Enhver, der har gjort deres del af dating, har sandsynligvis været på den ene eller den anden side Det er ikke dig, det er mig rutine. Disse fem almindelige ord, som stræber efter medfølelse, efterlader i virkeligheden bare vores eks'er forvirrede og undrende over, hvad der gik galt. Ingen køber denne forklaring. Og hvorfor skulle de det? De fleste gerningsmænd til I.N.Y.I.M. vil fortælle folk, at deres partner var fuldstændig skyldig, lige så snart den partner er uden for hørevidde

I mange år har jeg skrevet, holdt oplæg og rådgivet enkeltpersoner og par om intime forhold og frygt for intimitet, og forklaret hvordan ens forsvar og kritiske indre stemmer påvirker romantik negativt. Jeg bliver altid slået af, hvor mange mennesker, der kommer hen til mig efter mine præsentationer for at takke mig og fortælle mig, at frygten for intimitet og defensive træk, jeg har beskrevet, perfekt beskriver deres partner . Disse mennesker siger i bund og grund: 'Ja, jeg ved godt, at forsvar skader mit intime forhold, men det er det ikke min forsvar , det er deres. '

I min professionelle erfaring er det alt for nemt for folk at identificere problemer i deres partnere og stadig sværere for dem at lokalisere problemer i sig selv. Relationer er ikke nemme, og det er naturligt at føle sig bekymret, da de første gnister aftager. Når du begynder at bemærke ændringer i kvaliteten af ​​at relatere, er det let at fokusere skylden på negative træk hos den anden person. Fokus skal flyttes væk fra, hvordan man 'fixer' den anden person og mod et bredere syn på, hvordan man reparerer forholdet. Den eneste måde at ændre en anden person i forhold til dig på er ved at ændre dig selv. Du har 100 procent af den magt, der er nødvendig for at ændre dit forhold, men du kan kun gøre det ved at se nærmere på dig selv, prioritere din egen personlige udvikling og tage konkrete handlinger for at ændre din del i den forholdsdynamik, du ikke kan lide. .

Der kan være stor værdi, praktisk og terapeutisk, at tage en Det er ikke dig, det er mig tilgang til dit forhold. I stedet for at bruge dette som en undskyldning, når du afslutter dit engagement med nogen, hvorfor så ikke bruge det som en øvelse for at forbedre dit forhold til denne person. Ved at følge disse trin kan du udvikle et dybere forhold til din partner, hvor gensidig forståelse, tillid og ligeværd erstatter kynisme og frustration.

Dynamik og mønstre bliver solidt på plads tidligt i relationer. Mens nogle dynamikker er klart mere destruktive end andre, kan alle rutinemæssige forholdsmønstre skabe ubehagelige følelser hos par. Ved at genkende destruktive dynamikker, der eksisterer mellem dig og din partner, kan du ændre denne dynamik ved simpelthen ikke at spille den anden halvdel, trods alt kræver det faktisk to til tango. For eksempel kan konen og manden, hvis mønster opfører sig som barnet og forælderen, ændre dynamikken, hvis den ene er villig til at droppe deres rolle og forholde sig som ligeværdig til den anden. Konen kan ikke falde fra hinanden, når manden lyder forældreagtig, og manden kan ikke irettesætte hende, når hun handler hjælpeløs. At bryde mønstre kan være så simpelt som at spørge dig selv, hvem der normalt træffer beslutningerne om, hvor du skal spise middag eller hvilken film, du skal se, og derefter vende rollen som aktiv og passiv beslutningstager. Små ændringer som denne kan hjælpe med at tilføje følelser af lighed til dit forhold.

Sætte mål

En effektiv måde at begynde at udvikle dit forhold på er ved at sætte mål for, hvordan du ønsker, at dit forhold skal være. Folk har femårige planer for deres karriere og deres familie, men de lægger sjældent planer for deres intime forhold. Spørg dig selv, hvad du virkelig vil have ud af dit forhold, og skriv dine mål ned. Tjek, om din adfærd matcher listen. Det er vigtigt at tænke over de personlige ændringer, du skal foretage for at nå dine mål, og begynde at foretage disse ændringer med det samme.

Ensidigt afvæbne

For at fremme mellemmenneskelige forhold foreslår jeg altid, at folk ensidigt afvæbner. Hvis lande skulle gøre dette, kunne det bare redde verden. Det kan i det mindste redde dit forhold. Ensidig afvæbning kræver, at du ikke er reaktiv og slår ud, selv når du bliver provokeret. Det betyder ikke, at du holder op med at have meninger og pludselig er enig i alt, hvad din partner siger, men du vil vælge at nærme dig problemer med et køligere hoved. Hvis du oplever, at du kommer i en voldsom uenighed, hjælper det at tænke på det større billede og sige: 'Jeg vil virkelig gerne være tæt på dig, og det er vigtigere end at have dette argument.' Hvis din partner siger eller gør noget, der sårer dine følelser, så sig, hvordan du har det uden at antyde skyld. Når vi bebrejder vores partnere, som i 'Da du var ufølsom over for mig, fik du mig til at føle mig dårlig', vil deres naturlige reaktion normalt være defensiv. Men hvis du siger dine følelser uden at antyde skyld, giver du den anden person en chance for at føle empati og virkelig lytte til, hvad du har at sige. (På en personlig bemærkning er min mand meget bedre til ensidig nedrustning, end jeg er, og jeg kan ikke fortælle dig, hvor effektiv det er, og hvor meget jeg værdsætter ham for det.)

Se dybere

Grunden til, at vi alle til tider finder forhold så smertefulde og vanskelige, er, at de er perfekte redskaber til at udleve negative følelser, vi har båret med os siden barndommen. Hvor meget vi end elsker vores partnere, er vi betinget af at projicere vores negative selvbillede og uløste smerte på dem. Vores forsvar, som vi udviklede til at håndtere smerte og traumer i barndommen, er ikke kun en faktor i, hvordan vores forhold udspiller sig, men påvirker også vores valg af, hvem vi skal være i et forhold med. Det faktum, at vi har en tendens til at vælge partnere, der er særligt gode til at udløse og genskabe vores barndomsforsvar, er en trist sandhed. På grund af dette er det meget vigtigt at være opmærksom på stærke følelsesmæssige reaktioner, der bliver udløst i vores nuværende forhold og spore dem tilbage til deres kilde. Ved at identificere de frø, vores nuværende følelser spirer ud af, er vi i stand til at afmystificere de ting, der plager os mest i vores forhold, og nærme os vores partnere fra et rationelt, voksent perspektiv. For eksempel ville en af ​​mine venner reagere stærkt, hver gang hans kæreste afbrød ham. Det var en kilde til spænding mellem dem i årevis, da han følte, at hun ikke rigtig lyttede til ham. Når han tænker tilbage, indså han, at hans reaktion kom fra dybe følelser af ikke at blive lyttet til som barn (hans mor var for fokuseret på sig selv til at give ham ordentlig opmærksomhed). Da han indså dette, forsvandt den dramatiske følelse, han engang følte at blive afbrudt, og han holdt op med at tro, at hans kæreste var respektløs over for ham.

Bryd båndet

Efterhånden som individer bevæger sig dybere ind i forhold, er det almindeligt, at de begynder at se deres partnere som forlængelser af sig selv. De bliver bundet sammen som et par, og et fantasibånd, en illusion af forbindelse, dannes mellem dem. Når dette sker, forringes kvaliteten af ​​deres relationer. Et problem med at se vores partnere som forlængelser af os selv er, at det bliver meget nemmere at (være hyperkritisk over for dem på samme måde, som vi er hyperkritiske over for os selv. Hvis de gør noget, som vi synes er pinligt, f.eks., skammer vi os. din partner som en refleksion over dig opbygger ikke kun vrede og pres, den dræber også din evne til at se dem realistisk Et andet problem er, at når vi knytter bånd, mister vi ofte den anden person af syne som et separat individ og begynder at overskride deres grænser. Det er meget vigtigt at anerkende din partner som en separat person med deres egne tanker og følelser. Ved at respektere din partners suverænitet som en person med deres egne tanker og følelser, som er anderledes end dig, kan du faktisk styrke dit forhold. Ved at bryde disse bånd og når vi nærmer os vores kære med friske øjne og åbne sind, lærer vi dem igen at kende som deres sande jeg og kan skabe et mere meningsfuldt forhold som t. wo omsorgsfulde individer.

Konklusion

Hvis du tænker tilbage på alle dine tidligere romantiske involveringer, var fællesnævneren i hver enkelt af dem dig. Som George Castanza engang sagde i Seinfield da en kæreste forsøgte at slå op med ham ved hjælp af Det er ikke dig, det er mig undskyld, 'Ingen fortæller mig, at det er dem, ikke mig, hvis det er nogen, er det mig.' Selvom det i virkeligheden aldrig er bare du eller mig , vi kunne alle tage en lektion fra George. Ved at tage disse skridt for at udvikle os selv, kan vi ændre vores forhold. Med en sæson af beslutninger over os, kan jeg ikke komme i tanke om en mere værdig virksomhed.