HVOR ÆRLIG SKAL DU VÆRE MED DINE BØRN VED DATING EFTER SKILSMISSE?

Børnene kommer først: alle fraskilte forældre ved dette. Derfor de nærmer sig dating med en overflod af forsigtighed . Hvis du er kommet på dette blogindlæg, gør du det ansvarlige: At opdage, hvad der står på spil for dine børn, når du deler dit valg om at starte en date efter skilsmisse. Ærlige diskussioner går måske ikke glat. Alligevel er det kun rimeligt at medtage dine børn i dine planer for familiestrukturen fremover.

Hvorfor kampen?

Mange fraskilte fædre frygter at forklare børn, at de vil møde en ny ven. Fædre kan føle, at de forråder deres nuværende kærlighed - deres børn - ved at dele sig selv med en ny kærlighedsinteresse.

Fars bekymringer er berettigede. Børn har robuste fantasier om, at deres forældre - de to mest intense kærlighedsobjekter i deres liv - vil forene sig. Gary Neuman, skaberen af Sandslotte , et populært og retligt bemyndiget skilsmisseterapiprogram for børn, forklarer, at det er så svært at være vidne til en forældres dato, fordi det gør det meget klart, at deres foreningsfantasier aldrig vil ske.

Det er en hård besked at absorbere.

Neuman og mange psykologer forklarer, at når en familie går i stykker, kan et barns identitet være i fare. Hvor et barn kommer fra, føder sit eget koncept kraftigt op. Neuman fortæller historien om et barn, der sagde: Jeg føler nu, at mine forældre er adskilt, jeg eksisterer ikke. Det er hårdt. Ikke underligt, at fraskilte forældre er tilbageholdende med at begynde at gå sammen. Den gode nyhed er, at denne fantasi, efterhånden som tiden går, forsvinder. At introducere en kæreste to år eller mere senere går langt bedre end at introducere hende tre måneder efter separationen. Eksperter er enige om, at fraskilte fædre skal etablere en ny rutine med deres børn som familie, før de bringer et andet medlem af den særlige familie ind. Dette kan tage mindst to, hvis ikke så længe som fem år.Annoncering

At gøre det klart for børn, at du har masser af kærlighed at dele og ikke planlægger at reducere mængden af tid eller kræfter, der er investeret i dem, går langt i at lette deres frygt for, at de på en eller anden måde kan miste dig. Børn kan også være bekymrede for, at ved at acceptere din nye partner forråder de deres mor. Lad dem stille deres spørgsmål, og tag forsigtigt op, at du ikke forventer, at de kan lide din ven mere end deres egen mor.

Diskuterer dating efter skilsmisse: Hvad man skal bringe op og hvornår

For ofte forbereder børn sig på en udflugt med far for kun at høre, at den nye ven, Paula, vil slutte sig til dem. Rådgivere opfordrer forældre til at diskutere deres dateringsliv med deres børn, før de smider den nye kærlighed ind i en familieaktivitet på denne måde. Forældre, der går med, spørger ikke; fortæl ikke tilgang til dating, der frarøver børn den vigtige oplevelse af at bidrage med input.

Fædre prøver måske hårdt på at understrege venskabsaspektet ved det nye forhold, men børn gennemgår denne formulering på et øjeblik. Derfor er det vigtigt at fortælle børn, at ligesom de længes efter selskab med venner i deres egen alder, så har du også brug for ledsagelse af voksne. Derfor er den første ærlige snak om dating at have, at faren har været sammen med hinanden her og der. Dette giver dem mulighed for at vænne sig til ideen og også komme med og stille de vigtige spørgsmål. At diskutere begivenhederne i dit liv, selv din ensomhed og mål, vil hjælpe dem til at føle sig vigtige. Disse ærlige dialoger forbliver hos dem, når de begynder at gå sammen i deres teenageår.

Én ting nogle forældre gør, når de begynder at gå sammen, er at forklare, at de gerne vil møde nogen, som de gerne vil bruge meget tid sammen med. Når de har forklaret de kvaliteter og interesser, de leder efter, spørger de deres børn, hvilke kvaliteter og interesser de gerne vil se. Hvis du stiller dette spørgsmål, skal du være klar til dumme svar fra små børn. At bringe dem ind i processen hjælper dem stadig med at internalisere, hvor vigtige de er for dig. Det er en vidunderlig gave at give dine børn.

Introduktionsdiskussionen

Når du har fundet nogen, som du tror kunne gå på lang sigt, skal du også dele dette med dine børn. Fortæl dem din partners navn, andre vigtige fakta og nogle af de ting, du gør sammen. Deling af disse detaljer vil skabe forventning hos dine børn. Fremhæv nysgerrighed i dem, så når du bringer alle sammen, føler de, at de slutter sig til en vigtig del af dit liv.Annoncering

Timingen: Skilte fædre har ofte tid til at mødes med datingpersoner eller kærlighedsinteresser i lang tid, før de vælger en og introducerer dem til børn. Det almindeligt accepterede råd fra skilsmissebusser og rådgivere er at vente, indtil forholdet er meget seriøst eller bevæge sig mod varighed, inden introduktioner finder sted. Det betyder et eller endog to år ikke kun efter skilsmissen selv, men efter den periode, hvor du sørger over det tabte forhold og arbejder på dig selv for at blive en bedre partner. Det sidste, som børn har brug for, er at binde eller danne et forhold med nogen, der kan forsvinde i de næste par måneder.

At lade børn vide, at du har valgt en kvinde til dags dato, letter dem udelukkende i den nye vision for dig med en ny partner. Forbered dig på spørgsmål som disse:

Når børn har indvendinger mod den nye partner

Endnu en anden ærlig diskussion, som dads har med børn, begynder med, jeg kan ikke lide det, når hun. . .

At få børn til at lide en ny partner kan være en kamp. Der er langt flere problemer på arbejdspladsen end din nye vens personlighed, særheder eller interesser. Børn skal tilpasse sig nye rutiner, kæmpe med loyalitet over for deres mødre og frygt for at dele deres fædre. Med andre ord kan mange underbevidste ting blande sig i forholdet.Annoncering

Teenagere kan behandle ændringer og nye identiteter for deres far som et romantisk individ bedre end yngre børn. At holde unge voksne i familiens beslutningsproces går stadig langt med at bevare freden. Bare at lytte til yngre børn og gentage deres bekymringer tilbage til dem beroliger dem med, at deres problemer betyder noget. Brug beskeder, som når hun griner rigtig højt, får det dig til at tro, at hun er falsk, eller så kan du ikke lide det, når hun afbryder dig. Så prøv at komme med løsninger sammen. Spørg, hvad synes du, vi skal sige til hende for at få hende til at skære det ud? eller hvordan kan vi handle for at hjælpe hende med at tale bedre med os? Selv det at understrege med dit barn på mindre punkter hjælper. Du har ret. Hun spørger tjenerne for mange ting! Jeg undrer mig hvorfor? Alle disse sætninger sikrer, at kommunikationslinjer forbliver åbne, og at barnet er lige så vigtigt som nogensinde.

Vil hun deltage i min fodboldkamp? Kan du se mig, hvis hun gør det?
Tror hun, at hun kan være chef for mig?
Hvornår møder vi hende?
Vil hun have mig til at ringe til sin mor?
Vil mor være sur?
Skal vi fortælle det til mor? / Hvad fortæller vi mor?
Kan jeg fortælle mor om din nye kæreste?
Kommer hun til at være her hele tiden?

Disse spørgsmål rejser alvorlige problemer vedrørende den nye rutine, du træner med din nye partner. For eksempel spørgsmål nummer to, tror hun, at hun kan være chef for mig? er kritisk for børn. Eksperter er enige om, at stedforældre klarer sig bedst når de afholder sig fra at disciplinere hinandens børn. Disciplinen forbliver kun i hænderne på de biologiske forældre. At udarbejde disse spørgsmål med din nye kæreste uddyber dit forhold og sidesteps-problemer, før de endda begynder.

Begivenheden: Dating- og skilsmisseeksperter er enige om, at den første introduktion ikke bør omfatte en seriøs middag, hvor børn og din nye kæreste sidder ansigt til ansigt og stiller akavede spørgsmål. I stedet mødes til en fælles aktivitet som bowling, minigolf eller cykling uden for hjemmet. Gør datoen relativt kort: ingen heldags forlystelsesparkudflugter. Spørg dine børn, hvad de gerne vil gøre. Giv yngre børn et valg mellem tre begivenheder. Lad teenagere bidrage med deres ideer.

Gradvist arbejde op fra hurtige interaktioner til mere dybtgående, længere. Sørg altid for at afsætte tid til at tilbringe alene med dine børn.