En af de mest spændende tider er følelsen af ​​at gå ind i et nyt romantisk forhold til nogen. Du kan ikke få nok af den anden person, da de to flyder på sky ni.

Desværre er denne periode, almindeligvis kendt som bryllupsrejse, netop den. Det er en fase.

Små ting begynder at dukke op, hvor du bemærker, at den anden person ikke er perfekt. Og når forholdet fortsætter, løber du ind i uenigheder, argumenter, og du skader endda hinanden både bevidst og utilsigtet.

Så hvordan er det, at langsigtede lykkelige par fortsat er glade med hinanden på trods af alle disse udfordringer, der kommer med tiden? Hvis du har været i tilbageslag med dit forhold, er der 15 teknikker, du kan bruge sammen med din partner, som de lykkeligste par bruger for at forhindre forholdsproblemer.

1. Dyrk forbindelse ved at skabe et sikkert rum for hinanden

Når en person, som du holder af, påpeger en fejl eller deler noget, som han / hun er utilfreds med dig om, gør din frygt for at blive såret dig tilbøjelig til at blive defensiv. Du føler måske behovet for at beskytte dig selv, hvilket kan føre til adfærd som at lukke din partner ude, holde hemmeligheder og være uautentisk. Derfor er det vigtigt i tider med konflikt, at jer begge føler sig trygge ved at føre samtalen.

Når du kultiverer et forhold, hvor du og din partner føler dig trygge, er de to i stand til at dele følsomme ting med hinanden uden nogen dom eller fordømmelse. Som et resultat opstår ægte forbindelse.

Hvad skal man gøre?

Glem ikke at minde din partner i tider med konflikt om, at du er på samme side. Dette hjælper med at indramme samtalen om, at målet mere handler om at finde ud af, hvordan man løser udfordringen sammen i stedet for at prøve at bevise, hvem der har ret eller forkert. At gøre dette hjælper par med at lægge deres mure ned.

Når din partner deler noget sårbart med dig, skal du ikke stille spørgsmål, der starter med Hvorfor . Prøv i stedet at stille spørgsmålene Hvad skete der? . Spørgsmål, der starter med Hvorfor udløser automatisk din hjerne til at gå i defensiv. For eksempel i stedet for at spørge Hvorfor ville du gøre det? Du kan spørge Hvad skete der, der fik dig til at gøre det?

Vær opmærksom på dit ikke-verbale sprog, der kan forhindre din partner i at føle sig sikker på at dele med dig. Undgå at krydse dine arme, blive distraheret ved at kigge andetsteds eller scowling. I stedet skal du slappe af med din krop, opretholde øjenkontakt og give din udelte opmærksomhed.

2. Deltag i både følelser og handlinger under konflikter

En almindelig begivenhed set i mange relationer er, at en partner normalt forsøger at løse konflikten ved at tilbyde løsninger, mens den anden blot ønsker at blive trøstet på grund af den følelse, hun føler.

En sjov, men alligevel nøjagtig illustration af denne situation kan ses i dette sæt Det handler ikke om neglen.

Mange forhold kæmper, fordi hver partner har tendens til at fokusere på halvdelen af ​​billedet, når det kommer til konfliktløsning.

Der er en del af din hjerne, der hjælper dig med at ræsonnere og bruge logisk tænkning, og der er en del af din hjerne, der føler følelser. Hvad der er vigtigt at vide er, når man bliver fanget i den følelsesmæssige hjerne, tænker den del af din hjerne midlertidigt. Dette betyder, at konfliktløsningsevner som kritisk tænkning, logisk ræsonnement og empati midlertidigt er slået fra.

Derfor tager vi ofte irrationelle beslutninger og gør ting, vi fortryder, når vi er følelsesmæssige. Det er også hvorfor det er svært at lytte til fornuft eller løsninger, der kastes mod dig, når du oplever intense følelser.

For effektivt at løse hårde problemer med din partner, skal du først oprette forbindelse til den andres følelsesmæssige tilstand for at berolige den for at genaktivere den tænkende del af hendes hjerne. Ved at gøre det er jer begge nu på samme bølgelængde og et bedre sted at komme med løsninger sammen.

Hvad skal man gøre?

Udfordrende konflikter begynder næsten altid på hjernens følelsesmæssige side. Når din partner deler et foruroligende problem med dig, er det vigtigt at reagere med din følelsesmæssige hjerne først.

Lyt først til din partner, og få en vane med at reflektere tilbage for at bekræfte, hvordan hun har det, mens du er forsigtig med ikke at være nedladende eller tale ned.

Når din partner for eksempel fortæller dig om noget, der forstyrrer hende, inden du lader dine mentale reflekser sprede råd, kan du simpelthen sige noget som Wow, det stinker, jeg bebrejder dig ikke for at være vred på det. Det ville jeg også være, hvis det skete med mig. Det kan føles underligt at sige ting som dette i starten, men når du gør det mere, vil det føles mere naturligt for dig og trøstende for din partner.

Når din partner føler sig følt, er det tid til at se, om hun er åben for at omdirigere samtalen til brainstorm, hvordan man løser problemet, mens man bruger den tænkende side af hjernen.Annoncering

3. Navngiv dine følelser, når du taler med hinanden

Så enkelt som dette lyder, er det vigtigt at sætte ord på, hvordan du har det. Udfordringen er dog, at mens din partner kan høre om dine følelser, når du taler, er det ofte svært at få ham til at føle, hvad du føler. For at være i stand til at hjælpe din partner med at føle de samme følelser, skal du fortælle historien bag den.

Folk føler, hvad du føler gennem dine historier. Når du ærligt fortæller begivenhederne om, hvad der skete med dig, når du har haft en dårlig dag eller noget uhøfligt, som nogen sagde til dig, hjælper det din partner med at føle, hvad du føler.

Der er faktisk en dobbelt fordel ved åbent at dele dine historier bag dine følelser. Det hjælper dig også med at aktivere den tænkende del af din hjerne og give mening om, hvad der skete. Som et resultat har du en dybere forståelse af, hvorfor du føler dig som du gør, hvilket faktisk giver dig mere kontrol til at gøre noget for at løse det.

Hvad skal man gøre?

Når du har problemer med at udtrykke over for din partner, hvordan du har det, skal du blot pakke historien om, hvad der skete med dig. Når du deler, så prøv at navngive de følelser, du oplevede under de vigtigste dele af historien, for at hjælpe dig med at få en bedre forståelse af, hvad der skete.

I stedet for at sige noget i retning af Min chef var sådan en idiot i dag, udvid det og sig Min chef var sådan en idiot i dag, og det gjorde mig så sur. Fortsæt derefter med at fortælle historien om, hvad der skete.

4. Engager din partner i stedet for at vrede ham

Mange argumenter opstår på grund af ting, som partneren gentager sig. Dette kan være særligt frustrerende, og det kan ofte føre til vrede kommentarer, der fører ned ad det sorte hul med at kaste sårende fornærmelser mod hinanden.

Når du er irriteret eller ked af din partner, kan det ikke løse problemet ved at give en kritisk kommentar til ham eller bevidst at trykke på hans knapper. I stedet forværrer du bare tingene og ender i en følelsesmæssig orkan med hinanden.

Når du har et problem med din partner, er det vigtigt at bruge strategier, der hjælper dig med at holde dig kølig og kommunikere med ham tankevækkende snarere end at slå ud af vrede.

Hvad skal man gøre?

Prøv at afstå fra at trykke på dine partners knapper, selvom det føles som om han med vilje forstyrrer dig. I stedet skal du trække vejret dybt og bringe samtalen tilbage til en mere produktiv ved at stille tankevækkende spørgsmål i stedet for at kæmpe tilbage.

For eksempel, hvis din partner ikke rydder op efter sig selv, uanset hvor mange gange du har bedt ham det, snarere end at gå ned ad det sædvanlige, du er sådan en sløv! og forstyrre din partner, kan du prøve at engagere ham til at hjælpe dig med at finde ud af tingene. Du kan omhyggeligt dele din frustration og invitere ham til at hjælpe dig med at løse problemet.

For eksempel:

Jeg skal være ærlig. Jeg har været virkelig frustreret over, at du ikke hjælper rundt i huset, og det føles som om jeg plejer at rydde op efter dig. Jeg finder mig selv ved at tage dit snavsede tøj op fra gulvet og skrubbe tællerne, fordi det bliver så beskidt. Jeg føler mig mere som din tjenestepige end din ægtefælle. Hvad tror du, vi kan gøre ved dette? Jeg vil virkelig sætte pris på din hjælp.

5. Dominer ikke forholdet

Når den ene partner forsøger at begynde at kontrollere den anden ved at være befalende og kræve ting af hende, bliver det et usundt forhold.

Disse slags giftige miljøer begrænser partnere fra at være i stand til at være sig selv omkring dig. De vil ofte føle, at de skal gå på æggeskaller med dig, fordi de er bange for at forstyrre dig.

Kontrollerende adfærd stammer fra usikkerhed og angst, så hvis du finder dig selv eller din partner, der handler på denne måde, kan det være vigtigt at tale om det og undersøge årsagen til problemet.

Hvad skal man gøre?

I stedet for at bede din partner om at stoppe med at gøre noget eller gøre tingene på en bestemt måde, skal du prøve at tilskynde til samtaler om det. Hvis de ikke er enige, skal du åbne det for alternativer og forhandlinger. Du har sandsynligvis oplevet tidspunkter, hvor når nogen bare befaler dig at gøre tingene på en bestemt måde, er det ofte mere afskrækkende end nyttigt.

Eller hvis det er omvendt, og du er den, der bliver befalet, skal du udtrykke, at du ikke sætter pris på, at din partner fortæller dig, hvad du skal gøre, og at du vil sætte pris på, hvis de beder om ting i stedet for at kræve dem.

Selvom du er et par, er det vigtigt at have grænser og respektere hinandens grænser.

6. Skam ikke hinanden

Skam er en af ​​de værste følelsesmæssige smerter at opleve, og det sker ofte, når nogen får dig til at føle, at noget er galt med, hvem du er.

Uanset om det blev mobbet i skolen, ikke opfyldte en persons forventninger eller blev ignoreret, da du åbnede, skam får dig til at gå i forsvarstilstand og bygge en mur omkring dig selv og ikke lade nogen komme ind.Annoncering

Skam- og sårbarhedsekspert Dr. Brene Brown deler:

Skam, skyld, manglende respekt, forræderi og tilbageholdenhed af kærlighed skader rødderne, som kærlighed vokser fra. Kærlighed kan kun overleve disse skader, hvis de anerkendes, heles og sjældne.

I tider med intens konflikt kan nogle ty til at skamme deres partner; dette skaber et usundt forhold. I stedet skal du sørge for at skelne, at du er utilfreds med din partners handlinger i modsætning til hans karakter og udtrykke det gennem dine ord.

Hvad skal man gøre?

Brug ikke ord, der skammer din partner. I stedet for når du er ked af ham, skal du i stedet bruge ord, der fokuserer på hans handlinger.

Se for eksempel på følgende to udsagn:

1. Jeg kan ikke tro, at du har glemt at gøre det til vores søns spil! Du er den værste far nogensinde!
2. Jeg er virkelig skuffet og ked af at du glemte vores søns spil.

Den første erklæring angriber hans karakter, mens den anden erklæring udtrykker dine følelser over hans handlinger. Den første erklæring skammer din partner, hvilket sandsynligvis får ham til at lukke ned og gå i forsvarstilstand, mens sidstnævnte åbner en samtale for at diskutere tingene videre og forhåbentlig forene sig.

Denne subtile forskel har stor indflydelse og åbner en vej mod løsning af konflikten i stedet for yderligere argument.

7. Kom i bevægelse i tider med intens konflikt

Psykologekspert Dr. Daniel Siegel lærer, at når vi ændrer vores fysiske tilstand gennem bevægelse eller afslapning, kan det faktisk ændre vores følelsesmæssige tilstand.^[1]

Dette er grunden til at smile mere gør dig lykkeligere, eller hvis du tager korte, lave vejrtrækninger, kan det få dig til at føle dig mere ængstelig.^[to]

Når det kommer til at hjælpe dig med en konflikt, du har med din partner, er motion en fantastisk måde at berolige din følelsesmæssige hjerne på og hjælper dig med at genvinde kontrollen over din tænkende hjerne. Så næste gang du har lyst til at sidde fast i et dødvande i dit argument, skal du tage en pause og gå ud til en hurtig træningssession.

Hvad skal man gøre?

Når du og din partner gennemgår et intenst følelsesladet og heftigt argument, overvej at tage en kort pause for at gå en tur eller hop på en cykel. At deltage i fysisk bevægelse vil vise sig gavnligt og produktivt for dine samtaler.

8. Afdæk implicitte minder, der driver usund opførsel

Der er to kategorier af hukommelse kendt som eksplicitte og implicitte minder:

• Eksplicitte minder - Begivenheder og information, som du bevidst kan huske
• Implicitte minder - Minder, som du kan føle og opleve.

Tænk på første gang, du lærte at cykle. Du kan huske at placere dine hænder på styret og dine fødder på pedalerne. Det er muligt at huske disse oplysninger på grund af dine eksplicitte minder.

Lad os sige, at det er gået ti år siden du har cyklet, men hvis du hopper på en i dag, er du i stand til at køre på cyklen ligesom du gjorde dengang. Dette skyldes, at dine implicitte minder er slået ind, og du husker følelsen af, hvordan det var at ride. Du kan sammenligne det med noget som muskelhukommelse.

Når det kommer til vores forhold, kan vi engagere os i usund opførsel på grund af vores implicitte minder. De kan få os til at reagere på bestemte ting på en usund måde.

Hvis du er blevet snydt af en tidligere partner, kan din implicitte hukommelse om smerten få dig til at udvikle et overvældende behov for altid at vide, hvor din nuværende partner er. Du kan finde dig selv at forfølge ham i det øjeblik, du ikke er sikker på, hvor han er.

Jeg husker, at jeg fik at vide under en ægteskabsrådgivningssession, at hvis det er hysterisk, er det historisk. Dette ringer så sandt, når det kommer til den adfærd, vi har, der kan skade et forhold. De skyldes altid implicitte minder om tidligere oplevelser.

Det er vigtigt at identificere denne usunde adfærd og tale om det med din partner og forsøge at identificere den implicitte hukommelse bag den. Ved at gøre det giver du mening om, hvorfor en sådan adfærd opstår, og det hjælper dig med at genvinde kontrollen over dig selv og ændre den negative adfærd til en positiv.

Hvad skal man gøre?

Hvis din partner har unormal adfærd, der vedrører dig, skal du introducere begrebet implicitte minder for ham / hende. Se om han / hun ville være åben for at udforske, hvilke former for implicitte minder, der driver visse adfærd, der vedrører dig. Hvis den implicitte hukommelse kommer fra en alvorlig traumatisk begivenhed, der er vanskelig at give mening, skal du overveje at gennemgå denne proces med en professionel terapeut.

9. Vær forsætlig med at have det sjovt

Jo længere I har været i et forhold, jo flere rutiner og vaner falder I ind i hinanden. For at holde tingene sjove og underholdende er det vigtigt altid at integrere leg i dit liv.Annoncering

Spil øger din glæde, og det er vigtigt for at forbedre din kreativitet, problemløsningskompetencer og relationer.

En læge og taler, der grundlagde National Institute for Play, Dr. Bowen White, fandt gennem omfattende forskning, at leg sammen har hjulpet par med at genoplive deres forhold såvel som at udforske andre måder til følelsesmæssig forbindelse.^[3]

Leg hjælper os med at få forbindelse med andre mennesker, fordi vi er åbne på en måde, der giver dem mulighed for at føle, måske, dette er en sikker person at være sammen med og måske endda sjov at være omkring.

Når du spiller, lader du din vagt ned og løsner lidt, hvilket igen giver dig mulighed for at forbinde bedre med andre og være mere åben over for at være sårbar.

Hvad skal man gøre?

Selvom du har en travl tidsplan, skal du sørge for at passe ind i tider, hvor du kan lege med din partner. Udforsk og opdag nye sjove ting, som I kan gøre sammen, eller bringe gamle aktiviteter tilbage, som I plejede at gøre sammen.

Der er mange muligheder lige fra noget så stort som en fancy romantisk flugt eller så lille som at nippe til vin og spille et brætspil sammen. Uanset hvad der hjælper dig med at smile og grine sammen, skal du sørge for at indarbejde mere af det i dit forhold, for det er det, der hjælper dig med at trives.

10. Lær at øve sårbarhed

Ligesom det kan være skræmmende at være fysisk nøgen for første gang foran nogen, er det endnu skræmmere at være følelsesmæssigt nøgen. Når det kommer til forhold, finder de fleste af os det skræmmende at være sårbar, fordi vi ikke har noget at forsvare os med, hvis nogen forsøgte at skade os.

Den uheldige virkelighed er, at når du kommer ind i et forhold, bliver du undertiden skadet. Jo mere vi bliver såret, jo sværere er det at være sårbar, fordi vi ikke nogensinde vil opleve sådan smerte igen. Det er derfor, det er en naturlig reaktion at forsøge at forsvare os selv i denne slags øjeblikke.

Selvom det at være sårbar kan lade dig være åben for at komme til skade, er det også det eneste sted, hvor intimitet og ægte forbindelse nogensinde kan forekomme. Hvis du bliver defensiv ved at projicere dig selv som en anden end den du virkelig er, vil du aldrig føle dig virkelig forbundet med andre, fordi du ikke lader dem se den rigtige dig. Du kan finde flere fordele ved at øve sårbarhed her: 5 grunde til at omfavne sårbarhed

Dr. Brene Brown har gennemført tusinder af interviews i sin forskning om sårbarhed, og resultater har vist, at nøgleegenskaben ved dyb forbindelse faktisk var sårbarhed:

Der kan ikke være nogen intimitet - følelsesmæssig intimitet, åndelig intimitet, fysisk intimitet - uden sårbarhed. En af grundene til, at der er et sådant intimitetsunderskud i dag, er fordi vi ikke ved, hvordan vi skal være sårbare. Det handler om at være ærlig med, hvordan vi har det, om vores frygt, om hvad vi har brug for og bede om, hvad vi har brug for. Sårbarhed er lim, der holder intime forhold sammen.

Hvad skal man gøre?

At være sårbar er lettere sagt end gjort. Her er et par øvelser, du kan udøve for at hjælpe dig med at skabe rummet med din partner for at hjælpe dig med at skabe intime øjeblikke:

• Når du gør ondt, så spørg efter, hvad du har brug for.
• Del dine følelser, når du kommunikerer.
• Udtryk åbent, hvad du vil have fra din partner i stedet for at tale om ting, du ikke vil have.
• Slå ikke rundt om bushen og vær ærlig med dine tanker.
• Sæt farten ned og tag dig tid til at være til stede.

11. Indstil grundregler for argumenter

Argumenter, der eskaleres, kan ofte føre til sårende udsagn, der bryder forholdet i stedet for at opbygge det. Lykkelige par ved, hvordan de kan argumentere godt, og de indarbejder vigtige færdigheder til at løse deres konflikter som empati, aktiv lytning og respekt for hinanden.

Deres mål i disse tider er at finde ud af en gyldig løsning sammen snarere end at prøve at bevise sig ret. Der skal tilstræbes begge sider for at finde fælles grund til at finde løsninger på udfordrende problemer sammen.

Der er ingen magisk formel, der hjælper visse par med at blive bedre til at håndtere konflikter. I stedet for er det mere en kontinuerlig udvikling af fastlæggelse af grundregler for, hvordan man interagerer med hinanden under vanskelige samtaler.

Hvad skal man gøre?

Næste gang du har en dårlig kamp, ​​skal du vente til du er kølet ned og derefter oprette nogle regler, du kan lægge til næste gang ting bliver opvarmet. Her er nogle vigtige for at komme i gang:

• Når dit argument begynder at eskalere, og følelser begynder at tage over, sænk tingene, start dine samtaler med respekt og blødt. Sørg for at skifte skifte.
• Når din partner taler, skal du ikke afbryde og i stedet forblive forlovet og give din fulde opmærksomhed
• Undgå ord som altid og aldrig, når du beskriver din partners adfærd, som du ikke er vild med.
• Udtryk, hvordan du føler om din partners handlinger, i stedet for at kritisere handlingerne.

12. Grav dybere for at høre, hvad din partner virkelig prøver at fortælle dig

Hvis du har været i et langvarigt forhold, har du sandsynligvis haft et af de argumenter, hvor det fortsætter og fortsætter til det punkt, hvor du ikke engang husker, hvad du kæmpede mere. Det kan komme til et punkt, hvor din partner fortæller dig, at han er ked af en ting, men hvad han / hun virkelig er ked af, er noget helt andet. Som et resultat ender begge med at være slidte og frustrerede.

Sunde par graver dybere under et følelsesladet argument for virkelig at høre, hvad den anden faktisk prøver at sige.

Lad os for eksempel sige, at din partner pludselig råber til dig i 10 minutter om, hvordan du forlod dine beskidte sokker liggende rundt om gulvet. Det er sandsynligt, at han / hun ikke er så ked af sokkerne så meget som han / hun handler om det faktum, at du ikke sætter pris på alt det hårde arbejde, han / hun lægger på at holde huset rent. Det får hende / ham til at føle, at du ikke er ligeglad med hende / ham nok til at lægge mærke til de ting, han / hun gør for dig.

Det er vigtigt at tage fat på det underliggende problem, for lad os sige, at du begyndte at rydde op i dine beskidte sokker. Det kan stadig stadig hjælpe med følelsen af, at din partner har lyst til, at han ikke bliver værdsat.Annoncering

Hvad skal man gøre?

Næste gang din partner starter et argument med dig om noget, der virker trivielt, så spørg dig selv Hvad er det virkelige problem her, som min partner oplever, og hvad prøver hun virkelig at udtrykke for mig? Stil afklarende spørgsmål, der hjælper partneren med at identificere og bekræfte, hvad han virkelig prøver at kommunikere med dig.

Du kan indramme dine spørgsmål på en måde, der opfordrer partneren til at dele mere og gå dybere.

Jeg er ked af at ikke hente mine beskidte sokker og lægge den i hæmmeren, og jeg vil være sikker på at gøre mit bedste for at gøre det fra nu af, men jeg har lyst til, at der er mere der foregår her. Hvad sker der?

13. Gør det til en vane at røre hinanden

Fysisk berøring frigiver oxytocin,^[4]som er kendt som kærlighedshormonet, og det spiller en vigtig rolle i at fremme følelser af tillid, hengivenhed og binding. Nogle flere undersøgelser om, hvorfor du skal røre hinanden mere her: 6 overraskende grunde til, at du skal blive rørt

Det er ikke overraskende, at undersøgelser har vist, at ældre i plejehjem normalt føler sig ikke elskede på grund af manglende fysisk kontakt med andre.^[5]

Kærligheds- og ægteskabseksperter Dr. Charles og Dr. Elizabeth Schmitz delte med at berøring er en nøglefaktor til varige forhold, og at mest vellykkede ægtepar gør det ofte. Deres forskning har endda vist, at touch overgår sex, når det kommer til faktorer for et vellykket ægteskab.

Enkle aktiviteter som at udveksle knus, snuggling og at holde hænder er alle gode former for fysisk engagement, der hjælper med at fremme dit forholds velvære.

Hvad skal man gøre?

Kom ind i en daglig vane, der involverer fysisk kontakt med din ægtefælle. Her er et par ideer til at komme i gang:

• Knus og kys din partner hver morgen, når du vågner op og om natten inden du går i seng.
• Hold hænder, når du går ud en tur.
• Snuggle sammen, mens du er i sofaen, når du ser tv.
• Giv din partner overraskelsesmassage.

14. Undgå, at du tager din partner for givet

Taknemlighed har vist sig at være en vigtig faktor i udviklingen af ​​nære relationer.^[6]Det kan forstærke følelsen af ​​at være forbundet, hvorfor det er så vigtigt at indarbejde det i dit eget forhold. Mens vi alle elsker at blive værdsat, er det vigtigt også at værdsætte vores partnere.

Du kan være taknemmelig for noget, som din partner gør for dig, men taknemmelighed kan være så meget mere livsændrende, når du er taknemmelig for din partners karakter. For eksempel kan du være taknemmelig for, at han / hun vasker op efter dig og dine børn, men du er endnu mere taknemmelig, fordi han / hun gør det, fordi han / hun ved, at du hader at vaske op. Dette kan måske motivere dig til at rense badeværelset, fordi du ved, hvor meget han / hun hader at rengøre toiletterne.

Taknemmelighed starter en generøsitetscyklus. Det er det, der kan gøre dig mere villig til at gøre mere for din partner for at udtrykke, hvor taknemmelig du er for ham / hende. Det hjælper dig med at se værdien i din partner, og det er det, der motiverer dig til at gøre en indsats for at holde fast i det forhold.

En undersøgelse viste, at folk rapporterede at være mere tankevækkende og lydhøre over for deres partners behov på dage, hvor de følte sig mere taknemmelige for deres partnere.^[7]

Hvad skal man gøre?

Det vil gavne dig et ton at være på udkig efter ting, du er taknemmelig for ved din partner og få en vane med at holde styr på det. En god metode er at føre en taknemmelsesdagbog. Det behøver ikke alle at være store ting, som du sætter pris på. Det kan være små ting som den måde, han / hun gør noget på, får dig til at grine. Du kan også spontant dele det, du skrev ned, med din partner og se det få dig til at værdsætte dem endnu mere.

15. Tal din partners kærlighedssprog

Dr. Gary Chapmans bog, De fem kærlighedssprog taler om, hvordan hvert individ modtager og giver kærlighed forskelligt. Han kategoriserer kærlighedssprog i fem typer:

• Gaver
• Bekræftelsesord
• Servicehandlinger
• Røre ved
• Kvalitetstid

At være opmærksom på, hvad din partners kærlighedssprog er, hjælper dig med at lære at udtrykke din kærlighed til hende på en måde, hun mest føler sig elsket. For eksempel, mens du måske udtrykker din kærlighed ved at give gaver, vil din partner muligvis værdsætte det mest, når du opmuntrer hende gennem bekræftende ord.

At tale hinandens kærlighedssprog flydende vil være det, der hjælper med at opretholde din relationelle tilfredshed.

Hvad skal man gøre?

Brug Kærlighed sprog evaluering for dig selv og din partner, så du kan lære måder at udtrykke dig bedst ved at lære at tale dine partnere elsker sprog.

De største forhold er bygget

Du har sandsynligvis indset nu, at fantastiske forhold ikke sker alene. I stedet bygges de bedste slags forhold. Det kræver hårdt arbejde, ægthed og mod.

I stedet for at stole på følelser for at motivere dig til at forbedre dit forhold, er det måske tid til at handle og dyrke et miljø for jer to, der kan fremme bedre forbindelse til hinanden selv gennem de hårde tider.

Du er velkommen til at bruge nogen af ​​disse teknikker til at opbygge det forhold, du og din partner altid har ønsket.Annoncering

Fremhævet fotokredit: Uplash via unsplash.com

Reference