At tilbageholde

Verbum: 1. Nægte at give (noget, der skyldes eller ønskes af en anden)

2.  Undertrykke eller holde tilbage (en følelse eller reaktion)

Er du nogle gange opmærksom på at holde dig selv tilbage fra at være fuldt engageret i øjeblikkets oplevelse? Finder du dig selv i at undgå aktiviteter, der giver dig glæde eller venner, du nyder at tilbringe tid med? Har du svært ved åbent at udtrykke dine følelser til en elsket, ofte tale dig selv fra, hvordan du har det, og derefter kommunikere i overensstemmelse hermed, kun for at blive frustreret over slutresultatet? Kan du relatere til udtrykket 'at have en fod ude af døren?'

Da jeg var 19, begav jeg mig ud på en rejse med den hensigt at rejse jorden rundt ad søvejen. Denne rejse symboliserede en flugt fra det liv, jeg havde levet som barn. Jeg ville ud og aldrig vende tilbage. Ikke vidste jeg, at mens jeg ville besøge alle verdenshjørner, ville jeg også tage en lang rejse ind i mig selv, der involverede at gense min barndom for at begynde at vide, hvem jeg var, og hvordan jeg blev til. Det er 20 år siden og med støtte fra min familie og venner, at forstå Robert Firestones strålende og nødvendige arbejde og senest dykke ned i Earnest Beckers bog Fornægtelsen af ​​døden , Jeg er kommet til fuldt ud at værdsætte og have mere medfølelse for den forfærdelige sandhed, vi som mennesker står over for.

Fra det øjeblik, vi bliver bragt ind i denne verden, gør vi instinktivt, hvad vi skal for at overleve fysisk og følelsesmæssigt. Ligesom de hegn, vi bygger omkring vores hjem og vores lande for at beskytte os mod potentiel fare, bygger vi psykologiske forsvar omkring os selv for at beskytte os mod det, vi frygter. Et af vores stærkeste og mest selvbeskyttende forsvar er tilbageholdelse. Ikke kun tilbageholder vi fra andre, men vi tilbageholder også fra os selv.

Som nyfødte er vi virkelig hjælpeløse, men bevarer alligevel illusionen om, at vi har magiske kræfter. Når alt kommer til alt, græder vi, når vi er sultne, og mad på magisk vis dukker op. Vi er våde og utilpas, men med vores skrigende krav ændres vi, og komforten er genoprettet. Vi peger, og vores behov bliver opfyldt. Efterhånden som vi bliver lidt ældre og begynder at tilegne os vores egen frihed og bevægelse, indser vi, at vi ikke er så magtfulde og almægtige; faktisk er det stik modsat. Vores naturlige nysgerrighed på vores omgivelser og os selv trænger ind på med regler og orden. For at citere Earnest Becker: 'Børn føler sig forfulgt af symboler, de ikke forstår behovet for, verbale krav, der virker picayune, og regler og koder, der kalder dem væk fra deres nydelse i det ligefremme udtryk for deres naturlige energier.' Som vores instinktive selv ville have det, ville vi frit udforske vores nysgerrigheder, ligesom en jagthund følger sin næse. Vi ville tillade følelser at dukke op uden tøven, lige så naturligt som solen og månen står op og går ned. Vi ville aldrig tilbageholde vores sande natur fra andre eller os selv. Men fordi vi gør, hvad vi skal for at overleve, finder vi os selv i at passe ind i en social struktur. Det er en livslang proces med at overvåge vores handlinger i overensstemmelse hermed.

Således er vores symbolske selv født ind i den sociale struktur i familien og samfundet som helhed. Det er her, 'godt og dårligt' findes. Hvis vi ikke indordner os og passer pænt ind i, hvad der er socialt acceptabelt, frygter vi at være alene, udstødt, anderledes og i sidste ende endda blive dræbt. Denne frygt opstod tidligt med erkendelsen af, at vores magiske kræfter ikke eksisterede og i virkeligheden var en illusion. Vores viceværter var dem, der besad al magten og styrken, og skulle vi ikke rette os efter deres overbevisning, kunne vores meget sårbare tilværelse være truet. Det gik også op for os, at vores liv er en tidsfølsom bestræbelse, og at vi i slutningen af ​​vores tid vil dø, vi vil forsvinde i intetheden, aldrig mere være, smage, røre, lugte, føle; den sværeste sandhed nogensinde at vide. Så vi beskytter vores overlevelse efter bedste evne på alle mulige måder. Ironisk nok bliver underkastelsen i den sociale struktur en sikker havn. Og hvis og når vi finder os fri af det, er friheden ofte for meget for vores bange selv at håndtere.

Jeg kan huske, at jeg for ikke så længe siden indså, at jeg levede med en fod ude af døren med hensyn til et langvarigt, intimt forhold. Steve og jeg blev forelskede for 20 år siden. De første to år var vidunderlige; Jeg var lykkeligere, end jeg nogensinde havde været før. Vi var ligeværdige og delte vores nyfundne liv. Hvordan han følte betød alverden for mig. Hvordan jeg følte betød alverden for ham. Jeg åbnede op og lod alting vise sig. Mit sande jeg dukkede op fra dybet af min barndoms sociale struktur. Jeg følte mig fri, jeg følte mig i live! Men det var netop det, der skræmte mig. Så vi tog den tur, som de fleste forhold udholder: de sædvanlige op- og nedture, og ind og ud. Men det var out's, der har bragt mig til, hvor jeg er i dag. Jeg begyndte at spekulere på, hvorfor havde jeg brug for det? Hvad holdt jeg ud for? Hvad vil det sige at være all in? Her var en mand, jeg anså for at være en god person, hensynsfuld over for mine følelser, venlig og generøs (en egenskab, han mestrede ved at arbejde på sig selv, som jeg værdsætter højt). På trods af alt dette var jeg ikke helt engageret i at dele livet med ham.

Jeg indså, at da jeg blev tættere og mere sårbar med Steve, da mit sande jeg blev mere tydeligt for mig, blev jeg bevidst bevidst om, at jeg satte stor pris på mit liv. På det tidspunkt blev jeg også klar over, at jeg i sidste ende ville miste det hele, og det var for meget at bære. Så ubevidst søgte jeg tilflugt ved at tilbageholde det, der oprindeligt bragte mig så meget glæde og lykke. Jeg tonede det ned til et tåleligt sted af mindre betydning. Jeg havde brug for at have kontrol og til tider stadig føle det behov (det er et igangværende arbejde). Jeg kan virkelig sige, efter megen selvrefleksion, at i mit tilfælde er det ensidigt. Steve er stort set altid åben og tilgængelig for mig, men det har typisk været min kontrol, der bestemmer vores nærhed, vores romantiske adfærd, når vi har sex, eller når jeg havde lyst til at overveje hans følelser. Jeg har sikkert holdt ham på afstand, mens jeg har været i forholdet. Der er tidspunkter, hvor jeg endda har haft fantasier om ridderen, der ville træde ud af det eventyr og føre mig til et bedre sted. Jeg har haft muligheder, men sandheden er, at fantasien kun er tiltalende, fordi virkeligheden af ​​vores menneskelige eksistens er hård, uanset hvor vi er, eller hvem vi er sammen med. Da jeg erkendte alt dette, besluttede jeg at træde ind i mit liv med den anden fod. At engagere mig fuldt ud i det, at udfordre mit forsvar og ikke undertrykke de følelser, jeg føler. At være sårbar og risikere alt for at være autentisk, for i sidste ende er det eneste, jeg har, mig, og det er den eneste mulighed, jeg får at vide, hvem jeg virkelig er.