For to år siden forlod jeg min mand. Jeg vågnede en dag og besluttede, at jeg havde fået nok af aggressionen, den konstante krangel og den glade runde at høre, at ting ville ændre sig, men aldrig se dem faktisk ændre sig.

Jeg var parterapeut, så jeg havde en masse ambivalens med at gøre det, der var rigtigt for mig og mine børn, dels fordi jeg frygtede samfundets dom, der skriger, at skilsmisse kun er fiasko, og dels fordi jeg følte en skyldfølelse .

Gør jeg det rigtige? Hvordan vidste jeg det? Var jeg sikker på, at intet nogensinde ville ændre sig? Hvem passer på ham?

Det krævede en masse sjælssøgning efter mig for at indse, at på trods af hvad romantiske bøger og deres film kolleger måske viser, er forholdene komplekse, og der kan komme et punkt, hvor risikoen ved at blive sammen opvejer fordelene.

Nu kan man sige, men 'så du det sikkert komme? Sikkert, du vågnede ikke bogstaveligt talt en dag med ideen om, at i dag var dagen? '

Det er rigtigt. Faktisk, ifølge forskning og som fremhævet i en artikel af Divorce Mag,^[1]kvinder har generelt besluttet deres exitplan op til to år, før de handler, og ofte efterlader deres partnere blinde. Det er en blanding af bemærkende tegn på, at deres ægteskab er forbi i et stykke tid, har en tarmfølelse, at de er klar til at komme videre, eller simpelthen at vejene i det forhold ikke alle fører til lykke.

Så hvordan ved man, om et par skal arbejde på at styrke deres forhold, eller at det er på tide at komme videre?

Det er et meget godt spørgsmål og et meget vigtigt spørgsmål at stille. Det næste vigtige spørgsmål er dog at spørge os selv, hvilken slags forhold vi ønsker at have.

For eksempel vil en monogam person have forskellige synspunkter på forhold i forhold til et par i et åbent forhold eller et solo-poly individ. Nogle gange har tegnene på, at det er tid til at gå videre, intet at gøre med forholdets kvalitet, men alt sammen med det faktum, at en person kan være over forholdsrulletrappen,^[to]og bare ønsker et nyt niveau af uafhængighed.Annoncering

Uanset hvilket forhold nogen befinder sig i, er der nogle meget klare tegn på, at det er udløbet på det sunde stadium, og at det måske er på tide at komme videre. Her er nogle af disse, du kan overveje:

1. Uforeneligt temperament og værdier

Der er mange ting, som par kan og bør forhandle om. At have forskelle er ikke en dårlig ting, men efter min erfaring er der noget temperament og værdier, der over tid kan forblive uforenelige.

Forestil dig f.eks. Et par med en indadvendt partner gift med en ekstrovert ægtefælle, der har brug for at invitere venner hver aften. En partner, der hader enhver form for fysisk aktivitet, med en der elsker vandreture hver weekend. Hvor hurtigt tror du, at deres temperament kan blive et problem?

Jeg siger ikke, at forhandlinger ikke har noget sted, og det gør det, men det går dybere end dette. Det handler om at lede efter tegnene på, at det særlige forhold måske fra starten er bygget på fundamentale forskelle.

2. Aggression og / eller vold i hjemmet

Desværre er intim partneraggression et stort problem og et tegn på, at det måske er på tide at komme videre. Nu er nogle partnere villige til at ændre sig, men ikke i stand. Andre gange er de i stand, men ikke villige.

Hvis en partner indrømmer at være aggressiv og både er i stand og villig til at søge hjælp, så tror jeg, at forholdet kunne forbedres, men kun hvis de virkelig er ansvarlige, i stand og villige til at søge hjælp.

Statistikkerne omkring vold med intim partner er skræmmende.^[3]Oftere end ikke diskuterer denne statistik risiciene for kvinder, da kvinder er fem gange mere tilbøjelige til at blive misbrugt af en mandlig partner, men det er ikke at sige, at mænd ikke også kan modtage misbrug.

Begge køn kan være offer for aggressive partnere, og uanset hvad, bør folk i denne situation betragte det som et tegn på, at det kan være tid til at komme videre (eller søge professionel støtte til at gøre det sikkert).Annoncering

3. Manglende kommunikation, forhandling og kompromis

Såvel artikuleret i denne artikel om kommunikation i forhold, når kommunikation dør, så gør forholdet det også.

Både i mit personlige og professionelle liv fandt jeg ud af, at når en eller begge partnere holder op med at bruge manerer, taler med en tone, der taler volumen eller et kropssprog, der tjener til at skræmme, kan det være et tegn på, at ægteskabet nåede et punkt, hvor det er på tide at få en seriøs forholdscoaching eller gå videre.

Det samme gælder for partnere, der ikke længere er i stand til at forhandle og gå på kompromis med vigtige aspekter af deres forhold. Nu er denne sidste del ret fortællende. Der er ingen lov, der siger, at vi skal forpligte os til at gå på kompromis med alt resten af ​​vores liv. Det gør vi faktisk ikke. Jeg ville bestemt ikke længere, men det siger meget om, hvor vores hoved er, når det kommer til at være i et forhold overhovedet, da alle typer relationer vil have nogle former for kompromis.

4. Mangel på fælles mål

Det er vigtigt for par at dele en fælles retning. Det betyder ikke, at de skal dele 100% af deres mål sammen, men et par uden fælles mål er et par uden kompas. De flyder bare væk, indtil de går tabt.

Mål kan omfatte ting som at tage en tur et sted, købe et hus eller få børn. Det betyder ikke rigtig noget, så længe der er nogle fælles om, hvordan begge partnere ønsker, at deres liv skal se ud om fem, ti og tredive år.

Overvej den retning, som dit forhold har taget. Kender du dens retning? Hvis ikke, overvej hvad du gerne vil gøre ved det. Det kan være en god idé at få lidt hjælp fra denne artikel: Sådan sættes ægteskabsmål, der gør dit forhold stærkere

5. Mangel på ligestilling i arbejde, arbejde og beslutningstagning

Dette er en, som jeg føler er vigtig. Uanset hvad dit bidrag kan være i forholdet; Uanset om du bliver hjemme for at opdrage børn, arbejder overarbejde for at betale regninger, eller hvis du er alene om at træffe hele beslutningen, vil alt det ovenstående påvirke, hvordan du har det i dit forhold.

For eksempel, som en gift mor til fem børn, befandt jeg mig i at undre mig over, hvorfor jeg arbejdede fire job oven på forældren og skulle tage og organisere 100% af familiens beslutninger. Ting som at købe biler, vælge børneskoler og sikre, at vores økonomi var på rette spor, var ting, jeg befandt mig i at gøre alene. Heck, jeg fandt endda mig alene om at vælge min datters kiste og gravplads, og det var kun for to år siden, at jeg spurgte mig selv ... Er dette normalt ??

Svaret er nej. Det er ikke normalt at befinde sig i et forhold, hvor du ikke har lyst til at dele, diskutere og / eller forhandle roller, job og ansvar med din partner. Hvis du er i denne situation, vil jeg anbefale alvorligt at tale om det.Annoncering

6. Tilbedelse af de fire ryttere

Som parterapeut bruger jeg ofte værdifulde ressourcer fra Gottmans institut. Denne artikel om de fire ryttere^[4]og deres modgift er en god at overveje her.

Når et forhold er begyndt at bruge foragt, kritik, forsvar og stenmur mere end de bruger respekt, kærlighed og empati, har vi os selv et problem. Selvfølgelig kan parterapi lære par om disse og hjælpe dem med at adressere dem, HVIS parret er villigt og i stand til at fortryde den skade, som disse har forårsaget.

Men nogle gange er denne adfærd så indgroet, at de er svære at fortryde. Når disse er til stede på daglig basis, er det måske et tegn på, at det er tid til at gå videre til et sundere forhold på en eller anden måde.

7. Uopfyldende eller ikke-eksisterende sexliv

Som en akkrediteret sexolog ser jeg dette ret ofte. Par, der ikke har haft sex i årtier, bogstaveligt talt og undrer sig over, hvorfor de ikke længere føler sig forbundet.Interessant nok føler mænd sig tættere på deres partner, efter at de har været seksuelt intime, mens kvinder har brug for at føle sig følelsesmæssigt forbundet for at føle sig som sex (selvom jeg erkender, at dette er meget stereotyp og måske ikke gælder for alle par).

Så når par kommer ind gennem min dør uden at have haft et tilfredsstillende sexliv i årevis, skal der arbejdes med at udforske hvorfor. Helbredsproblemer? Problemer med ydeevne? Problemer med følelsesmæssig forbindelse? Tid, forældre eller andre praktiske spørgsmål? Du får kernen.

Sex er en vigtig del af et forhold, og hvis et par er afbrudt, ikke tiltrukket af deres partner, ude af stand til at slappe af seksuelt eller simpelthen ikke er interesseret i at have sex sammen, kan det være sikkert at sige, at dette forhold er mere et venskab ( i bedste fald snarere end en intim.

Mens en sexolog måske kan hjælpe, kombineret med de andre røde flag, kan mangel på et seksuelt liv være et tegn på, at dit ægteskab kan være forbi.

8. Du undgår at komme hjem

Du finder dig selv tilbage på arbejde bare for at undgå spændingen i det øjeblik du går igennem døren og / eller leder efter en undskyldning for at gøre overarbejde, frivilligt arbejde med naboerne eller simpelthen for at blive optaget af din computer, telefon eller Ipad .

I det andet du befinder dig i frygt for at vende tilbage til dit hus, få en dosis angst, når du kører rundt om hjørnet, eller føler at du er kommet ind i Alaska, når du passerer tærsklen, kan du være på noget.Annoncering

9. Du er klar til at gå videre til nogen anden

Dette gælder muligvis ikke for ikke-monogame par, men hvis du identificerer dig som en monogam person, finder du dig selv (eller din partner) interesseret i en anden, overvejer at komme videre med en anden person eller deler dine tanker og følelser, fakta du plejede at fortæl din partner med en anden, at du måske vokser ud af dit forhold.

Det er tydeligt, at det at have klare og gennemsigtige grænser i dit par kan hjælpe med dette, men det at visualisere din fremtid med en anden er blot et af mange tegn på, at dit ægteskab kan være overstået og det værd at reflektere over.

10- Du kan ikke komme forbi et forræderi, mistillid eller forholdstraume

Alle forhold gennemgår et niveau af traumer og vanskeligheder, men nogle par gennemgår disse mere end andre.

For eksempel kan løbende løgne, løbende mistillid, forræderi og andre traumatiske begivenheder skade forholdet. Med god terapi kan par komme sig fra tillidsspørgsmål som beskrevet i denne artikel Sådan overvindes tillidsproblemer i et forhold (og lær at elske igen) .

Men lad os være rigtige ... Det er svært at komme sig efter disse, når de fortsætter med at ske, eller hvis din ægtefælle ikke får det, eller er ligeglad med, hvordan du har det. Nogle forholdsskader er bare for dybe. Uanset om dette gælder for dig eller ej, er det kun dig og din partner, der kan beslutte, men det er bestemt noget at tænke over.

Afsluttende tanker

Som forholdsprofessionel tror jeg virkelig, at de fleste par kan arbejde på disse, hvis de vælger det. Hvad jeg lærte i min voksende visdom er, at det også er okay, hvis en person beslutter, at de ikke længere vil arbejde på det, så længe de forstår implikationerne og kan træffe et informeret valg.

En sund adskillelse er bedre end et dårligt ægteskab. Accepter, at skilsmisse ikke er en fiasko, men snarere modenheden til at erkende, at vores behov har udviklet sig, og vi er stærke nok til at træde uden for nutiden for at se fremad.

Jeg ved jeg er. Hvad med dig?

Professionel ansvarsfraskrivelse Annoncering

• Inden du vågner i morgen og anmoder om skilsmisse, skal du sørge for at have søgt support og rådgivning fra en professionel som en parterapeut eller akkrediteret sexolog.
• Tag aldrig en impulsiv beslutning, især ikke efter at have læst en artikel!
• Slå ressourcer op som f.eks Kærlighedssprog-quizz , Gottmans institut (download det gratis kortspil på Google play eller Apple Store), og arbejd på relationsbøger som f.eks Pararbejdsbogen , Elsk mere, kæmp mindre eller Den rigtige guide til livet som et par .

Fremhævet fotokredit: Kimi Albertson via unsplash.com

Reference