Som mennesker vil ingen af ​​os nogensinde være virkelig selvsikre og sikre på alle aspekter af vores liv (vi er trods alt ikke Gud), og disse øjeblikke af usikkerhed kan føre til, at vi lejlighedsvis føler os usikre på os selv. Det kan være usikkerhed om vores udseende, vores livsvalg eller endda noget så ubetydeligt som om vi kom i den rigtige bus til arbejde i dag. Pointen er, at vi alle har en eller anden oplevelse, når det gælder usikkerhed.

Men hvorfor er det, at nogle mennesker har en tendens til at stå over for mere usikkerhed end andre med tilsyneladende større hyppighed og intensitet? Dette bliver langt mere tydeligt under forhold, når følelser er involveret, og nogle gange ender vi med at blive drænet som et resultat af vores partners konstante fremskrivning af usikkerhed, der slides os ud. Det kan endda være omvendt, og det er dig, der står over for usikkerhed, men du ved ikke, hvad der forårsager dem i første omgang.

Uanset hvad, hvis du føler, at dit nuværende forhold har en potentiel fremtid, men den største hindring, der sætter det hele i fare, er usikkerhed, så at være i stand til at identificere grundårsagen bag dig eller din partners usikkerhed samt forstå hvordan man overvinder dem , kunne meget vel gå langt for at hjælpe dig med at redde dit forhold.

Årsager til usikkerhed i et forhold

Her er de 5 hovedårsager til usikkerhed i et forhold, som du ikke bør overse.

1. Lav selvværd / tillid

Vi er kun lige så sikre i et forhold, som vi tillader os at være. Men hvis vi allerede har været usikre på næsten alle aspekter af vores liv, hvordan kan vi så forvente, at vores forhold skal være anderledes?

Lavt selvværd og en general mangel på selvtillid er uden tvivl den største årsag til usikkerhed i forholdet og går typisk tilbage til en persons opdragelse.

At blive drillet og mobbet i skolen, konstant får at vide, at du ikke var god nok, eller måske endda manglen på ordentlig hengivenhed i opvæksten ... alle disse oplevelser ville helt sikkert have langsigtede konsekvenser for en person, og hvis de ikke løses, fortsætter de i voksenalderen .

Uanset hvor det er rodfæstet fra, ville det resulterende resultat forblive relativt uændret, og de vokser ofte op konstant og føler sig usikre på alt på grund af den konditionering, de har modtaget gennem årene.

Hvis du konstant tvivler på deres egne følelser, tanker og adfærd, ville du ikke kun ende med at projicere disse tvivl på dit forhold og din partner, men det vil også føre til en række irrationelle tanker og bekymringer, som kun forstærker yderligere disse følelser af usikkerhed.Annoncering

2. Negative tidligere erfaringer (følelsesmæssig bagage)

Mange af os er gået væk fra visse forhold, enten fordi der var sket noget dårligt (utro, uærligt osv.), Eller måske havde selve forholdets natur bare været for giftigt (voldeligt, følelsesmæssigt utilgængeligt osv.). Når vi går væk fra sådanne forhold, ville den sunde ting at gøre være at lade disse negative minder ligge bag sig og til sidst bevæge sig forbi dem for at starte på ny.

Imidlertid ender nogle af os med at holde fast i de negative følelser, og vi bringer dem endda ind i vores efterfølgende forhold som uløst følelsesmæssig bagage. Dette skaber usikkerhed og angst, som vi ender med at projicere på vores nye partnere, fordi vi ubevidst holder dem mod den smerte eller skade, vores eks påfører os.

Som et resultat udvikler vi visse usikkerheder over for vores partner, og der kan endda være vanskeligheder, når det kommer til at sætte tillid til dem, selvom de faktisk ikke har givet os nogen grund til ikke at gøre det.

Når vi bringer tidligere følelsesmæssig bagage ind i et nyt forhold, skaber vi automatisk et miljø, hvor der er usikkerhed, og vi saboterer i det væsentlige det nye forhold ved at holde vores nye partner skyldig for noget, de ikke engang gjorde.

3. Fastgørelsesstilarter

Baseret på psykologisk forskning (teori om tilknytning) er det blevet identificeret, at et barn udvikler forskellige tilknytningsstilarter (sikre eller usikre) afhængigt af, hvordan deres forældre interagerede med dem.

Det blev også fundet, at disse vedhæftningsformer kunne fortsætte i voksenalderen og ville spille en vigtig rolle i den måde, hvorpå enkeltpersoner danner deres forhold. At have en forsømt barndom kan resultere i, at en person har større usikkerhed som voksen, og fordi deres følelsesmæssige behov ikke var opfyldt, mens han voksede op.

Dette medfører store usikkerhedsfremskrivninger, især i et forhold, fordi personen med en usikker tilknytningsstil har ringe eller ingen erfaring, når det kommer til at få deres følelsesmæssige behov opfyldt. I det øjeblik de endelig forstår, hvordan det føles at have deres følelsesmæssige behov imødekommet, skabes en usund tillid. Denne person har ingen andre opfattede midler til at modtage en sådan hengivenhed.

Med noget, der opfattes som værdifuldt for nogen, kommer der også den generelle frygt for at miste det. Og en person, der har en usikker tilknytningsstil, vil sandsynligvis ende med at projicere denne frygt på indlysende måder. De kunne Bliv jaloux let , ekstremt følsomme, søger konstant validering fra dig og kan endda blive ekstremt klamrende, fordi de føler sig truet af alt, hvad der kan trække deres partners opmærksomhed væk fra dem.

4. Opfyldelse af personligt liv (eller mangel herpå)

Som to særskilte individer, inden de finder hinanden, vil jer begge have unikke aspekter ved jer selv, der ville gøre jer, entydigt dig. Din karriere, dine hobbyer, dine mål, dine synspunkter og endda din yndlingsmad er alle skræddersyede aspekter af dig selv, der ikke kun skaber din personlige identitet, men også giver dig en følelse af opfyldelse.Annoncering

Mange mennesker har tendens til at miste deres individuelle identiteter efter at være kommet ind i et forhold og mister derfor også den følelse af personlig livsopfyldelse. Som et resultat henvender de sig til deres partnere i stedet og begynder at stole på dem for at give dem livsopfyldelse og mening.

Selvom denne faktor betragtes som usund, skaber denne faktor ikke nødvendigvis usikkerhed i et forhold. Men når vi udvikler en tillid til en anden for at give vores liv mening og opfyldelse, er der normalt også en ubevidst forventning om, at den anden person skal føle det samme om os, der følger med vores afhængighed.

Dette kan medføre usikkerhed og endda jalousi, når vores partner oplever en ekstern form for lykke, der ikke er relateret til os, eller når der sker en positiv ændring i vores partners liv. I stedet for at føle os lykkelige og støtte vores partners præstationer, ender vi med at føle os bitter og usikker, alt fordi noget andet (bortset fra os) havde været i stand til at gøre vores partnere lykkelige og give deres liv mening.

5. Ulige tidligere erfaringer med forholdet

På et bestemt tidspunkt i alles voksnes liv vil vi til sidst udtømme alle vores forhold 'første gange'. Vi har måske endda tidligere kaldt nogen fra et tidligere forhold vores 'soulmate' før, eller måske nogensinde været tæt på at slå os ned. Vi udvikler os alle i et andet tempo, og selv mængden af ​​forholdsoplevelse vil variere for hver enkelt person.

Hvis du ikke er en selvsikker person til at begynde med, kan det medføre usikkerhed i forholdet at komme sammen med en person, der har betydeligt mere erfaring end dig eller tidligere har været involveret i et seriøst forhold.

Hvis du konstant sammenligner dig og din partners ekser eller den følelsesmæssige forbindelse, de engang havde (hvilket sandsynligvis ville være større end din), kunne mindreværdshensyn let tage form, når du begynder at tvivle på dig selv og spekulerer på, om du nogensinde helt kunne måle op.

Hvad kan du gøre for at overvinde usikkerhed?

Hvis du finder ud af, at du er den usikre i forholdet, her er hvad du kan gøre for at overvinde din usikkerhed (eller hjælpe din partner med at overvinde deres).

Selvbevidsthed (mindfulness)

Det første skridt i at overvinde ethvert problem er at indse og erkende, at man eksisterer. Hvis du ikke engang ved, at din usikkerhed påvirker dit forhold negativt eller værre, ved ikke, at du handler usikker til at begynde med, så er der ingen måde, du nogensinde vil være i stand til at bevæge dig forbi det og disse usikkerheder bliver bare et tilbagevendende problem.

Det er ikke nok bare at vide, at der findes et problem, hvis du ikke er villig til at gøre noget ved det. Du skaludvikle en større selvbevidsthedover dine egne følelser, hvis du nogensinde håber at forbedre den måde, du føler på og handler i visse forhold.Annoncering

I sidste ende er det vigtigt at have opmærksomhed og opmærksomhed over dit individuelle selv for at overvinde usikkerhed og forhindre dig selv i at ubevidst handle trængende, blive jaloux eller endda manipulere din partner, når du føler dig usikker på noget.

Åben og ærlig kommunikation

Uanset om det er dig eller din partner, der står over for usikkerhed, vil en af ​​jer uundgåeligt bringe det op på et eller andet tidspunkt under forholdet. Hovedspørgsmålet her er hvornår og hvor.

Vil det komme ud som ammunition for at skade den anden person midt i et argument? Eller som en åben diskussion, som begge parter komfortabelt kan tale om uden at blive defensive eller føle sig krænket?

Uden en sund kommunikationslinje med din partner vil følelser af frustration og negativitet kun blive flaske og gradvist forværres med hver ekstra usikkerheds 'episode', der finder sted, hvilket får forholdet til langsomt at blive forværret.

Hvis du ser potentiale med din nuværende partner, bliver du nødt til at begynde at arbejde på at etablere en ærlig, åben og sund kommunikationslinje med dem. Vær ikke så bekymret for, at du ender med at såre den anden persons følelser, at du helt undgår konfrontationer, fordi alternativet med at aftappe det kun vil resultere i et langt dårligere resultat.

Find tiden til at sætte din partner ned og fortæl dem, at der har været noget i tankerne (IKKE når du er midt i et argument, eller der er nogen form for spænding mellem begge parter).

Først skal du starte med at gøre en ansvarsfraskrivelse, at uanset hvad du er ved at sige, ikke er beregnet til at 'poke', såre eller lægge dem ned, men snarere fordi du ser en fremtid med dem og derfor ønsker at være ærlig og åben om dine følelser, så jer begge kan blive stærkere som et par ved at arbejde sammen for at overvinde det.

Vær forsigtig, når du vælger dine ord, især hvis du prøver at fortælle en allerede usikker person, at de er usikre. Undgå at bruge konfronterende ord som 'dig' (dvs. du handler altid usikker!) Og vælg i stedet blødere alternativer, der er mindre tilbøjelige til at udløse dem, så diskussionen kan fortsætte på en positiv måde (dvs. jeg har bemærket, at der er været nogle usikkerheder i forholdet på det seneste.

Dit mål i slutningen af ​​dagen er ikke bare at få dem til at indse og erkende, at de har disse usikkerheder, men vigtigere, at lade dem vide, at du stadig vil være ved deres side, uanset hvad (husk, at deres usikkerhed vil ikke forsvinde magisk, bare fordi du har bragt det op), og du bliver stadig nødt til at indgå visse kompromiser, når du foreslår måder at forbedre situationen på.Annoncering

Engager en professionel terapeut til at hjælpe med at løse dybere rodfæstede problemer

Desværre kan ikke alle problemer overvindes gennem selvlettelse, og der er visse mennesker, hvis usikkerhed vil være så dybt forankret, at der kan kræves professionel hjælp, inden der kan ses nogen forbedring.

Hvis du eller din partners årsag til usikkerhed hænger sammen med mere alvorlige problemer som dårlig opvækst i barndommen eller oplever en bestemt hændelse, der muligvis har medført alvorligt traume / angst, vil de to simpelthen ikke være i stand til at overvinde disse problemer alene, og en professionel terapeut eller rådgiver bør være engageret for at hjælpe bedre med at lette.

Afsluttende tanker

Hvordan kan vi nogensinde håbe på andre at elske os, hvis vi ikke engang er i stand til først at elske os selv?

Der er en vis sandhed i dette klichede ordsprog, og en person, der har stor usikkerhed omkring deres partnere, vil normalt også have en lav følelse af selvkærlighed. Når en person mangler selvtillid og har lav selvtillid, vil deres selvværd også blive påvirket, og dette fører til usikkerhed, der udvikler sig som et resultat.

En usikker person tvivler konstant og sætter spørgsmålstegn ved deres partners beslutning om at være sammen med dem, simpelthen fordi de ikke er i stand til at se deres egen værdi. De føler sig konstant usikre på, hvorfor deres partner vælger dem, når de ikke overhovedet er værd at elske.

Hvis du er en person, der konstant er usikker i dit forhold - Der var en grund til, at din partner først valgte dig, og det var ikke tilfældigt eller tilfældigt. Din partner valgte dig, fordi de så bestemte kvaliteter i dig, som de følte sig tiltrukket af; kvaliteter, som du konstant har undladt at lægge mærke til og nogle gange endda stædigt forbliver i fornægtelse.

Du skal lære at begynde at omfavne disse kvaliteter og fremme større kærlighed til dig selv, fordi nøglen til at have et sikkert og kærligt forhold starter med dig.

I slutningen af ​​dagen er usikkerhed i det væsentlige en fremskrivning af en persons manifesterede tvivl, frygt og usikkerhed. Der er aldrig kun en klar årsag bag en persons usikkerhed, og det har tendens til at være en kombination af flere faktorer (både fortid og nutid), der ville skabe disse usikkerheder.

At identificere grundårsagen bag dig eller din partners usikkerhed og forstå, hvordan man overvinder det, er begge vigtige processer at arbejde på, hvis vi nogensinde håber at skabe et varigt forhold til vores partnere.Annoncering

Fremhævet fotokredit: Justin Follis via unsplash.com