Hør efter. Ægteskab er hårdt arbejde.

Som udbasuneret ind Jeg gør. Jeg gjorde. Hvad nu? Livet efter brudekjolen , af Jenny Lee, 'Der er altid masser af venner til at argumentere for de finere sider af forlovelsesringe, ægteskabsdiæter, fransk travlhed og diadem vs. hovedbeklædning.' Men, advarer forfatteren, 'Når bandet stopper med at spille, og gæsterne går hjem, er du på egen hånd.' Det ser ud til, at i ægteskabet, ligesom mange ting i livet, er læring i at gøre.

Lidenskabeligt ægteskab forfatter David Schnarch er enig. 'Ingen er klar til ægteskab', skriver han. 'Ægteskab gør dig klar til ægteskab.' Han siger, at succesfulde ægteskaber involverer vækst og en intimitetsbaseret tilgang, der lægger vægt på 'tone' og 'dybde af forbindelse.'

Jeg ved, jeg ved det. Du vil i det mindste nyde bryllupsrejsen, før du bliver tvunget til at underholde sådanne nøgterne sandheder. Men parforhold går forud for ægteskab, så allerede inden bryllupsrejsen begynder, kan der være behov for at gøre status og vurdere – tør jeg sige, at forberede sig på envirkelighed efter brylluppet.

Schnarch siger, at når det kommer til livet efter bryllupsrejsen, giver et 'mere nøjagtigt billede (af ægteskabet) os simpelthen mulighed for at forudse almindelige vanskeligheder og bruge dem til at trives.' Men han understreger, at 'nøjagtig forståelse gør det nemmere, men ikke nemt'. Med to mennesker fra forskellige baggrunde, der bor sammen under ét tag, hvordan kunne det så være nemt? Meningsfuld? Ja. Belønnende? Ja. Let? Ingen.

Faktisk er ægteskabet blevet vildt romantiseret i vores moderne æra. Dateres tilbage til i det mindste den victorianske alder, arrangerede ægteskaber var almindelige. I stedet for at være et produkt af en lidenskabelig, dyb kærlighedsaffære i Romeo og Julie-stil, var ægteskabet en måde at bringe dynastier sammen og forene familier for evigt. Selv i dag, i nogle kulturer, er arrangerede ægteskaber stadig en acceptabel praksis. At gifte sig af kærlighed, hvor naturligt det end kan virke, er et produkt af sidste dages vestlige skikke.

Jeg har været gift i over 20 år og har været forældre til to sønner i valgret alder og derover. Jeg er kommet til at se, at ægteskab er en proces, der bliver mere end blot foreningen af ​​to mennesker. Det er skabelsen af ​​en familie. Det sætter for hver partner, hvis ihærdig nok, en storslået mulighed for at leve et fuldt belyst liv, tæt på og personligt med et andet menneske, med alt hvad det indebærer. Nogle dage med vores livspartner er fremragende; andre dage er, ja, mindre. Alligevel, da mere end halvdelen af ​​alle ægteskaber ender med skilsmisse, kunne par tage en pause, med alt det, de har bygget sammen, og arbejde på at beskytte det, der er blevet en forsvindende race: de længe gifte.

I sin bog, Familien , siger den berømte familiespecialist John Bradshaw: 'I et sundt forhold er hver person bundet af lyst og ikke af nød. Derfor er hver enkelt i færd med at blive mere eller mindre hel...hver hjælper den anden til at vokse ved at opgive kontrol, kritik, skyld og dømmekraft.' En sådan ikke-dømmekraft giver hver partner en følelse af frihed til at vokse. 'Med sådanne friheder (som virkelig svarer til at blive elsket betingelsesløst),' siger Bradshaw, 'kan man acceptere sig selv betingelsesløst.' På den anden side 'opstiller dysfunktionelle familier burde, burde og musts, som hvert medlem måles efter.'

Poeten Kahlil Gibran i sit mesterværk fra 1923, Profeten , spørger:

Og hvad med ægteskabet, mester? Og han svarede og sagde:
Elsk hinanden, men skab ikke et kærlighedsbånd:
Lad det snarere være et bevægende hav mellem jeres sjæles kyster.
Fyld hinandens kop, men drik ikke af én kop...
Giv jeres hjerter, men ikke i hinandens besiddelse.
For kun Livets hånd kan indeholde jeres hjerter.
Og stå sammen, men ikke for tæt sammen:
Thi templets søjler står adskilt,
Og egetræet og cypressen vokser ikke i hver
andens skygge.

På et ægteskabswebsted på internettet fortalte bloggeren Andy Goddard, at han havde læst bogen God til stor og lærte, at den egenskab, som succesrige administrerende direktører deler, er ydmyghed. Det samme er tilfældet, mener han, i ægteskabet. 'Partnerene i vellykkede ægteskaber', skriver han, 'er både ydmyge, lærevillige og villige til at lære.'

Denne villighed til at lære kan være hemmeligheden bag et lykkeligt ægteskab: At have et bredt snarere end begrænset syn på en situation, at udtrykke empati snarere end defensivitet, at vide, at partnerskab handler mindre om at få opfyldt individuelle behov og mere om at bidrage til noget, der er større end en selv. - familien. Uanset om den består af to medlemmer eller flere, danner familien grundlag for vores daglige liv, og giver den indviklede konstellation af vores eksistens. Og intet understøtter en persons sunde udvikling mere end at leve i et følelsesmæssigt intelligent familiesystem. Som den berømte forfatter Daniel Goleman påpeger, 'gør de nuværende tendenser inden for ægteskab og skilsmisse følelsesmæssig intelligens mere afgørende end nogensinde.'

Golemans bedst sælgende bog, Følelsesmæssig intelligens , anfører, at færdigheder til succesfuld relation omfatter selvbevidsthed; identificere, udtrykke og håndtere følelser; impulskontrol og forsinkelse af tilfredsstillelse; håndtering af stress og angst; hører efter; tage andres perspektiver; og lære at træffe bedre følelsesmæssige beslutninger. Meget af parterapi indebærer at opmuntre hver partner til at lære og vokse inden for rammerne af ægteskabet, så hvorfor ikke opdage, hvordan man kan leve sammen med mere følelsesmæssig intelligens fra bryllupsrejsen og fremad og muligvis tilrane sig behovet for rådgivning senere?

I At vække hjertet , stiller psykolog John Welwood et værdifuldt spørgsmål for gifte mennesker at overveje:

Er det muligt at gå dybere ind i følelser, gå hen imod dem, se dem i øjnene, som de er, så vi kan tillade deres energier at udvide vores følelse af, hvad vi er? Hvis vi kunne lade os selv føle, hvad vi føler, i stedet for at reagere imod det, fordømme det eller forsøge at manipulere og undertrykke det, ville vi måske udvikle større tillid til at stå over for de udfordringer, livet måtte byde på. Ved at opdyrke tolerance over for vores egne følelser og blødgøre for hinanden i stedet for at indsnævre, har sunde ægteskaber en chance for at kæmpe.

Dette dukkede først op i Ambassadør Magasinet , Detroit, Michigan .