Du ruller måske allerede med øjnene over den store forsimpling af denne titel ... og hvis du skulle gå tilbage for at læse de mange artikler, jeg har skrevet om forhold, ville du vide, at jeg ikke tror, ​​hemmeligheden bag romantisk succes kan koges ned til et enkelt råd. Men hvis folk spørger mig, hvad der er den vigtigste handling, vi kan tage for at forbedre vores forhold og forblive forelsket, har jeg et svar, og det er bare at være venlig.

Ja, forslaget virker indlysende på den ene side, men det er faktisk rigtig svært for de fleste par at tage på et bestemt tidspunkt i deres forhold. Mange mennesker, jeg har talt med, modstod anbefalingen og svarede med udsagn som 'det kan jeg ikke, eller 'hvorfor skulle jeg være sød mod ham/hende?' For at forstå, hvorfor vi har denne modstand, og hvorfor vi ofte finder det udfordrende blot at være venlig mod vores partner, er der tre vigtige begreber at overveje:

• Frygt for intimitet - Grunden til, at mange par falder fra kærligheden, er, at de holder op med at behandle hinanden med en vis respekt, varme, tiltrækning, lidenskab og hengivenhed, der udgør det, vi omtaler som romantisk kærlighed. Mange af os har ubevidste frygt omkring intimitet som får os til at ønske at holde vores partner på en vis følelsesmæssig afstand. Vi modstår at komme for tæt på på mange, ofte ubevidste, måder for at bevare det gamle, velkendte forsvar som kan få os til at føle os trygge og selvbeskyttede, men som faktisk begrænser os i vores liv. Når vi er i denne tilstand, opleves det at være venlig mod vores partner som en trussel mod vores forsvar. Det ville drage vores partner tættere på på et tidspunkt, hvor vi er drevet til at skubbe ham eller hende væk.
• Fantasy Bond - Mange par begår den fejl, at de knytter sig for meget til hinanden og mister følelsen af ​​sig selv som adskilte mennesker. De begynder at danne en illusion af fusion eller hvad min far læge kaldte en 'fantasibånd.' De begynder at overskride hinandens grænser, erstatte substans med form og mindske reelle, personlige interaktioner. Selvom det ikke er en bevidst proces, når et par danner denne type fantasi, holder de op med at engagere sig i små venlige handlinger eller endda udvise omsorg og omsorg for hinanden. Uden at være klar over det, danner par et fantasibånd for at føle en følelse af sikkerhed. Men det, de ender med at føle, er vrede og frustration. I stedet for at se deres partner som en, de har valgt, kan de føle, at deres partner er en, de sidder fast med. Adfærden mellem parret forringes. Den ene partner kan blive tilbageholdende eller kontrollerende over for den anden. Begge kan blive mere kræsne, kritiske og mindre accepterende over for deres partners individualitet og frihed. Selvom kvaliteten af ​​forholdet kan forringes, giver et fantasibånd os stadig et indtryk af enhed, der giver os en vis følelse af sikkerhed. Når vi har dannet denne type bånd, truer det at være venlig mod vores partner faktisk med at forstyrre den følelse af sikkerhed, vi oplever fra dette forsvar, fordi det tvinger os til at anerkende vores partner som en separat person.
• Den kritiske indre stemme – Når vi kommer ind i forhold er der en masse coaching i gang i vores hoveder, som påvirker, hvordan vi behandler vores partner. vores ' kritisk indre stemme ' har meget at sige om os og vores partner i løbet af vores forhold, især når vi føler os udfordret eller bliver bange. 'Hun er ligeglad med dig. Du har ikke brug for nogen,' råber det. 'Giv ham ikke noget. Han vil bare såre dig i sidste ende,' advarer det. Den kritiske indre stemme er dannet ud fra vores tidlige livserfaringer, negative holdninger rettet mod os, eller som vi blev udsat for, som i sidste ende forme, hvordan vi tænker og føler om os selv og verden omkring os, især de mennesker, som vi har valgt at være sammen med. i tætte relationer. Når vi lytter til den skæve kommentar fra denne gemene indre træner, begynder vi ofte at bygge en sag mod vores partner eller os selv, og forholdet begynder at smuldre. Vi kan føle os mere usikre eller distraherede, afsides eller selvbeskyttende. Vi kan optræde mere fjernt, klyngende eller afvisende. Vi kan slå ud og skændes mere og mere, hvor vores fokus skifter fra at være tæt på at have ret. Faktisk holder vi op med at være medfølende over for os selv eller vores partner. Når vi lytter til vores kritiske indre stemmes diktat, opleves det at være venlig over for vores partner som værende svag, sårbar, tåbelig, hensynsløs eller endda falsk.

Med alle disse forsvarselementer under overfladen, der fungerer i vores forhold, vil det ikke føles så let og ligetil at være omsorgsfuld og kærlig over for vores partner. Men i sidste ende er det at være venlig den eneste virkelige handling, vi kan tage for at forbedre vores forhold. Den eneste person, vi har nogen reel kontrol over, er os selv. Jo mere vi kommer til at kende og forstå os selv og vores forsvar, jo mere lærer vi, at kampen for at elske og blive elsket er meget intern. Så hvordan kan vi bringe den indre kritiker til tavshed, der fortæller os ikke at være sårbare? Hvordan kan vi fremme mere venlighed i os selv, og hvilke specifikke handlinger kan vi tage for at skabe mere kærlige følelser og interaktioner med vores partner?

1. Mærk følelsen, men gør det rigtige. Dette er en af ​​mine yndlings ting forholdsekspert og forfatter til Sandheden om kærlighed , læge, fortæller par. Uanset hvad du føler er acceptabelt: såret, vrede, usikkerhed . Dine følelser er reaktioner, som du ikke har meget kontrol over, og som hjælper dig til at kende dig selv. Men hvordan du handler er inden for din kontrol. Når du føler dig trigget af din partner, så prøv at trække vejret eller gå en tur, før du reagerer. Find måder at berolige dig selv på, så du kan mærke, hvad du føler, og handle derefter på en måde, der afspejler det resultat, du virkelig ønsker. Vær den person, du ønsker skal være i dit forhold.

2. Bryd fra din fortid. Ofte reagerer folk negativt på kærlighed, fordi de aldrig har set eller oplevet denne type venlighed før. De har måske aldrig været vidne til det i deres oprindelige familie eller følt det i deres tidligere forhold. Derudover kan de være blevet såret i fortiden på måder, de er bange for at genopleve. På denne måde kan kærlighed føles smertefuldt eller truende. Lige pludselig føler du dig sårbar, som om du har meget at miste eller kan blive såret igen. I denne tilstand kan du gøre en masse ting for at dæmpe disse følelser af kærlighed for at føle dig mere komfortabel eller fortrolig. Du kan stoppe med at behandle din partner på måder, der ville drage ham eller hende tættere på. For at komme videre skal du være villig til at give slip på fortiden og overgå den ved at være endnu mere sårbar og åben over for kærlighed. At give slip på dit forsvar vil give mere kærlighed ind i dit liv.

3. Drop din halvdel af dynamikken. En teknik, jeg ofte deler med par for at hjælpe dem med at afslutte et skænderi, er at øve sig ensidig nedrustning . Hvad dette dybest set indebærer, er at droppe din halvdel af dynamikken og sige noget venligt, åbent og sårbart som 'Jeg bekymrer mig mere om at være tæt på dig, end jeg gør om at vinde dette argument.' Hvis du begynder at flyve af håndtaget, så prøv forsigtigt at få fat i dig selv og tag skridt til at berolige dig selv. Ræk derefter hånden ud til din partner, vis bekymring og omsorg, og hold fast i den opførsel som at være venlig. Du vil blive overrasket over, hvordan dette kan smelte din partners hjerte og få dem til at gengælde.

4. Udfør ikke projektioner . Hvis du bemærker, at du har intense følelser af jalousi, vrede osv., er det vigtigt at tænke på deres kilde. Afviser din partner dig virkelig, eller forvrænger du måske virkeligheden? Måske lytter du til din kritiske indre stemme, når du hører tanker som 'Han er dig utro! Hvem vil overhovedet være sammen med dig?' eller 'Du bliver bare brugt. Vis hende ikke, at du holder af.' I mange tilfælde projicerer du måske disse følelser over på din partner baseret på gamle erfaringer. Det er derfor, det er så vigtigt at holde dine handlinger synkroniseret med dit ultimative mål om at være tæt på. Selvfølgelig, hvis din partner mishandler dig, skal dette bestemt tages op, men hver gang dine reaktioner synes intensiverede eller ikke helt passer til situationen, skal du sørge for, at du reagerer baseret på noget, der virkelig sker her og nu og ikke din fortid. Under alle omstændigheder kan du vælge at være den kærlige person, du ønsker at være.

5. Vær opmærksom på din partners ønsker og følelser . Det lyder grundlæggende, men så ofte bliver vi viklet ind i en 'mig, mig, mig'-attitude uden selv at være klar over det. Vi bliver så distraheret og fortabt i vores egne hoveder, at vi holder op med at tænke på vores partner som en rigtig person, der bliver påvirket af os. Vi kan føle os ofre, ligesom vi gør, og give så meget, men vi nægter at sætte tempoet ned og se tingene fra vores partners synspunkt. Tag dig tid til at prøve at forstå, hvad din partner føler og oplever, når han interagerer med dig. Hvad får dem til at føle, hvordan du handler? Blot at være opmærksom på din partner og anerkende deres følelser vil få dem til at føle sig trygge og set. Så kan du være venlig ved at engagere dig i adfærd, der anerkender deres ønsker og ønsker.

6. Vis omsorg og bekymring på en måde, som din partner ville opleve som kærlig. Vi siger ofte: Behandl andre, som du ønsker at blive behandlet, hvilket er et godt råd, men et bedre råd er at behandle andre på den måde. de ville ønsker at blive behandlet. Med andre ord er din idé om, hvad der er en kærlighedshandling, måske ikke helt den samme som din partners. Du tror måske, at det ville få din partner til at føle sig elsket, når han faktisk ville foretrække, hvis du bare sad og talte med ham om hans dag. Du tror måske, at din partner gerne vil have et dusin roser til Valentinsdag, når hun helst bare vil høre dig sige, hvordan du oprigtigt har det over for hende på en gennemsnitlig eftermiddag. Små venligheder kan gå langt, og alligevel er vi ofte de mest modstandsdygtige over for at gøre netop de ting, der ville lyse vores partner op. Bare det at medbringe en kop te eller tilbyde en tilfældig hengiven handling kan ændre hele dynamikken i din dag til at blive mere kærlig og romantisk.

7. Lad være med at engagere dig i en tit-for-tat-mentalitet. Som jeg sagde, er det nemt at blive offer og ville kvantificere, hvor meget du gør for din partner. Men du har det meget bedre med at gøre ting for din partner, fordi det gør det du have det godt og ikke så du kan komme videre i resultatbogen. Det føles dårligt at gå rundt og føle, som om du skylder noget, især af den person, du er tættest på. Venlighed behøver ikke kvantificeres. Dette betyder ikke, at du skal bytte dine egne behov med din partners eller acceptere, at nogen er uvenlig mod dig. Du kan altid tydeligt sige, hvad du vil. Men når du bliver for fokuseret på, hvem der skylder hvem hvad og hvorfor, kan du begynde at føle dig vred og bitter. Du mister overblikket over dit egentlige mål, som er at få dig og din partner til at føle dig glade og tætte.

At være kærlig på disse måder er sværere, end det ser ud til, fordi det får os til at føle os sårbare og ængstelige, som om vi er svage og kan blive såret. Når vi har noget dyrebart, bliver vi bange for, hvad vi kan miste. Men hvis vi anerkender disse smertefulde følelser og frygtelige reaktioner, kan vi være opmærksomme på, hvornår de opstår, men stadig vælge at holde ud ved at forblive venlige og tæt på de mennesker, vi elsker.