Hvordan narcissistiske forældre erstatter følelsesmæssig hunger med kærlighed.

For mig er et af de bedste eksempler pånarcissistiske forældreer illustreret i filmen 'The Joy Luck Club' baseret på Amy Tans roman. I filmen blinker en kvinde tilbage og fortæller gennem voiceover sin historie om at blive en protegée som skakmester. Mens filmen spiller en af ​​hendes tidlige sejre, siger kvindens stemme: 'Selv i den alder vidste jeg, at jeg havde en fantastisk gave: denne kraft, denne tro på mig selv... Det var den eneste del af mit liv, den dag i dag... hvor jeg stolede fuldstændig på mig selv«.

Den næste scene blinker til den unge pige, der bliver paraderet rundt i sit kvarter af sin mor, som bærer en Life Magazine med sin datter på forsiden. Hun hilser på hver person på gaden, viser dem omslaget og præsenterer sit barn som en 'skakmester' - alt imens hun tager personlig æren for sin datters gave. Ydmyget af sin mors narcissistiske adfærd erklærer den lille pige: 'Hvorfor skal du bruge mig til at vise dig frem? Hvis du vil vise dig frem... hvorfor lærer du så ikke at spille skak?'

De fleste af os kan på et eller andet niveau relatere til scener som disse - til måder, hvorpå vores forældre overdrev eller levede gennem os, som en afspejling af dem. Men når man beskæftiger sig med en narcissistisk forælder dag ud og dag ind gennem ens barndom, kan virkningen være ødelæggende. For eksempel i 'The Joy Luck Club' holder den lille pige op med at spille skak som gengældelse for sin mors påtrængendehed. Hendes mor reagerer ved at give hende den stille behandling. Efter uger gør den unge pige en indsats for at genvinde sin mors godkendelse og meddeler, at hun har besluttet at spille skak igen. Uden så meget som et blik svarer hendes mor koldt, at det ikke bliver så nemt for hende længere. Denne skærende bemærkning smadrer pigens selvtillid, og som hendes mor forudsagde, kan hun ikke længere vinde. Hendes voiceover afslutter historien med: 'Denne kraft, jeg havde, denne tro på mig selv... Jeg kunne faktisk mærke, at den løb væk... Alle de hemmeligheder, jeg engang så... Jeg kunne ikke se dem længere. Det eneste, jeg kunne se, var - var mine fejl, mine svagheder.'

Problemet med narcissistiske forældre er, at selvom fokus ser ud til at være på barnet, er der faktisk meget lidt hensyntagen til barnet i deres opdragelsesstil. Da hendes datter fornærmede sit eget ego, så moderen i filmen ikke længere brug for hende den unge piges talent. Hun støttede ikke sin datter i at spille skak, fordi det fik hendes datter til at føle sig godt tilpas eller gav hende selvtillid. Hun støttede det, fordi det gav hende chancen for at føle sig som en vinder, for at sole sig i sit barns præstationer og tage æren for færdigheder, der ikke var hendes egne.

Den besættelse eller fokus, en narcissistisk forælder har på et barn, har ofte at gøre med forælderens egne følelsesmæssige behov. Narcissistiske forældre støtter børns 'storhed' og opmuntrer deres talenter med den undskyldning, at de elsker deres barn og ofrer sig selv for barnets fremtid. Faktisk er lige det modsatte ofte tilfældet. Den såkaldte støtte, disse forældre tilbyder, er faktisk et stort pres, mens den kærlighed, de føler, de giver deres børn, i sandhed er enfølelsesmæssig sultdet er drænende for et barn.

I mit interview med psykologlæge påpegede hun klogt, at det bedste, en forælder kan gøre for deres barn, er at få deres voksne behov opfyldt af andre voksne. Når vi forholder os til vores børn, er det sådanvigtigkonstant at spørge os selv, tager vi handlinger for at opfylde deres behov, eller bruger vi barnet til at opfylde vores egne? Er det kram, vi giver dem for at tilbyde dem noget eller for at tage noget fra dem? Er deres præstationer i skolen vigtige for os, fordi vi bekymrer os om deres fremtid, eller fordi vi bekymrer os om vores præstationer som forælder?

Alt for ofte bruger vi vores børn til at kompensere for vores egne uopfyldte mål eller begrænsninger. Når vi ikke føler os tilfredse i vores eget liv, kan vi overidentificere os med vores børn. I navnet på at være 'uselviske' kan vi selvisk miste perspektivet og fokusere alle vores drømme og ønsker på dem.

En narcissistisk forælder udøver ikke kun dette pres ved at være streng eller krævende. De gør det ved at rose deres barn, styrke dem, som de selv ville. Derved tror de måske, at de hjælper barnet til at blive en kompetent og selvsikker voksen, men desværre gør de ofte lige det modsatte. Når vi roser vores barn for egenskaber, de ikke har, eller overdriver deres færdigheder, handicapper vi faktisk barnet. Vi bevæbner dem med byrden om at være stor eller 'den bedste'. De vokser ofte op med frygten for at skuffe deres forælder eller presset for at holde deres forælder glad, i modsætning til omvendt. De bærer en konstant vægt på deres skuldre, der kan holde dem tilbage fra virkelig at nå deres fulde potentiale.

Den tomhed disse børn føler kan vise sig i form af en indre kritiker eller 'kritisk indre stemme', der minder dem om, at de ikke er gode nok, eller at de skal være de bedste, ellers er de ingenting. Fordi deres forældre kun værdsætter deres præstationer, når de reflekterer over dem, føler barnet aldrig rigtig, at de er gode nok. De kæmper endda for at udvikle deres egen selvfølelse. En kvinde, jeg mødte for nylig, beskrev, hvordan hendes mor konstant ville sammenligne hende med andre små piger omkring hende. 'Du er meget smukkere end hende', 'Hun er bedre end dig til det her, men du er meget bedre til det' osv. Det fik pigen til at vokse op med et internt ratingsystem. Gennem hele sit liv oplevede hun, at hun konstant rangerede sig selv og andre uden overhovedet at tænke over det. Hendes mors egne konkurrencefølelser med hende havde i sidste ende fået kvinden til selv at foretage disse sammenligninger. Som voksen havde hendes mors stemme været indlejret i hendes sind, hvilket efterlod hende til at fortsætte med at lægge sig selv ned eller bygge sig selv op automatisk i hver interaktion.

Selvom det næsten altid er ubevidst, når vi vokser op, har vi en tendens til at gentage mønstre eller udleve vores forældres forskrifter for vores liv. Vi kanbryde denne kædesom forældre ved at se vores barn som en separat person. Vi kan anerkende vores børn for rigtige egenskaber, de har, og støtte det, de elsker at gøre. For eksempel, i stedet for at sige: 'Det billede, du tegnede, er fantastisk! Du er den bedste kunstner,' kunne vi sige, 'jeg elsker alle de farver, du brugte på det billede. Det ser virkelig ud til, at du havde det så sjovt med at tegne det.' Tænk på, hvilken effekt dine ord, handlinger og holdning vil have på dit barn som person. Vil du have, at de skal vokse op for at arbejde hårdt for deres præstationer, eller give op, når de indser, at de mangler at være de bedste?

Som mindfulness ekspert, læge så veltalende udtrykt i en anden nyliginterview til PsychAlive.org, 'Den bedste måde, vi kan undervise [vores børn] på, er ved at være interesseret i dem som mennesker. Og i stedet for at sige 'jeg har brug for, at du er læge eller advokat eller stearinlysmager', for at opdage, hvad du elsker ved livet, og hvad der er interessant for dig, og hvad vil du være... Og de er født allerede begavede, allerede noget ekstraordinært, og det ødelægger vi, hvis vi prøver at forhandle om, hvordan de skal vokse i livet.'

Det meste, vi kan gøre som forælder, er at forsørge vores børn, elske dem for den, de virkelig er, og hjælpe dem med at udvikle sig til deres egen dygtige, unikke person. Vi bør altid sigte efter at bekymre os mere om vores barns karakter end hvordan han eller hun fremstår. Hvilken slags person er de? Er de venlige? Medfølende? Patient? Robust? Når vi går foran med et godt eksempel, kan vi hjælpe vores børn til at være uafhængige og derfor mere sikre på at møde verden. Når vi gør dette, lærer vi vores børn, at det endda er okay at fejle, at de er stærke nok til at holde ud, trænge igennem udfordringer og forbedre sig til at blive den slags person, de selv søger at være.