I stedet for at fokusere på os selv, bør vi prøve at tænke på måder, hvorpå vi kunne være mere ydre kærlige. Hvordan kunne vi få vores partner til at føle sig glad eller sikker? Måske vil det betyde, at vi lægger armen om dem oftere eller accepterer at holde vores mobiltelefoner ude af sengen. Disse små handlinger af venlighed og hengivenhed kan nå langt.

I modsætning til i et fantasibånd handler denne praksis ikke om at give efter for manipulation eller at ofre os selv som selvstændige mennesker. Hvis nogen er alt for jaloux eller kræver noget urimeligt af os, skal vi ikke nødvendigvis give efter. Vi kan dog altid reflektere over, hvordan de har det, for at sikre, at de føler sig hørt. Vi kan også udtrykke vores egne følelser over for dem.

For eksempel bemærkede en af ​​mine venner, at hans kone følte sig mere og mere usikker, efter de blev gift. Hun begyndte at blive besiddende og bekymret, når han forlod huset eller gjorde ting med venner. Hans svar var ikke at sætte en stopper for hans sociale liv. I stedet spurgte han hende, hvad der foregik. Han viste medfølelse med de slemme tanker, hun havde over for sig selv. Han sørgede for at anerkende alle de positive måder, han så hende på, som var anderledes end, hvordan hun så sig selv. Han fortalte hende, at han elskede at tilbringe tid med hende, og at hendes følelser betød noget, men hans venskaber var også en vigtig del af, hvem han var, og hvad der gør ham glad. Til sidst ønskede de begge den samme enkle ting, at føle sig forstået og værdsat. De endte med at føle sig tættere end nogensinde før, bare ved at tale ærligt hver dag.

Den enkle øvelse at være konsekvent afstemt og venlig vil normalt udløse gensidige holdninger og handlinger hos vores partner. Vi er mere tilbøjelige til at få et kærligt svar, når vi nærmer os nogen fra en varm og sårbar holdning. Dette efterlader et forhold med et solidt fundament, hvor begge mennesker føler sig set, trygge, beroligede og trygge, hvaddr Daniel Sealrefererer til som de 4 S'er af en sikker vedhæftning .

5) Vær villig til at være sårbar.

Et kærligt forhold kan lyde som det, vi ønsker, men de fleste af os har faktisk en lavere tolerance over for kærlighed, end vi tror. Vi er ikke altid vant til at blive behandlet venligt eller med kærlighed. At værdsætte en anden person bringer en masse sorg frem over livets værdi. Som psykolog og forfatterPat Lovehar sagt, at få det, vi ønsker, kan faktisk minde os om den tomhed, vi engang følte ved ikke at få det tidligere. For at øge vores kapacitet og tolerance over for kærlige følelser, skal vi være villige til at føle vores tristhed og forblive sårbare. Det er næsten instinktivt at ville hærde eller forsvare os selv i det øjeblik, vi føler os truet, men jo mere modstandsdygtige vi kan være i faktisk at blødgøre os selv og forblive åbne, jo mere kærlighed kan vi forvente at både føle og modtage.

Stor glæde kommer med stor sorg. At have noget dyrebart minder os ofte om, at det en dag vil gå tabt. At beskytte os selv ved at give efter for vores frygt vil efterlade os meget mere ensomme og mindre tilfredse i vores romantiske liv. Når vi er sårbare, vil vi uundgåeligt opleve såret eller tab, men vi vil også have oplevet meget dybere niveauer af kærlighed og glæde. Og hvad er bedre at ønske sig i det kommende år end en større evne til kærlighed og en rigere oplevelse af glæde?