Kærlighed - venlighed, hengivenhed, følsom afstemning, respekt, kammeratskab - er ikke kun svær at finde, men er endnu mere udfordrende for mange mennesker at acceptere og tolerere. I mit arbejde med enkeltpersoner og par har jeg observeret utallige eksempler på mennesker, der reagerede vredt, når kærlige reaktioner blev rettet mod dem.

• En mand følte et glimt af vrede mod sin kone, da hun sagde, at hun var bekymret for, at han skulle cykle i et usikkert nabolag. Selvom han vidste, at hun ikke var kontrollerende eller fordømmende, og selvom han var klar over, at hendes frygt var baseret på, at hun virkelig elskede og værdsatte ham, følte han raseri.
• En kvinde blev direkte grim, da hendes kæreste fortalte hende, at han elskede hende så højt, at han ville ønske, at de kunne få børn sammen. Hun havde aldrig før udtrykt fjendtlighed over for ham, og den involverede mand pressede hende ikke eller foreslog endda en fremgangsmåde. Han sagde, at det bare var en sød følelse.
• I en terapisession afslørede en normalt rolig og stille mand, at han følte raseri, når folk roste ham.

I modsætning til disse individer er mange mennesker uvidende om, at det at være elsket eller særligt værdsat får dem til at føle sig vrede og tilbageholdende. Denne paradoksale reaktion er faktisk i høj grad en ubevidst proces. Selv et simpelt kompliment, selvom det i første omgang er accepteret til pålydende og nydt, kan senere vække følelser af vantro eller vrede over for den, der giver komplimentet, eller kan udløse negative holdninger og kritiske følelser over for sig selv.

Men hvorfor vækker kærlighed, positiv anerkendelse og komplimenter sådan en fjendskab? Der er en række primære årsager til dette fænomen diskuteret i denne blog.

1. At blive elsket vækker angst, fordi det truer langvarige psykologiske forsvar dannet tidligt i livet i forhold til følelsesmæssig smerte og afvisning, og derfor efterlader en person, der føler sig mere sårbar.

Selvom oplevelsen af ​​at være udvalgt og især værdsat er spændende og kan bringe lykke og tilfredsstillelse, kan det samtidig være skræmmende, og frygten udmønter sig ofte i vrede og fjendtlighed. Grundlæggende er kærlighed skræmmende, når den står i kontrast til barndomstraumer. I den situation føler den elskede sig tvunget til at handle på måder, der sårer elskeren: at opføre sig på en straffende måde, tage afstand og skubbe kærligheden væk. I bund og grund bevarer folk den defensive holdning, som de dannede tidligt i livet. Fordi den negative reaktion på positive begivenheder sker uden bevidst bevidsthed, reagerer individer uden at forstå, hvad der fik dem til at reagere. De rationaliserer situationen ved at finde fejl hos eller bebrejde andre, især dem, der er tættest på dem.

2. At blive elsket vækker tristhed og smertefulde følelser fra fortiden.

At blive behandlet med kærlighed og ømhed vækker en slags gribende sorg, som mange mennesker kæmper for at blokere. Ironisk nok kan nære øjeblikke med en partner aktivere minder om smertefulde barndomsoplevelser, frygt for at blive forladt og følelser af ensomhed fra fortiden. Folk er bange for at blive såret på samme måde, som de blev såret som børn.

3. At blive elsket fremkalder en smertefuld identitetskrise

Når folk er blevet såret, føler de, at hvis de accepterede kærligheden i deres liv, ville hele verden, som de har oplevet den, blive knust, og de ville ikke vide, hvem de var. At blive værdsat eller set i et positivt lys er forvirrende, fordi det er i konflikt med den negative selvopfattelse, som mange mennesker danner i deres familie.

I udviklingsprocessen idealiserer børn deres forældre for egen regning som en del af en psykologisk overlevelsesmekanisme. Denne idealiseringsproces er uløseligt forbundet med at bevare et billede af sig selv som dårlig eller mangelfuld. Hvor smertefuldt det end kan være, er folk på en eller anden måde villige til at acceptere fiasko eller afvisning, fordi disse er harmoniske med det indbyggede negative syn på sig selv, hvorimod indtrængen af ​​at blive elsket eller have positive reaktioner rettet mod dem, forstyrrer deres psykologiske ligevægt.

4.  At acceptere at blive elsket i virkeligheden afbryder mennesker fra en fantasibånd med deres forældre.

Tidligt i livet udvikler børn fantasier om at blive sammensmeltet med en forælder eller primær omsorgsperson for at kompensere for, hvad der følelsesmæssigt mangler i deres miljø. Den forestillede forbindelse giver en følelse af sikkerhed, tilfredsstiller delvist barnets behov og lindrer smertefulde følelser af følelsesmæssig afsavn og afvisning. Denne fantasi fortsætter ind i voksenlivet, selvom den kan være stort set ubevidst. Som et resultat heraf bevarer det sårede individ en følelse af pseudo-uafhængighed, en holdning om, at de kan tage vare på sig selv uden behov for andre. Som et resultat af at fusionere med deres forældre i deres fantasi, fortsætter folk med at både pleje og straffe sig selv på samme måde, som de blev behandlet af deres forældre. Derudover, efterhånden som kærlighedsrelationer bliver mere meningsfulde, dybe og truende, har folk en tendens til at vende tilbage til at bruge de samme forsvarsmekanismer, som deres forældre brugte for at undgå smerte. At reagere på samme måde som deres forældre giver en følelse af sikkerhed, uanset eventuelle negative konsekvenser. Når først fantasybåndet får fat, er folk ekstremt tilbageholdende med at tage en chance igen med ægte kærlighed og tilfredsstillelse fra en romantisk partner.