17 Taktik til drastisk forbedring af kommunikation i forhold

17 Taktik til drastisk forbedring af kommunikation i forhold

Dit Horoskop Til I Morgen

Du er talentfuld, du har gode ideer, og du arbejder hårdt, men du er ofte ukendt, misforstået og taget for givet.

Uanset om det er i dine personlige forhold eller dine arbejdsforhold, finder du dig frustreret over, hvor ofte folk kan fortolke forkert, hvad du har at sige.



Hvis der kun var noget, folk kunne gøre for at læse dit sind og føle dine følelser. Ret?



Undskyld. Selvom noget som dette ikke findes, er der det næstbedste, nemlig at tage nogle enkle strategier for at forbedre din kommunikation i forhold.

Hvorfor kommunikationen mislykkes

Amygdala, som også er kendt som firben hjerne er en mandelformet del af din hjerne, der konstant er på udkig efter noget, der kan være skadeligt for dig. Det er grundlæggende bekymret for din overlevelse.

Og mens det ser ud til din fysiske overlevelse, såsom i øjeblikke, hvor der er en klapperslange på din vej under en vandretur, ser den også ud til din følelsesmæssige overlevelse.



Det er derfor, når nogen siger noget, der fornærmer dig, udløser det din amygdala, og du bliver defensiv som et resultat. Det bliver dette angreb og forsvarer kampen mellem jer to.

Og som jeg er sikker på, du har oplevet, ender det normalt ikke med at blive løst, når du er defensiv under en samtale. Skaden er sket, følelser er såret, og forholdet begynder at blive brudt.



Men her er sagen:

For at forbedre din kommunikation skal du først lære at hjælpe folk med at føle sig trygge ved at tale med dig ved at implementere måder at berolige deres amygdalas på for at hjælpe dem med at være åbne for at have ægte samtaler.

Taktik til forbedring af kommunikation i forhold

Nedenfor er 17 måder, du kan hjælpe med at forbedre din kommunikation i forhold til at dyrke sikre rum, føle dig mere forbundet og styrke dine bånd.

Bemærk: Mens jeg bruger ordet partner til at henvise til den person, du kommunikerer med, gælder disse teknikker for alle slags forhold, hvad enten det er at møde nogen ny, en bekendt eller en langvarig ven.

1. Vis dine hænder

Ifølge Vanessa Van Edwards, forfatter af bogen Fængslende , eye tracking-studier har vist, at det første folk faktisk ser på, når de møder nogen ny, er deres hænder.

Mens de fleste tror, ​​det er øjnene, munden eller ansigtet, er grunden til, at vi først ser på hænderne, hurtigt at kontrollere, om vi er fysisk sikre med personen.

Årsagen til [kontrol af hænderne] er på grund af noget, vi ikke er bevidst opmærksomme på, det er når vi ikke kan se nogens hænder, frygtens del af vores amygdala begynder at aktivere. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards delte nogle fascinerende undersøgelser, der viste, at når tiltalte lagde hænderne i deres skød eller lommer, hvor jurymedlemmer ikke kan se dem, vurderer jurymedlemmer disse tiltalte som mere luskede, upålidelige og vanskelige at komme sammen med.

At have dine hænder synlige er simpelthen så praktisk som at vise den anden person, at du ikke har et våben i dine hænder. Så hvad enten du taler offentligt, møder nogen ny eller indhenter en ven, skal du sørge for at vise dem.

Hvad skal man gøre?

Undgå at lægge dine hænder i lommerne eller bag ryggen, når du taler med nogen. Det kan få dem til at føle, at du har noget at skjule.

Brug dine hænder til at anerkende den anden person, hvad enten det er en bølge eller et håndtryk for at hjælpe. Dette hjælper personen ubevidst med at lægge sin vagt ned.

2. Berør hinanden

Der er en berømt historie om, da professor i Harvard, Nathan Fox, ph.d. trådte ind i et rumænsk børnehjem og bemærkede, hvor stille det var i et rum fyldt med spædbørn. Han indså, at dette var fordi babyens gråd ikke blev reageret lige siden deres ankomst til det punkt, at de opgav at græde for at udtrykke deres behov.

Spædbørnene var altid i deres vugger, undtagen når de havde brug for at blive fodret, badet eller skiftet.

En af nøglekomponenterne, der manglede i plejen af ​​disse børn, var berøring. Der var ingen daglig interaktion, der holdt og snuggede disse børn sammen med dem.

Bevis viste signifikante resultater af, at disse børn blev meget mere udviklingsmæssigt forsinket senere i livet sammenlignet med andre børn, der voksede op i kærlige familier.

Videnskaben viser, at menneskelig berøring udløser frigivelsen af ​​hormonet oxytocin, som er kærlighedshormonet. Det er det, der hjælper dig med at opleve følelserne af tillid, hengivenhed og binding. Det har også vist sig at hjælpe dig med at reducere stressniveauer.[1]

Hvad skal man gøre?

Indarbejd mere passende fysiske interaktioner i dine samtaler. Et simpelt håndtryk vil gøre for folk, som du ikke er så tæt på.

For tættere venner kan du måske inkorporere flere knus. For dine partnere er du velkommen til at inkorporere mere snuggling, massage og kærtegn.Annoncering

3. Brug blødgøringsmidler før afhøringen

At stille spørgsmål er vigtigt for at hjælpe dig med at forstå, hvor din partner kommer fra, men hvis du stiller dem på den forkerte måde, kan det udløse et defensivt svar.

Det er vigtigt at sørge for at du ikke lyder som om du forhører personen, men snarere viser at du virkelig er interesseret i at lære mere om den anden persons historie og følelser.

En måde at hjælpe din partner med at føle sig mere åben for at besvare dine spørgsmål uden at blive defensiv er ved at bruge blødgøringsmidler til dine spørgsmål for at vise, at spørgsmålet kommer fra et sted af nysgerrighed snarere end beskyldning.

Hvad skal man gøre?

Start dine spørgsmål med sætninger som Af nysgerrighed… eller Bare for at sikre, at jeg er på samme side ... vil hjælpe med at forhindre, at den anden person bliver defensiv.

I stedet for at starte spørgsmålet med Hvorfor start spørgsmålet med Hvad . For eksempel i stedet for at spørge Hvorfor ville du gøre det? Du kan spørge Hvad fik dig til at gøre det? . Eller for at gøre det endnu mere skånsomt kan du spørge, Hvad med den situation, du var i, fik dig til at gøre det?

4. Hold tingene enkle

Har du nogensinde haft nogen til at prøve at forklare noget for dig, og det var uden for din forståelse?

Vi tænker alle anderledes, og nogle gange er det svært at kommunikere noget til andre mennesker, især hvis du har forskellige personlige og professionelle baggrunde.

Årsagen til dette er, hvad Chip og Dan Heath kalder forbandelsen af ​​viden, hvor du er så opslugt i din verden, at du ikke kan lade være med at bruge insider sprog, når du prøver at forklare noget til en, der ikke er fortrolig med, hvad du gør.

Derfor er det vigtigt at være fortrolig med, hvem du taler med. Mens du måske taler med en kollega på en måde, skal du muligvis forklare tingene anderledes for en ven, når du prøver at forklare det samme.

Hvad skal man gøre?

Undgå at bruge insider sprog, som den gennemsnitlige person måske ikke forstår.

Når du forklarer noget, som du er meget mere flydende end den anden person, skal du øve på at forklare ting på en måde, som alle kan forstå. Her er et eksempel:

Kompliceret: I dag passede jeg min første patient i ER, og jeg så bogstaveligt de dopaminerge effekter af vasopressoren, som vi gav, da den bragte hans puls og MAP op igen

Enkel: Jeg passede min første patient på skadestuen i dag og så, hvordan det stof, vi gav ham, med det samme reddede hans liv

Sørg for, at du ikke forklarer ting på en nedladende måde. Det kan undertiden være frustrerende, når det tager noget tid for nogen at forstå, hvad du prøver at forklare, men se det som du informerer en smart person snarere end at hjælpe en langsom person med at indhente.

5. Opret mig også øjeblikke

Det er let at blive fanget i at tale om dig selv uden selv at bemærke, om den anden person er interesseret eller ej. Dette har tendens til at ske, især når du har noget spændende at dele.

Hvad de fleste ikke er klar over, er gode kommunikatorer, der ved, hvordan de skal søge og skabe øjeblikke, der får den anden til at tænke i deres hjerne Oh my Gosh, også mig!

Dette hjælper med at fremme en følelse af binding og åbenhed, der skaber et rum for bedre kommunikation.

Hvad skal man gøre?

Tag mentale noter, mens du lytter til den anden under en samtale. Hvilke ting bliver han begejstret for at tale om? Hvilken baggrund og verdensbillede har han? Start derefter med at stille spørgsmål om disse emner og start en diskussion.

Selvom det er dig, der taler, er det en god ide at være opmærksom på den anden persons ikke-verbale sprog for at se, om de resonerer eller forbinder med det, du deler.

Hvis de synes interesserede, skal du give dem et øjeblik til at svare og dele med dig om, hvordan de kan forholde sig. Hvis de synes uegennyttige, skal du vende samtalen og stille spørgsmål om dem for at se, om der er noget, de siger, der får dig til at sige Mig også!

6. Afbryd kun, når det er absolut nødvendigt

Du ved sikkert, hvordan det føles, når du er midt i at dele noget, og nogen spændt afbryder dig, fordi de har noget, de vil sige. Samtalen bliver kapret og overdrages til den anden person, uden at du nogensinde får afsluttet det, du ønskede at sige.

Når du afbryder nogen, viser det tydeligt to ting:

For det første lytter du ikke, men du venter snarere på muligheden for at sprænge noget ud, som du tænkte på.

For det andet er du mere fokuseret på dine egne tanker snarere end dem, der taler.

Hvad skal man gøre? Annoncering

Vent til den anden person er færdig med at tale. Den eneste gang det kan være hensigtsmæssigt at afbryde nogen, er hvis du er i en tidsfølsom situation, og tingene begynder at gå uden for emnet.

Øv aktiv lytning. Prøv ikke at bekymre dig om et vittigt svar at sige, men vær i stedet opmærksom på, hvad den anden person prøver at udtrykke. Så tag et øjeblik til at tage det ind og svare.

7. Spejl din partners hjerne

De to halvdele af din hjerne fungerer meget forskelligt. Din højre halvkugle er den følelsesmæssige side af din hjerne, og din venstre hjerne er den logiske side.

Det er vigtigt at vide, hvilken del af hjernen din partner taler fra, så du kan reagere korrekt.

Forestil dig for eksempel, at du ville fortælle, hvor forfærdelig din dag var på arbejde, og din partner svarede bare med forslag til ting, du burde have gjort anderledes uden at anerkende dine følelser.

Eller på bagsiden, forestil dig, at du bare skal finde ud af, hvordan du løser et utæt rør i huset, og din partner begynder at spørge dig, hvordan du har det.

Derfor er det vigtigt at bruge den samme side af din hjerne, som din partner bruger for at oprette forbindelse og forbedre din kommunikation.

Hvad skal man gøre?

Lyt til din partner og identificer, hvilken halvdel af hjernen han / hun taler fra. Spørg dig selv, forsøger han / hun at udtrykke en følelse for dig eller prøver at finde ud af noget med dig?

Hvis samtalen handler om at forsøge at finde et svar på et specifikt problem eller spørgsmål, skal du svare i overensstemmelse hermed med din logiske side ved at brainstorme sammen.

Hvis samtalen handler om en historie, prøver din partner at fortælle dig, der viser, hvordan han / hun har det, svar med din følelsesmæssige side med empati og valider deres følelser.

8. Kommuniker dine følelser gennem historier.

Når du fortæller nogen, at du føler dig vred, vil denne person være i stand til at observere det faktum, at du er i en vred tilstand, men det er omtrent så langt som det vil gå.

Hvis du dog deler en historie om, hvordan din chef fremsatte en uhøflig og unøjagtig kommentar til dig foran hele personalet, kan din partner forestille sig selv i dine sko og forstå, hvordan det kan føles.

Dette er grunden til, at vi kan fare vild i en fantastisk film. Historier har magten til at bringe dig ind i andres oplevelser.

Vigtigst af alt hjælper det folk med at føle, hvad du føler.

Hvad skal man gøre?

Øv dig i at udtrykke dine oplevelser og følelser gennem historier. Prøv at være detaljeret.

Sig for eksempel ikke bare, at du havde en dårlig dag. Del de specifikke detaljer om, hvad der skete:

  • Hvem var der?
  • Hvordan havde du det, da det skete?
  • Hvad tror du forårsagede det?

9. Giv masser af mikropositive udtryk

Indflydelsesrig psykolog, Dr. Paul Ekman, hjalp med at opfinde udtrykket mikroudtryk.[2]Han definerer det som ufrivillige ansigtsudtryk, der forekommer inden for 1 / 25th af et sekund, som nøjagtigt kan afspejle en persons sande følelser.

Disse mikroudtryk kan være enten positive eller negative, og forskning har vist den overbevisende indvirkning, som de har på andre mennesker.

Vanessa Van Edwards delte med, at undersøgelser viste, at medarbejdere, der modtog mikronegative udtryk fra deres ledere, klarede sig meget dårligere end medarbejdere, der modtog mikropositive udtryk på trods af lederens stolte påstande om, at han behandler alle medarbejdere lige.

Mikroudtryk er nøjagtigt grunden til, at du nogle gange kan mærke, om et jobinterview gik godt eller ej.

Uanset om det er en hurtig rulning af øjnene, et kram eller krøllede øjenbryn, er dette alt sammen mikronegativ adfærd, der kan få din partner til at føle sig usikker på at få forbindelse til dig.

Mikropositive udtryk som autentiske smil, nikker og lænet ind hjælper din partner til at føle sig mere åben for at kommunikere med dig.

Hvad skal man gøre?

  • Læn dig ind for at vise din partner, at du er forlovet og klar til at lytte til, hvad han / han siger.
  • Nude under samtalen for at vise, at du lytter.
  • Slap af din krop og rul skuldrene tilbage.
  • Svar med smil, når det er relevant.

10. Giv din udelte opmærksomhed

Forestil dig, at du er til middag med din partner, og han / hun deler noget vigtigt med dig, men du finder dig selv konstant distraheret.

Der er så mange ting, der konkurrerer om din opmærksomhed, uanset om det er din telefon summende, de mennesker, der går forbi, eller alt det travlhed, der foregår i det fjerne i restauranten.

Når du bliver distraheret, er det let for andre mennesker at bemærke det, og dette kan udløse din partners amygdala til enten vredt at kæmpe for din opmærksomhed eller frigøre dig. Uanset hvad fremmer dette ikke et sikkert rum til god kommunikation.Annoncering

Hvad skal man gøre?

Prøv at fjerne enhver distraktion efter bedste evne:

  • Drej din telefon med forsiden nedad og sæt den på lydløs.
  • Oprethold øjenkontakt. Dette frigiver oxytocin i hjernen og dyrker tillid og forbindelse.[3]
  • Overvej at flytte til et mere roligt og sikkert sted under vigtige samtaler, hvis miljøet er for højt eller har for mange mennesker rundt omkring.

11. Forstå hvordan din partner føler sig værdsat

Dr. Gary Chapman forklarer i sin bestsellende bog, De fem kærlighedssprog , om hvordan alle har specifikke måder, hvorpå han / hun føler sig mest elsket og værdsat. Han kategoriserer dem i kærlighedssprog, og der er fem typer: gaver, bekræftelsesord, tjenestehandlinger, berøring og kvalitetstid.

Kærlighedssprog kan alle læres, og når du finder ud af, hvilken der er den bedste til at tale med din partner, forbedres din kommunikation mellem hinanden betydeligt.

Lyser din partners øjne op, når du giver en tankevækkende gave? Så er kærlighedssproget gaver.

Eller måske gløder han / hun og får energi efter at have haft en dyb og lang samtale. Så er kærlighedssproget kvalitetstid.

Eller måske efter at du er kommet hjem fra en lang dag, skal din partner bare kæle og modtage en dejlig massage. Så er kærlighedssproget berøring.

Hvad skal man gøre?

Brug Kærlighed sprog evaluering for dig selv at lære ikke kun for dig selv, men også at lære at identificere andres kærlighedssprog.

Du og din partner behøver ikke at tale nøjagtigt de samme kærlighedssprog for at forblive sammen, du skal bare virkelig forstå hinandens sprog. Find ud af hvordan her:

Hvorfor du og din partner ikke behøver at tale det samme kærlighedssprog for at forblive sammen

12. Mød din partners spændingsniveau.

Forestil dig, at din partner kommer spændt hjem og vil fortælle dig nogle gode nyheder. Du havde en lang dag, og nu har du travlt med at forberede middagen, så du reagerer reaktivt, Kan du holde fast og flytte over? Pastaen koger, babyen græder og bordet er ikke dækket endnu.

Når du endelig slår dig ned ved middagsbordet, spørger du din partner, hvad den store nyhed var. Med hans eller hendes spænding nu deflateret, svarer han halvhjertet Åh, det er ikke så meget, men endelig fik jeg den forfremmelse, jeg ledte efter som du svarer på Det er fantastisk! Kan du passere saltet?

En af de hårdeste følelser opstår, når du deler nogle spændende nyheder, og den anden person ikke opfylder dit niveau af entusiasme.

Forestil dig nu fra det tidligere eksempel, hvor anderledes det ville føles for din partner, når han / hun kommer hjem for at fortælle de spændende nyheder, og du slukker for komfuret og med et blik på forventning Hvad er det? . Han / han deler de store nyheder, og begge springer op og ned, og så går du ud for at åbne en flaske champagne for at servere med middag.

At møde dine partnere på deres niveau af spænding i det øjeblik det sker, kommunikerer, at du er villig til at være til stede med dem i deres glædetider.

Hvad skal man gøre?

Når du mærker din partners spænding, skal du stoppe det, du laver et øjeblik, og derefter deltage i entusiasmen. Dette vil hjælpe med at frigive lykkehormonet, serotonin, i begge dine hjerner og give dig et boost i dit humør.

13. Dræb small talk

Har du nogensinde haft en samtale som denne?

Hvordan har du det?

Jeg er god! Hvad med dig?

Jeg er også god!

(Akavet stilhed)

Small talk får dig til autopilot, fordi du hører de samme slags spørgsmål, og det udløser dig til sædvanligvis at give de samme svar.

At stille interessante og engagerende spørgsmål tænder folks hjerner og får dem til at tænke aktivt i stedet for at reagere på rutinemæssige samtaler.

Hvad skal man gøre?

Prøv at stille spørgsmål, som du faktisk er interesseret i og gerne vil høre svarene på:

  • I stedet for at spørge Hvordan har du det? sig noget som Fortæl mig om din dag.
  • I stedet for at spørge Hvad laver du? spørg noget lignende Arbejder du med noget spændende i disse dage?
  • I stedet for at spørge Hvor er du fra? spørg noget lignende Har der nogen ferie op?

14. Svar snarere end at reagere

Når du føler en bestemt følelse, efter at din partner deler noget udfordrende med dig, såsom en uenighed, er det let at reagere og give et svar uden at tænke. Mange gange fører dette til defensivitet og bliver mindre åben for produktiv samtale.Annoncering

Bare at bringe opmærksomhed til dig selv i disse øjeblikke giver dig magten til at træffe et valg og bruge den tænkende del af din hjerne til at evaluere, hvordan du bedst reagerer på situationen. I stedet for at lade din amygdala overtage og få dig til at reagere og lægge dine mure op for at forsvare dig selv, skal du blot tage et øjeblik til at være opmærksom på, hvad der sker.

Bare det at udtrykke mundtligt, hvad der foregår, går langt. For eksempel kan du i dette øjeblik blot udtrykke Jeg føler mig utilstrækkelig lige nu, fordi ...

Bare at forstå situationen hjælper dig med at komme ud af en reaktiv tilstand og sætter dig i en proaktiv tilstand, hvor du kan træffe bedre beslutninger for at forbedre din kommunikation.

Hvad skal man gøre?

Til tider er din partner uenig med dig eller siger noget, du er uenig med, tag et øjeblik til at bemærke, om du føler dig defensiv eller ej. Især hvis du føler dig såret.

Tag dig et øjeblik til at spørge dig selv, hvordan har jeg det lige nu? Verbaliser den følelse for din partner.

Bagefter skal du overveje, hvordan du bedst kan reagere på situationen for at gøre det til en produktiv samtale snarere end en destruktiv.

15. Bliv en highlighter

Det, som psykologen kalder Pygmalion-effekten, er blevet vist, at folk træder op til store forventninger, når de gøres korrekt.

For eksempel, hvis du virkelig kommunikerer til din ven Det har været sådan en inspiration at se, hvor dedikeret du er til en lærer. Jeg kan virkelig se, hvor stærk og modig du er for at sikre, at dine studerende trives, fordi du fortsætter med at arbejde, selv når det bliver svært.

Din ven vil sandsynligvis fortsætte med at arbejde hårdt for at opretholde denne forventning om at være en modig person.

Kommunikation på denne måde hjælper ikke kun din partner med at vokse, men det hjælper dem også til at føle sig mere tiltrukket af dig og være mere åben for samtale.

Så når du fortsætter med at kommunikere og fremhæve, hvad du finder imponerende ved din partner, kan du bemærke, at de træder op for at blive bedre på den måde.

Hvad skal man gøre?

  • Når du introducerer en ven til nogen, skal du ikke bare introducere deres navne, men også nævne en ting, du elsker eller finder interessant ved ham eller hende.
  • Start en taknemmelsesdagbog om din partner og log hver gang du er taknemmelig for noget om ham eller hende.
  • Fremhæv enhver vækst og forbedringer, du bemærker om din partner. Dette vil øge deres chancer for at få succes og vedblive, når tingene bliver hårde.

16. Hjælp med at vise din partner, at det er okay at føle følelser

I kulturer, der viser dine følelser kan betragtes som et tegn på svaghed, opstår en misforståelse om, at ubehagelige følelser er noget dårligt. Det udløser en kæde af usunde interaktioner mellem mennesker, når de forsøger at kommunikere tydeligt.

For eksempel, hvis du voksede op med at tro at græde er et tegn på svaghed, vil du sandsynligvis også være ubehagelig, når en anden græder foran dig.

Det er det, der får mange mennesker til at reagere ved at forsøge at løse følelserne hos partneren ved at tilbyde forslag til, hvad de skal gøre i stedet for blot at lytte og empati.

Følelser er ikke beregnet til at blive rettet eller undgået. Det er meningen, at de skal mærkes, uanset hvor ubehagelige.

Hvad skal man gøre?

Vis din partner, at det er okay at føle hans / hendes følelser ved blot at validere dem. For eksempel, hvis han / hun taler til dig om noget forstyrrende, der skete på arbejdspladsen, kan du svare Det stinker virkelig. Jeg ville også have været sur, hvis jeg var i samme situation .

Denne form for svar viser, at de følelser, som din partner oplever, er gyldige følelser, som det er okay at opleve.

Hvis du bliver ubehagelig, vil det også få din partner til at føle sig ubehagelig, og det kan få ham / hende til at føle, at der er noget galt med at opleve sådanne følelser.

17. Tag skam med empati

Empati er alene den vigtigste måde at forbedre din kommunikation i relationer på. Og de gange, du mest har brug for empati, er når din partner har et øjeblik af skam.

Skam- og sårbarhedsekspert, Dr. Brene Brown lister et par scenarier, der vil forårsage misforståelse mellem hinanden. Chancerne er, at du har oplevet, hvordan alt dette føles:

  • Den ven, der hører din historie og faktisk føler skam for dig. Han gisper og bekræfter, hvor forfærdet du skal være, og så er der akavet stilhed. Nu sidder du fast og føler, at du er den, der har brug for at hjælpe din ven med at føle sig bedre.
  • Den ven, der reagerer med sympati, hvor det er et svar fra Jeg har så ondt af dig snarere end empati. dvs. ven svarer Åh du stakkels ting.
  • Den ven, der stolede på, at du var søjlen for værdighed og ægthed, men din partner kan ikke hjælpe, fordi han / hun er skuffet over dine ufuldkommenheder, at du svigtede ham / hende.
  • Den ven, der er så ubehagelig med sårbarhed, at hun skælder på dig. dvs. Hvordan lod du dette ske?
  • Den ven, der handler om at gøre det bedre og ude af sin egen ubehag, nægter at anerkende, at dine følelser er okay.
  • Den ven, der forveksler forbindelse med muligheden for at en-up dig. dvs. Det er ingenting! Nå lyt hvad der skete med mig!

Hvad skal man gøre?

Øv dig på at reagere med empati, når din partner kommunikerer skam med dig. Sygeplejeforsker Theresa Wisemans fortæller om empatiens fire attributter:

  • At kunne se verden som andre ser den. Dette kræver, at du lægger dit eget perspektiv til side for at se situationen gennem din partners øjne.
  • At være ikke-dømmende. Dommen annullerer din partners situation og er faktisk en beskyttelsesmekanisme for at undgå at opleve ubehag og smerte i situationen.
  • At forstå en anden persons følelser. For at gøre dette skal du være opmærksom på dine egne følelser for at forstå din partners.
  • At kommunikere din forståelse af den persons følelser. I stedet for at forsøge at få din partner til at føle sig bedre eller ordne ting med svar som I det mindste er det ikke værre end ... eller Du burde… prøv at forbinde med og validere deres følelser ved at sige ting som Det stinker ... eller Jeg hader, når det sker, fordi det virkelig gør ondt ... Brene Brown giver et godt forslag til, hvordan man kan empati, især hvis du aldrig har været i samme situation som din partners. Foreslår hun Det lyder som om du er på et hårdt sted nu. Fortæl mig mere om det.

Dyrk et sikkert rum til bedre kommunikation

I slutningen af ​​dagen er det mest nødvendige for at forbedre kommunikationen ved at hjælpe med at skabe et sikkert rum mellem den person, du er i en samtale med.

Hvis du ikke føler dig sikker med den person, du taler med, bliver du automatisk defensiv i din samtale. I stedet for virkelig at høre, hvad den anden person har at sige, kan du være optaget og planlægge, hvad du vil sige som svar, så du enten kan placere dig selv som kompetent eller få dig til at se bedre ud.

Alle de her anførte teknikker er simpelthen måder at hjælpe med at afvæbne folks hjerner fra at gå i forsvarstilstand og føle sig trygge ved at have en ærlig og ægte samtale med dig. Til gengæld vil dette resultere i en sund udveksling af autentisk lytning og reaktion.Annoncering

Gå videre, prøv dem alle!

Fremhævet fotokredit: Jacob Ufkes via unsplash.com

Reference

[1] ^ NPR: Menneskelige forbindelser starter med et venligt strejf
[2] ^ Dr. Paul Ekman: Micro Expressions
[3] ^ Liberators International: Verdens største eksperiment med øjenkontakt (officiel udgivelse 2015)

Caloria Calculator