Kan du huske børnebogen, Det manglende stykke , af den elskede forfatter Shel Silverstein? I denne søde, abstrakt illustrerede fortælling ruller en cirkelformet hovedperson, komplet, men kun for et tærteformet udsnit af sig selv, og leder efter sin forsvundne brik. Nogle stykker er for store, andre for små. Søgen fortsætter, indtil han endelig finder den perfekte skive til at fylde det hul, han mener, holder ham fra evig lykke. Så hvad sker der, når han og hans forsvundne brik forenes? Den fuldt dannede cirkel vælter ud af kontrol, ned ad bjergskråninger, elendig i det hurtige tempo i hans nye 'komplette' liv.

Alt for ofte søger vi fra vores forhold nogen, der vil fuldende os, som vil få os til at føle os hele, men lektien af ​​den manglende brik er en, vi alle lærer med tiden: uanset hvor tæt vi kommer på nogen, eller hvor meget vi forbinder med dem , er vores 'manglende brikker' alene i os, og disse huller har en væsentlig indflydelse på vores tætteste relationer.

Det er en almindelig misforståelse, at et sundt forhold minder om et puslespil, hvor to brikker passer perfekt sammen for at danne noget forenet. En illusion om fusion kan få folk til at danne hvad Dr. Dan Siegel , administrerende direktør for Mindsight Institute refererer til som en smoothie, i modsætning til en frugtsalat. Denne analogi er let for de fleste af os at forholde sig til, da den største udfordring, mange af os står over for i forhold, er, hvordan vi kan bevare en følelse af os selv, mens vi kommer tæt på et andet individ. Læren af ​​frugtsalaten er, at det at komme sammen, samtidig med at vi bevarer vores individualitet (i modsætning til at blande os og miste os selv i et forhold), skaber noget mere levende og væsentligt. Jo fyldigere, sundere og mere komplette vi føler i os selv, jo tættere, stærkere og mere modstandsdygtige bliver vores forhold.

Så hvordan skaber hullerne fra vores fortid problemer i vores nuværende forhold? Og hvordan hjælper det at lære os selv at kende os bedre til at forholde os til en anden person? Digteren, Lord Byron, beskrev engang ensomhed som 'hvor vi er mindst alene'. Vores største svagheder stammer alt for ofte fra den indre funktion af vores sind. Omvendt udspringer vores største styrker ofte af vores evne til at reflektere over vores sind og udvikle selvforståelse.

Dan Siegels tilgang til selvforståelse involverer udviklingen af ​​Mindsight, evnen til at overvåge, hvad der foregår i vores eget sind og i andres sind. Mindsight beskriver en fokuseret indsats for at undersøge sine egne følelser og have intuition i forhold til andre menneskers intentioner.

Mindsight involverer at reflektere over sine tanker, følelser og hensigter og finde fælles fodslag i andres erfaringer. Dette medfører en åbenhed, iagttagelse og objektivitet, der kan hjælpe os til at være opmærksomme på vores mentale processer uden at blive revet med af dem. I denne forstand giver det os mulighed for at omforme og omdirigere vores fremtid og blive forfatter til vores egen historie.

For at være åben, observerende og objektiv skal en person blive opmærksom påKritisk indre stemme. Udtrykket 'Kritisk indre stemme' beskriver en internaliseret fjende, formet ud fra tidlige livserfaringer. Hvis vi voksede op og følte os tilsidesat, kunne vores 'stemmer' fortælle os, at vi er værdiløse. Hvis vi voksede op med at føle os kritiserede, kan vores 'stemmer' fortælle os, at vi er mangelfulde.

Stemmeterapi er en teknik udviklet af Dr. F.S. der opmuntrer folk til at identificere og bekæmpe denne kritiske indre stemme. Uanset om det fortæller os, at vi er dumme at stole på nogen, eller at vi simpelthen er uelskelige, er den kritiske indre stemme kernen i mange af vores forholdsproblemer.

Ved at være mere opmærksomme på vores tanker og følelser (inklusive den kritiske indre stemme), er vi bedre i stand til at være tilpasset andres sind og se dem objektivt og med medfølelse. At blive bevidst om stemmeprocessen hjælper os med at stoppe med at projicere oplevelser fra vores fortid videre til mennesker i vores liv i dag. Det giver os mulighed for at komme væk fra autopiloten af ​​indgroet adfærd og vanemæssige reaktioner, der var adaptive, da vi voksede op, men nu saboterer vores forhold. For eksempel, hvis vi var bange for at skjule vores følelser som børn, som voksne, kan vi have problemer med at åbne op for nogen tæt på os. Nedlukning kan have haft den fordelagtige effekt at beskytte os mod en trussel som børn, men i dag kan det have den tydeligt ugunstige effekt at skubbe en, vi elsker, væk.

Ved at blive psykologisk differentieret fra skadelige oplevelser og identiteter fra vores fortid, kan vi udvikle en stærkere følelse af, hvem vi virkelig er. Vi kan begynde at leve vores liv i stedet for at genopleve vores fortid. Mennesker, der er differentieret på denne måde, er i vid udstrækning lykkedes med at frigøre sig fra negative barndomspåvirkninger. Som følge heraf har de udviklet deres eget værdisystem og sat deres egen kurs i livet. Når folk har en følelse af deres identitet og er besat af sig selv, kan de have en ægte respekt for et andet individs grænser, ønsker og prioriteter, hvad enten det er deres partner, ægtefælle, ven eller barn.

Et eksempel på dette princip på arbejdet er en nyligt gift kvinde, der fandt sig selv besat bekymret, hver gang hendes mand, en livslang cyklist, tog afsted for at tage på mountainbike med venner. Selvom han hver gang vendte tilbage i god behold, overlykkelig over at se hende, kunne hun ikke ryste en følelse af usikkerhed og panik over, at han ikke ville komme tilbage.

Til sidst blev kvindens angst så ekstrem, at hendes mand tilbød at stoppe med at tage på turene. Ved en korsvej fornemmede kvinden, hvad der var på spil, og nægtede at begrænse sin mand i at gøre noget, der fik ham til at lyse op. I stedet besluttede hun sig for at undersøge præcis, hvorfor hun følte så stor panik ved hans afgang.

Det tog ikke lang tid for kvinden at identificere den lange liste af tidlige afvisninger, hun følte som barn fra to forældre, der konstant var væk på forretningsrejse, da hun var ung. Denne proces med at matche intensiverede nutidige følelser med begivenheder fra fortiden hjalp med at lette hendes nuværende bekymring på måder, hendes mands offer aldrig ville have gjort. Vigtigst af alt, hjalp det kvinden med at skabe det, Dan Siegel beskriver som en 'sammenhængende fortælling' om sit liv, der gjorde det muligt for hende at nu generere sin egen historie, friere fra begrænsningerne fra sin fortid.

Mennesker, der er centreret i sig selv, har et større potentiale for ægte relation. På bagsiden risikerer en person, der søger at reparere gamle brud gennem nuværende forhold, at skade disse forhold. For eksempel kan en far, der følte sig ustøttet i sine sportslige præstationer som barn, kompensere med sine egne børn ved at lægge for stort pres på deres præstationer i sport. Det, som faderen betragter som den støtte, han aldrig fik, kan hans børn opleve som det pres, de aldrig har ønsket.

Ved at have evnen til selvrefleksion eller tankegang kan faderen fange ellers ubevidste motivationer. Han kan forstå sin egen oplevelse, føle medfølelse med sig selv og adskille sin oplevelse fra sine børns.

Ægte kærlighed kræver, at man værdsætter en anden persons mål i livet adskilt fra ens egne personlige behov og interesser. I et ægte kærligt par erkender hver partner, at den andens motiver, ønsker og forhåbninger er lige så vigtige som hans eller hendes egne. Fordi de føler sig venlige over for hinandens forhåbninger, prøver partnere ikke at blande sig, trænge sig på eller manipulere for at dominere eller kontrollere forholdet.

Det er lige så vigtigt, at børn ses som adskilte mennesker, der tilhører dem selv, ikke deres forældre eller familier. Forældre, der respekterer deres børn for deres unikke identiteter, behandler ikke deres børn som ejendele eller ejendom. De betragter ikke et barn som en forlængelse af sig selv eller nærer sig af hans eller hendes præstationer. At gøre det forhindrer børn i nogensinde at opdage, hvem eller hvad de kunne være blevet.

Dette betyder ikke, at forbindelsen mellem et par eller en forælder og et barn ikke involverer en særlig følelse af kærlighed, omsorg eller bekymring. Men at elske indebærer en nydelse af den anden persons fremkomst som individ og følsomhed over for hans eller hendes ønsker og motiver. En mangel på uafhængighed kan føre til dannelsen af ​​en vanedannende tilknytning, ellerFantasy Bond, snarere end et oprigtigt kærligt engagement. Det kan få os til at søge efter vores 'manglende brik' i modsætning til vores perfekte partner.
Jo mere vi udvikler vores tankegang og identificerer den negative programmering fra vores fortid, jo bedre er vi i stand til at udvikle os selv og nærme os andre med åbne arme. Som Siegel siger: 'Vi skal se indad for at kende vores egen indre verden, før vi klart kan kortlægge den andens indre tilstand, sindet. Når vi vokser i vores evne til at kende os selv, bliver vi modtagelige for at kende hinanden.'

Hvis vi anlægger dette perspektiv, vil vi ikke længere opsøge vores 'manglende brik', men i stedet vil vi anerkende vores egen værdi og hvad vi har at tilbyde en anden person. Robert Firestone skrev: 'Måske den vigtigste livsbekræftende menneskelige kvalitet er evnen til at føle kærlighed - at føle medfølelse og empati for og udtrykke venlighed, generøsitet og ømhed over for andre mennesker. At lære at elske andre kræver først at værdsætte sig selv.' Dette er grundlaget, som alle menneskelige relationer er bygget på.