Passiv-aggressivitet er et lært svar på hjemmelivets dynamik, der opleves i ungdommen. Den voksne passive-aggressive voksede op i et hjem med for mange regler til at tælle; strenge, regimenterede love, ingen chance for personlige eventyr. Unge, der vokser op som denne, tror at det at tale deres sandhed eller blot sige nej til noget, de ikke ønsker at gøre, er farligt og vil bringe deres chance for at modtage kærlighed og hengivenhed fra deres forældre eller omsorgspersoner i fare. Denne cyklus fortsætter i voksenalderen, hvis den aldrig behandles.

Passiv-aggressivitet inkluderer den åbenlyse passive, tilbagetrukne eller apatiske tilgang til forhold. Denne tilgang vil smitte over i alle slags voksne forhold, fra venskaber, intime partnere, skole og videre til arbejdspladsen.

Passiv-aggressivitet tjener aldrig nogen godt og vil kun skade passiv-aggressive personer selv og de forhold, de virkelig ønsker at dyrke.

Passiv-aggressiv er en personlighedstype med et indirekte udtryk for fjendtlighed.

American Psychiatric Association's Diagnostisk og statistisk manual for psykiske lidelser (DSM) har klassificeret passiv-aggressivitet som mange ting gennem årene.

Det dukkede først op i 1952. Siden da er det blevet kaldt en personlighedsstil, skjult fjendtlighed, en forsvarsmekanisme, en personlighedsforstyrrelse og negativistisk. Uanset hvordan du ser det, eller hvilken titel du foretrækker, er det et forvirrende og skadeligt forsvar, der efterlader begge sider mindre tydeligt i deres forhold. Denne overskyede kommunikationsstil er skadelig for ethvert forhold.

Her er 12 måder, vores passive aggressivitet langsomt dræber vores forhold på.

De passive-aggressive lader ikke folk vide, hvordan de virkelig har det, eller hvad de virkelig vil have.

Når du holder tilbage fra at tale op eller afklare, hvor du står i et spørgsmål, udløses din passive aggressivitet, fordi du føler dig bange, usikker eller bekymret for, at det betyder, at du ikke længere vil modtage godkendelse fra den person, du vil imponere eller blive ønsket af.Annoncering

Dette passive-aggressive mønster er farligt i et forhold, for hvis den person, du er i et forhold med, ikke ved, hvad du virkelig tror eller ønsker, er de ikke rigtig i et forhold til dig, som du virkelig er. Med tiden bliver dette kun mere skadeligt for dit forhold. Du vil føle vrede over at leve narre og tvinge dig selv til at gå på æggeskaller. De vil føle, at de ikke rigtig kender dig. Og det gør de faktisk ikke.

Dette er to meget store røde forholdsflag og nogle af de værste følelser, man kan føle i ethvert forhold: uadresseret vrede og kommunikere som en fremmed.

Meditér over denne tanke af Daphne Rose Kingma,

Sørg for, at det er dit sande selv, du viser. Fordi det er dit sande selv, der har brug for kærlighed.

De passive aggressive mister særlige forbindelser med mennesker, de kan lide af frygt for konflikt.

Passiv-aggressivitet vælger altid konfliktunddragelse, fordi du er kommet til at opleve konflikt eller uenighed som skræmmende. Det behøver ikke at være. Din fortid kan have givet begrænsede lejligheder til selvudfoldelse.

Den passiv-aggressive vil bestemt forbinde med dem, de beundrer og respekterer, men føler ofte, at de ikke har noget værktøj til at gøre det. Når en passiv-aggressiv begynder at føle tilknytning eller ægte kærlighed til en, der har inspireret dem, er det almindelig praksis at trække sig tilbage og miste forbindelsen på grund af frygten for, at noget vil gå galt, eller at de opfattes som afvisning.

Passiv-aggressive mennesker vil ofte bryde deres egne hjerter og konstant opgive forhold eller oplevelser, der åbner dem for ethvert potentiale for fiasko, intimitet eller øget risiko for afvisning, selvom det er netop det forhold eller den oplevelse, de virkelig ønsker at forfølge.

De passive-aggressive giver op, før de prøver.

I mange år hørte jeg mine forældres meninger i mit hoved, før jeg tog en beslutning. Jeg trådte væk fra mine egne drømme, ønsker eller andre spændende udsigter, fordi jeg kunne høre deres kritik i stedet for mine egne. Jeg blev fyldt med frygt og frygt, hver gang jeg skulle lave en plan eller svare på et presserende spørgsmål.

At acceptere råd fra familien er ikke en iboende dårlig ting. Det kan naturligvis være meget gavnligt at høre andre råd. Men når andres meninger om, hvad der er rigtigt, godt eller passende, eller hvad de ville gøre i deres eget liv, konsekvent overgår dine egne, udvikler du ikke dit eget sjælskompas og dine beslutningskompetencer.Annoncering

Du lever en uautentisk eksistens. Du oplever livet gennem andre og prøver ikke engang ting, du vil gøre, fordi dine forældre, andre familiemedlemmer, venner eller kolleger fortalte dig, at du vil mislykkes.

De passive-aggressive vælger fortsat den nemme vej ud, fordi de tror, ​​at det vil undgå smerte.

Hvis du identificerer dig selv som en passiv-aggressiv eller begynder at tro, at du kan være, eller oplever passiv-aggressivitet i dine relationer eller beslutningstagning, er du fortrolig med at gøre tingene sub-par, halvhjertet eller uden for bekvemmelighed.

Det valg, som du mener giver dig minimal ubehag eller smerte. Du synes det er let, men det er det ikke. Du tror, ​​at på denne måde vil du ikke udsætte dig selv for meget.

Frygten, der altid lurer rundt om hjørnet efter en passiv-aggressiv er, at ved at lykkes eller gå ud på et lem, vil åbne dem for afvisning, fiasko, latterliggørelse eller kritik. Passiv-aggressivitet vil altid forhindre din ånd.

De passive aggressive fejler en ærlig og respektfuld dialog med ondsindet konfrontation.

Enhver direkte dialog, til en vis grad, er en skræmmende udsigt for en passiv-aggressiv person. Al dialog er forvekslet med smerte, ubehag og andre overvældende følelser fra fortiden.

Konfrontation, i næsten enhver form, er en udløser for det passive-aggressive. Det kan få dem til at huske deres barndom eller andre oplevelser fra deres fortid, når konfrontation blev krydret med fornærmelser og uanstændigheder eller et parti, der ikke svarede.

Hvad det passive-aggressive ikke helt forstår, er at det at være selvsikker, ikke aggressiv, kan hjælpe med at styrke et bånd eller forhold. Hvis den passive-aggressive, går ud af deres komfortzone og forsøger at føre en ærlig og respektfuld dialog og bliver mødt med modstand eller voldelig taktik, kan der være andre problemer i spillet, der ignoreres.

Det er ikke ualmindeligt, at den passiv-aggressive involverer sig med medafhængige, narcissister, dominerende og krævende eller andre upassende partnere på grund af deres passivitet og lave selvtillid.

De passive aggressiver forestiller sig det værst tænkelige scenario, selv når tingene er positive i et forhold.

Passive aggressiviteter ses ofte af dem, der kender dem som klager, der aldrig foretager ændringer. De kan være modsatte, fatalistiske og generelt negative. Ifølge Det vrede smil projektmappe,^[1]en passiv-aggressiv person kan komme med kommentarer som Det lønner sig ikke at være god eller Gode ​​ting holder ikke. Annoncering

Passive-aggressive mennesker er kommet til at tro, at ikke kun det værste tilfælde altid sker for dem, men at det er hvad de fortjener. Dette er et andet eksempel på den beskadigede selvtillid hos en passiv-aggressiv.

De passive aggressivister genbruger de gamle måder at håndtere komplicerede situationer på.

Fordi passiv-aggressiv ikke tror, ​​at de har mange værktøjer til at håndtere op- og nedture i forhold, stoler de på gamle mønstre eller hvad de så forældre eller søskende eller venner gøre i deres forhold. Hvis du lader det fortsætte cyklussen uden ende.

Genbrug ikke de samme linjer, som du brugte i et tidligere forhold. Det er ikke kun uærligt, men forhindrer dig i at være til stede og opmærksom på de forholdsproblemer, du oplever.

De passive aggressiver forlænger en irritation eller uenighed.

Passivt-aggressive mennesker vinker ofte som et flag i vinden. Frem og tilbage svajer de fra den ene retning til den anden, intenst modstridende.

Forlængelse af en beslutning, en ændring, der skal foretages eller en uenighed, de har ignoreret, ændrer sig kun til et forfærdeligt dyr, der skal dræbes senere. Den passiv-aggressive håber undertiden, at problemet forsvinder, uden at de modent skal konfrontere problemet ved hånden.

Din forlængelse af, hvad der plager dig, vil ikke gavne dig. Du vil blive konfronteret med det igen dage, uger, måneder eller år senere.

De passive-aggressive undertrykker, benægter og ignorerer deres sande tanker og følelser.

At undertrykke dine sande tanker og følelser er farligt. Den passiv-aggressive er ikke klar over den skade, de påfører sig selv og dem omkring dem. Dette er en anden følelsesmæssigt uærlig måde, den passiv-aggressive opretholder relationer på.

De passive-aggressive brænder broer.

Passiv-aggressivitet brænder broer. De bygger dem ikke. De frygter slutresultatet og tror forkert, at alt ender dårligt, alligevel, så hvem er ligeglad?

Dette er meget skadeligt for alle forhold, fordi dette kun isolerer den passive person. Og andre føler sig naturligt mindre forbundet med dem.Annoncering

Passiv-aggressive mener, at det ser ud til at være høfligt og samarbejdsvilligt på overfladen som at opbygge god forbindelse med andre. Mens deres sande meninger befinder sig under overfladen. Dette er ikke det samme som et godt forhold til andre.

De passive aggressive siger ja til enhver anmodning og bebrejder derefter andre for at få dem til at gøre ting, de ikke vil gøre.

I psykologibogen, Det vrede smil , skriver forfatterne, at passive-aggressive vil sige ja til ting, de ikke vil gøre, og derefter bebrejde og misfornøde personen for at få dem til at gøre noget. Dette, ligesom alle de andre adfærdsmønstre for en passiv-aggressiv, giver problemer med at eskalere.

Stop med at acceptere ting, som du ikke vil eller ikke tror på, eller som ikke længere tjener dig. Jo mere ja du siger, jo dybere falder du ind i din passive aggression, og jo mere fanget, forpligtet og ulykkelig bliver du.

De passive aggressiviteter er ambivalente og ubeslutsom og følger alle andres førende selv.

Passive-aggressive ser ofte til deres vejleder, forælder eller ægtefælle for at fortælle dem, hvad de skal gøre, selvom de har ondt af det. Når deres vejleder, forælder eller ægtefælle skifter mening, er de forvirrede.

Mange gange finder den passiv-aggressive ikke tilflugt i deres eget hjerte og sind, men bruger i stedet meget energi på at undgå ting. At placere deres retning på en anden person gør det svært for passiv-aggressiv at finde opløsning.

Hvad det passiv-aggressive endnu ikke har taget til sigte, er, at andres ideer kan ændre sig. Hvis du stoler på andre til at træffe dine beslutninger eller fortælle dig hvad du skal gøre, finder du aldrig fred.

For at håndtere passiv aggressivitet handler det ikke kun om at tale det ud.

Når det ser ud til at være så indlysende, at det at tale ud er nøglen til at håndtere passiv-aggressivitet, er det ikke. Fordi det handler meget mere om hvordan du taler, uanset om du er en passiv-aggressiv person eller i øjeblikket har at gøre med nogen af ​​dem.

Øv assertiv kommunikation.

Assertiv kommunikation betyder at stå op for din egen mening på en rolig, respektfuld og positiv måde uden at være enten aggressiv eller passivt acceptere forkert. Når du er selvsikker, lytter du til en anden persons mening, anerkender deres tilstedeværelse og validerer deres følelser i stedet for at beskylde eller bebrejde dem. Du viser din forståelse og vilje til at ordne tingene og forsøger at opnå en win-win-situation.

Anerkend at følelsen af ​​vrede ikke er en dårlig ting.

Californienbaseret terapeut og følelsesekspert Andrea Brandt, Ph.D. siger,^[to] Annoncering

Vrede har mange positive egenskaber: Det fortæller os, når noget er galt, det kan hjælpe dig med hensyn til at få dig til at fokusere, evaluere dine værdier og mål og styrke dine relationer og forbindelser,

Vi er mennesker, vi har følelser. Det er helt okay at føle sig vred. At udtrykke følelser gør dig ikke svag, hvis du ignorerer dem. Når du er vred over noget, skal du udtrykke det og adressere det direkte med de selvhævdende kommunikationsevner.

Reference