Vi vokser gennem vores forhold til verden og andre. Kort fortalt former forhold os stort. De er et centralt aspekt af vores liv, uanset om vi indrømmer det eller ej. Forhold er også en enorm kilde til styrke, da de støtter os følelsesmæssigt og giver os en følelse af tilhørighed, kærlighed og påskønnelse.

Det er dog lige så sandt, at forhold kan være svære at balancere og opretholde i sund form. Dette skyldes for det meste, at de kan være komplekse, i vid udstrækning afhængigt af følelser, behov, intentioner, likes og antipatier hos den anden person, vi har et forhold til. Nogle forhold kan vokse skrøbelige og vanskelige over tid. Ikke overraskende giver mange mennesker op på deres forhold, når vejen bliver for vanskelig at tråde. Hvad disse mennesker dog ikke genkender, er at der er nogle grundlæggende ting, de laver, der har gjort det forhold vanskeligt i første omgang.

Dette er afgørende fejl, som vi alle er udsat for, selvom de er helt grundlæggende. Her har jeg listet de fem mest almindelige ting, folk gør, der gør deres forhold vanskeligt:

De har forventninger:

Dette er, hvad der holder de fleste forhold i at vokse harmonisk og i balance. Folk har en lang liste med forventninger til, hvordan den anden person skal opføre sig eller reagere på deres handlinger, krav og ideer i en given situation. De skaber en mental model i deres hoved af et ideal, som deres partner skal følge for at være i tråd med deres egen tro og indre ønsker. Når disse forventninger ikke er opfyldt, opstår konflikt baseret på skuffelse, sorg eller frustration. Jo flere forventninger man har til den anden person, jo flere chancer er der for, at disse forventninger ikke er opfyldt. Utilfredsheden opbygges, jo mere de ser, at den anden person afviger fra sine egne forventninger. Nogle gange kan uopfyldte forventninger være chokerende eller resultere i vrede og vrede. Jeg troede, du ville gøre dette for mig eller for os !! Hvordan kunne du? hvilket betyder, at jeg er så chokeret, at dine handlinger ikke passede ind i mine forventninger til dit svar.Annoncering

Folk, der er i nogle af de længste, lykkeligste og sundeste forhold, vil alle indrømme denne lille hemmelighed: De har meget små forventninger til den anden.

De stoler på, tilgiver og sætter pris på det faktum, at den anden person har sin egen individualitet, svagheder og idiosynkrasier. De forventer mindre, hvilket betyder at de er mere åbne over for den anden person og forholdet som helhed. Også, og lige så vigtigt, har de mindre forventninger til selve forholdet. De har ikke faste ideer om, hvordan forholdet skal være, eller hvor det skal føre dem. Lev det dagligt.

De bebrejder den anden:

Når folk er frustrerede, fordi deres forventninger til den anden ikke matches, eksternaliserer de frustrationen til den anden. De identificerer fejlagtigt, at årsagen til deres vrede, sorg eller frustration er den andres handling eller opførsel. Dette er med enkle ord at bebrejde den anden og finde fejl uden for deres selv. At bebrejde gør forholdene vanskelige på to store måder.

Først og mest åbenlyst gør det ondt for den anden persons følelser. Det sender også en klar besked om manglende tillid til personen og selve forholdet. Det skaber spænding og friktion, som kan vende dette forhold nedad.Annoncering

Den anden grund er, at det blinder dem fra at spore en del af fejlen tilbage til sig selv, som vi skal se i det sidste punkt. De kan ikke se, at deres egen handling altid er en del af ligningen. Dette er en af ​​de sværeste ting at se i ethvert forhold.

De rationaliserer for meget:

Nogle mennesker lever deres forhold i deres hoved i stedet for deres hjerte. De overanalyserer og tænker for meget på, hvordan tingene går, eller hvad de skal gøre næste gang. Nogle gange klassificerer de mentalt helbredet eller succesen i deres forhold. De opdeler deres forhold i dele og forsøger at se disse dele separat - kommunikation, omsorg, sex, udseende, forældreskab, antal fælles mål osv. Deres forhold til den anden person vurderes og evalueres konstant ligesom en studerendes fremskridt gennem en skoleår.

Faren ved at rationalisere for meget er, at det danner forventninger, og som vi så, skaber forventninger vanskeligheder. Vigtigere er det, at overanalyse skubber folk væk fra at lade forholdet flyde naturligt og spontant - en vigtig ingrediens til at vokse sunde forhold. Det blokerer dem for at reagere på den anden fra deres hjerte, fordi de filtrerer deres interaktioner med den anden person gennem rationaliseringen af ​​deres sind.

De dømmer for hurtigt:

Nogle mennesker har en tendens til at dømme for hurtigt, selv når det ikke kræves. Selv med de bedste intentioner er det at dømme nogen den hurtigste og mest effektive måde at skabe vanskeligheder på i ethvert forhold. På mange niveauer er det altid forkert at dømme. Først og fremmest kan du aldrig træffe en korrekt vurdering af nogen uanset omstændighederne, de oplysninger, du tror, ​​du har ved hånden, og hvor langt væk fra det mærke, du tror, ​​den anden person er. Sandheden er, at de følelser og tanker, du måtte have om nogen, i bedste fald altid er delvise. Igen filtreres følelser og tanker om nogen gennem dine egne følelser - som er subjektive af natur - og gennem dit perspektiv af hele billedet, som aldrig er komplet, fordi det ellers ikke ville blive kaldt perspektiv :)Annoncering

Ved at dømme udsender folk en klar meddelelse om mistillid til den anden person. Det er som at stemme ned den værdi, de giver den anden på en meget formel og konkret måde. Dommer er også mærkning og indsnævring af den anden persons frihed til følelsesmæssig reaktion, fordi man ved at dømme siger, at du er dette, eller at du ikke er dette. Dette former eller fordrejer, hvordan begge parter vil se hinanden og sig selv gennem dette forhold i fremtidige interaktioner.

De forstår ikke, at forhold er i en konstant feedback-loop:

Alle de andre ting, der er nævnt ovenfor, der gør forhold vanskelige, er født af en grundlæggende mangel på forståelse. Det grundlæggende princip bag forhold er, at tanker, handlinger og ord reflekteres tilbage gennem den anden persons respons. I meget enkle ord tager det to til tango!

Så hvad folk ofte ikke forstår, er at den anden persons ord og handlinger ofte kommer som en reaktion eller et svar på deres egne. Folks handlinger er delvise spejle af os selv.

Når vi ser det på en anden måde, når vi interagerer med andre, er der altid lidt af vores handlinger i deres, fordi vi reflekterer og reagerer tilbage på hinandens handlinger som spejle.Annoncering

Forhold er i en konstant feedback-loop. Manglende forståelse af dette kan skabe alle mulige problemer. Nogle gange eskalerer argumenter til dramatiske højder, fordi den ene persons reaktion reflekteres af den anden med større frustration, og igen skaber dette en endnu større reaktion og så videre, indtil den går ud af kontrol.

Når vi altid har i tankerne, at forhold er i en feedback-loop, kan det hjælpe os med at åbne øjnene for at undgå alle de andre ting, der vanskeliggør et forhold. Først får det os til at erkende, at før vi bebrejder eller afsiger dom, kan vi altid finde en del af vores egne handlinger afspejlet i den andens, uanset hvor lille. Dette skaber mere objektivitet og balance, hvilket igen hjælper med at undgå at fælde dom eller skyld for hurtigt. For det andet og vigtigere, med denne viden om feedback-sløjfer i tankerne kan vi bruge det positivt til vores fordel. Mennesker i et sundt forhold forstår disse dynamikker meget godt.

For eksempel i argumentsscenariet, når den anden person er sur på dig på grund af noget, kan du holde tilbage fra at reagere, selvom du føler at du bliver forkert beskyldt. Dette lukker feedback-sløjfen på en positiv måde og blødgør tingene. Snart finder den anden person intet solidt greb om hans eller hendes negative følelser, og din ro og åbenhed over for situationen vil blive reflekteret af den anden og så videre, indtil tingene til sidst ligevægter tilbage i perfekt balance.

Fremhævet fotokredit: Ryan McGuire via Pixabay.com Annoncering